亦舒曾說：當一個男人已不愛他的女人，她又哭又鬧是錯，默然也是錯，活著吸氣是錯，去世了也是錯。
這句話不清楚講出了是多少為另一半付出全部的女人的心聲。
分手時，你覺得你早已為另一方做的夠多了，你想要做低三下四的去求他，想要為他做許多過去沒有做了的事，結果呢，他不高興，他很冷漠乃至很牴觸，仿佛你的存有就會令他厭倦一樣。
由於你忽視了一件很重要的事兒：機會。
假如你能在另一方必須的情況下，給他們這種，結果自然是皆大歡喜。可感情完畢的情況下，一個人必須的是什麼呢？
是畫蛇添足，取悅另一方嗎？
並不是，你做的這些，都於事無補了。
假如一般的致歉承認錯誤另一方就需要寬容你的話，那麼大家中間就不會來到這一步了。
有一位看了我的書的女諮詢者，告訴我過一句話：我認為我沒犯錯哪些。
我那時候就反問到她：那麼你感覺他為何非得跟你分離？
她講：我也不知道他為何那麼沒有良知，我對他很好，他就說吃不消我。難道說我對他好都變成錯？
我能毫無疑問的回應：自高自大的「對他好」，便是錯。
許多情況下，你永遠不知道你對他說白了的好，給他們產生的到底是幸福還是痛楚。如同我媽媽一直喜愛分配我的吃穿住行，給我的臥室清潔衛生，可我卻討厭她的分配。
她跟我爭吵的情況下，說出來得話跟這一諮詢者一模一樣：我一天到晚給你當牛做馬的，我還有不對？
做為惡性事件的另一方，我太了解聽見這類話以後的體會了。你想要去挽回一個人的情況下，不經意間就會用那樣的論調去綁票另一方。
如同我媽媽，始終也不會覺得自身有錯，由於她的確艱辛付出了，因此 她覺得自身的確做正確了，就應當獲得收益。
但是感情並不是簡易的「你覺得」，愛一個人是了解和寬容，重視另一方表述的支配權，接受他對你說「不」。
很多人偏要接受不上，從社會心理學上講，你沒接受的多方面緣故實際上是種自私自利，你沒接受是由於你一直在躲避。
法國家庭治療高手海靈格說：大家付出的情況下，就會感覺有支配權，大家接受的情況下，就會覺得有責任。
這些看起來不辭勞苦的愛人，內內心總有一種清正感。另外感覺自身對感情擁有指指點點的支配權。
有的諮詢者會直接的跟我說，說「我認為自身在這裡段感情里無愧於心」，例如一個曾為前男友穿過產的女孩兒：
剛剛大學畢業就跟隨他來到廣州市，在他很窮的情況下僅有我願陪在他身旁，我們一起吃一份五塊錢的快餐盒飯，那麼難的日子都熬過去了，他也說之後會賠償我，可最終呢，他出軌了，說要跟我一刀兩斷。
她的故事看起來仿佛很傑出，可是你細細品味，她做為一個付出者，難道說真的是不計較得與失的嗎？
倘若你一直掏心掏肺的愛一個男人，你自己傾其所有的去取悅他，挽回他，看起來你很低賤，你只付出不接受，因此你也就感覺你無愧於心，感覺自身始終恰當。
可你的另一半實際上會感覺很難受，由於他會常常覺得愧疚，就算他搞不懂付出者為何那麼喜愛付出，他最後一定會造成逃出的不理智。
由於你將你自己全部的工作壓力都給了他。實際上並不是你無愧於心，僅僅你將負面情緒轉嫁給了他。
我實際上感覺，沒人能在感情里徹底的劃清自身。無論你多麼的的勤奮，一個人依然會在感情中犯錯誤，多多少少的會損害到另一方，或是對另一方有一定的愧疚。當這種損害和愧疚出現的情況下，一個徹底的付出者實際上很擔心愧疚，因此他勤奮的去做一個更極致的付出者，好像那般他就可以解決這類愧疚感的摧殘。
細心想一想，這不過是一種自以為是而已。出現難題便是另一方的錯，難道說你自己就沒有錯，這不是找藉口逃避責任嗎？
哪個為前男友小產的女孩兒，不斷糾纏不清前男友的情況下，另一方內心在想幹什麼呢？
他內心想：為了孩子她放棄許多，她的人生道路都由於我而更改了，就是我抱歉她。
另一半的人生軌跡自身毀壞，這類念頭令人無法長期的承擔，任誰想起自身是一個沒有良知的背叛者都不願意認可，不願意應對，因此 ，注重自身以前為他做的那些事兒，反倒會使他迅速的逃出。
一旦他確實逃出了，哪個一直覺得自身清正可憐的付出者，立刻會感覺自身遭受了巨大的損害，隨後就逐漸猛烈的斥責他叛變感情的行為。
「你不是說過會說愛我一輩子嗎？」
「這個感情騙子公司，你無愧於我嗎？」
男生儘管想要負責任，想要承認錯誤哄女朋友高興，可我覺得意味着他想要擔負全部的不正確。
瘋狂付出的人，被自身的付出打動的一塌糊塗，以致於另一方的付出在他眼裡壓根不值一提，另一方由於愧疚而造成的賠償個人行為，也不值一提。
當我詢問這些付出型人格特質的諮詢者：你可以列舉一些他給你做的關鍵的事嗎？
他們常常無言以對，深陷深深地的思索，在他們的眼裡，另一方仿佛從來沒有為相互的感情做了啥事，一直是她在積極放棄。
它是不太可能的，感情並不是三言兩語就能造成的，雙方都應該是參加者，關聯才可以建立。
那麼結果只有一個，另一方的付出在你的付出眼前，是小巫見大巫，以致於你忽略了另一方的付出，隨後忽略了另一方全部人，他的「真實自我」在你眼裡也不是值得一提的。
結果擁有，隨後你想一想，另一方可以接受這類實際嗎？感情本應是公平的，分別單獨的，可如今，他變成了被你強勁的付出控制住的一個精神寄託，他所做感情作出的這些勤奮不重要，如今，無愧於你才最重要。這不是很荒誕麼？
強勁的愧疚轉換成強勁的牴觸感，不必怪他將你的全部個人行為都當做錯，好好地想一想是否那麼個事情。
看了之上，我敢確信早已懂了為何挽回的情況下他總是回絕牴觸你，在這兒我得出二點提議，期待能協助到大家。
1. 捨棄肯定的清正感，容許自身愧疚，並向另一方忍讓。
最好是的關聯應該是相互無私的複合型，隨後從容的接受，根據這類使用價值互換，彼此的付出和接受做到一種均衡。簡言之，便是快給我是多少，我能接受，隨後還給你是多少。而並不是我瘋狂的讓你輸出，遮蓋你的給與。
因為你早期給的過多，你的動能太強，因此 如今你務必給另一方空出室內空間，這就規定你反省自己看待另一方尖酸刻薄的方法，了解到自身的不正確，你能跟另一方以誠相待心裡，學會放下自身的警惕心去積極忍讓，嘗試去堅信他對你的了解，對他說：
我們兩個來到今日這一步，毫無疑問不是一個人的錯，我一直以來都感覺自身沒有錯，近期.我想懂了，我錯就錯在對你的規定過多，規定你愛我慣着我，並一直我用對你的好去抵毀你。實際上不是你不太好，僅僅我之前不成熟。有這一缺陷卻觀念不上，它是我的問題，之後我能改，對你導致的損害，我覺得致歉。再嚴格執行一下，你不是我之前說的那麼不太好的一個人，你很好，我之前說的全是氣話，期待你可以接受我的歉疚吧。
2. 正確引導另一方不斷資金投入，比如給他們扎一個心錨
挽回一個人並不是那麼非常容易的，你務必堅持不懈的資金投入，才可以獲得他一會兒的回首。假如要想正確引導另一方付出，那麼你能運用一些社會心理學的小竅門，例如運用一同追憶去扎心錨，送另一方一些交往中提及過的禮品，戀人使用過的含有一同歷經的物品。再例如維持兩天一次的聯絡頻率，聯絡中，此次是秒回的情況，而下一次是間斷性回應的情況，適度的推拉門，構建一種低需求感的錯覺。
此外，我想叮囑大家一下，終止以受害人的真實身份自詡吧，每一個人都是有他自己挑選的支配權，你的目地是挽回，並不是抨擊哪個陳世美，使他填滿負罪感。
你需要做的應該是把自己的心理調節好，高度重視自身的心裡，自身給自己造就價值感，那樣才可以為相互下面的關聯邁向奠定一個優良的基本。
有時另一方並並不是對感情沒有戀戀不捨，僅僅迫不得已你的工作壓力而害怕戀戀不捨，所以說，挽回一個人，有膽量有毅力很重要，但更關鍵的是用對方式，衷心祝福都能在感情中如願以償吧。
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被拉黑了，還有希望麼？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？