有個會心理學高手的女朋友，在一起談戀愛是什麼感受？

人們一開始戀愛是沒有套路的。大家都真誠相待，你喜歡我就是喜歡我，不喜歡我就是不喜歡我。《詩經》裡面很有很多相關的詩句，「愛而不見，搔首踟躕」，這種期盼愛人到來的心情是何等的焦急！等到雙方互訴衷腸，了解彼此之間的想法後，就可以許諾「執子之手 與子偕老」。所以，男歡女愛，本身就沒有那麼多的彎彎。愛就在一起，不愛就分開。

但是隨着經濟的發展和文明的進化，人類的思想也在慢慢進步，於是就出現了一些改善兩性關係的輔助媒介。

如以前人們談戀愛只要是花前月下就好， 現在出現了蠟燭，燭光晚餐開始盛行。以前我們只要表達自己的心意就好，現在不僅需要表達自己，還需要關注對方的內心想法。前者屬於原始的純真，後者就是技巧性的輔助，就是我們所說的套路。

當套路和本真比例失調時，這個戀愛談起來了就會不一樣。如果完全本真，對方就會覺得不夠新奇，不夠刺激。如果在本真的基礎上增加一兩成套路，這個戀愛就會幸福甜蜜。當然如果套路多，本真的東西少。我跟你說十句話，只有三句話是我內心真實的想法，而七句話都是我認為你可能喜歡聽的。那這個戀愛就不能持久。

心理學家長期經過訓練，很容易撲捉到自己內心的想法。如果我們針對一個事件來詢問心理學家，他就會給你分享很多感受；但如果問一個普通人，他可能僅僅回答表面的東西，甚至他根本就不能回應你。

一個做了十幾年的心理諮詢師，需要在內心裡感受對方所想並表達出來，這就需要共情的能力，但一般的人沒接觸過共情的訓練，所以心理學家在同樣不用套路的情況下，可以說十句自己內心的真實感受，而一般的人可能只說三句。這就叫做武功不夠，輕功來湊。

但心理學家真的不需要套路嗎？心理學家也需要套路，套路可以讓愛情更加的浪漫。 當你和心理學家談戀愛時，心理學家可能就會說」你閉上眼睛，我帶你去一個地方「，他就可以帶你去催眠旅行。這個對於一般人來說，只能是羨慕的份了！所以，心理學家製作浪漫的能力就比較強。

心理學家主要研究人心，在製造套路方面是優於一般人的。拿蠟燭來舉例，心理學家會說「你閉上眼睛，想象頭頂上有一根蠟燭」。一般的人可能只能點一根蠟燭， 心理學家就會製造花樣，在頭頂上點一根看不到的蠟燭。所以在戀愛技巧方面，心理學家是占優勢的，她們往往善於製造浪漫。

今天的社會，人人都渴望被看見，渴望被愛，渴望被尊重。

一般人容易犯一種認知錯誤：

我自己是最好的，別人都沒有我好！

別人都是對的，我完全是錯的！

其實這兩種認知，都是病態的表現。

前一種病態是自大、自以為是、自我中心，所以就會導致一些問題，如人際關係不會好，親密關係也不會好，自己也不會快樂。

後一種病態就是自虐、不喜歡自己、自卑。別人不會喜歡這樣的人，自己也沒有獲得價值感，親密關係自然也不會好。

只有抱着這樣的認知」我很好，別人也很好，別人很好，我也不錯「時，才是最恰當、最合理的。這時自我和重要他人就平等了，就有了和而不同的能力。

心理學家有持續熱情的能力。只有當人們有熱情時，才會去着手做某事，戀愛也不例外。在戀愛中，生理上的荷爾蒙的分泌，就是一種原始的熱情，心理上想要擁有對方，就是一種關係的熱情。但熱情像一團火，燃燒完之後就終止了。

我們通常會說，在戀愛關係中，雙方都要不斷的去創新，不斷的去整花樣，這樣兩個人的感情才會持續升溫。 這個事情背後的能力就是熱情的能力。 那怎麼樣才能擁有持續不斷的熱情的能力？要想熱情之火不滅，就要不斷的提供木材進行燃燒，這就是更新的能力。在這方面，心理學家是有優勢的，因為心理學家生活和工作的特點，就是要不斷的超越自己，自我成長是心理學工作者一個必不可少的功課。

但是人們的心理問題也會隨着時間和時代的發展在改變。比如說80年代的心理問題主要是經濟來源問題，現在的問題主要是如何讓孩子健康成長的問題。，有一些白領也會對生命的意義和價值產生困惑。所以做心理學工作的人，不單單只有熱情，不單單要更新知識結構，還需要不斷的更新自己的心理，獲得自我的成長。

從以上三點來講，和心理學家談戀愛，他會帶你飛。這個飛就是成長，從此你就踏上了自我心靈成長的旅程。如果你享受這種心理成長，你就不會有壓力；你不享受，就會出現問題，所以你要做好心理準備。

當然人人和心理學家談戀愛，是不可能實現的，但至少給我們的一個啟示是：所有的人都可以做自己的心理學家，都可以提升自己真誠的能力，尊重的能力和熱情的能力。如果三個能力都有了提高，那我們每一個人的戀愛都是可期待的。

大部分人都認為，你學習心理學的，那麼，你應該更清楚你的伴侶想什麼，你的情感發展之路也應該更順暢，但實際上，這之間並沒有必然的聯繫；心理學到底對於戀愛和婚姻有着怎樣的意義呢？

我想，心理學並沒有讓我十分懂得如何去探查他人心理，也沒有讓我學會怎樣去控制他人的心理，但是心理學讓我學會了如何讓自己變得更好，如何讓更好的自己去影響我的伴侶。每個人的性格都有劣勢，而這些劣勢很有可能給我們的戀愛帶來很大的影響，例如：缺乏安全感、固執、缺乏同理心、不能客觀地認識自己等等。但是，我通過心理學得到了很大的轉變，但是這種轉變只是我自己的轉變，至於他人，我們是無法控制的，只能去影響。

心理學是一項助人助己的科學，所以，我通過心理學的知識讓我自己的心理更加有安全感，這也讓我的戀愛過程變得更加輕鬆，充滿了信任。

同時，我也讓伴侶學會了信任的意義。同時，我能夠在每一次和伴侶的衝突之後，可以及時的反思自己，在衝突過程中，可以較好的控制自己的情緒，這樣也不會讓衝突升級。

在溝通過程中，除了控制好情緒，我們能讓溝通變得更加高效，這樣的矛盾處理方式減少了惡性循環。

在伴侶的情緒不佳時，我們可以用更好地方式以及同理心讓伴侶感受到我們的關愛以及陪伴，這在情感發展中是十分重要的，也是長久的必備要素之一。

我們也可以更好地感受到伴侶的情緒，在他們需要我們但是又不願意說出來的時候，我們也可以用更合理的方式來處理這些事情。

雖然我認為這即使不是心理學高手也是可以掌握的事情，更重要的是，我們是否能夠在日常的生活中不斷地思考以及積累經驗，如何更主動的營造一個更好的情感環境，這樣才是真正能夠幫到我們戀愛的最好辦法。一個和自己趣味相投、志同道合、同甘共苦、白頭偕老的伴。(如果是為了圖新鮮、尋刺激就另當別論。)既然是尋伴侶，就不要有什麼花花腸子。這不是寫文章，需要打底稿、修改、潤色。只要對對方第一印象不錯，決定開始交往，就實實在在的向對方表明自己的觀點，說明自身的長處、短處，以及一些愛好、和喜歡什麼不喜歡什麼，都一點不漏的告訴對方，並了解對方的一切，雙方各自衡量，如果都能接受對方，就繼續下去，直至結婚；倘若有一方對另一方某一點不能接受，就趁早離開，免得各自受傷害。如果兩人決定繼續下去，就要相互切切實實的關心對方、愛護對方，做到有難同擋、有福同享。像那些浪漫那、刺激呀什麼的，在我眼裡就是一堆狗屎，是小孩兒們過家家。生活本身就是一杯白開水，平平淡淡才是真。記得2015年農曆臘月12的前一天，我二婚的老婆說:「明天是咱們結婚20年的日子，那怕你去給我買根線、摘個野花哩，叫我驚喜一回、浪漫一下。"我說:「我給你找點狗屎、薅把稈草。想吃啥想要啥自己去買！"她笑着說:「看來我這輩子是別想指望你給我買個啥。"

這就是夫妻，平平淡淡。從她和我認識到結婚到如今，我什麼東西都沒給她買過，但在家裡她想買什麼衣服、想什麼、或留什麼髮型，我一般情況下不管不問，可是她有病我半夜送她上醫院，吃藥花多少錢我也不說二話。所以她在人前也總是說我這兒好哪兒好。說個不是誇口的話，我們一家人雖不是多麼妻賢子孝，卻也比上不足，比下有餘。不管我老婆、兒子、兒媳、孫子，包括我老婆帶來的女兒，對我還真都說得過去，鄰居們也都誇我好福氣。

所以我認為談戀愛沒必要掩飾什麼、修飾什麼。只需用實實在在，發自內心，該怎麼做就怎麼做。這樣選出來的另一半才可靠放心，才能腳踏實地的和你過日子。

當然是跟普通人一樣啊，人和人之間的交往，基本是靠天賦和感覺，一個心理學的高手，不代表他/她必然很會談戀愛，因為戀愛是一個長期的互動過程，包括了很多即時的現場，更看人的天性和交流習慣。

這麼說有點拗口，舉個例子，盧梭寫了《愛彌兒》，是兒童教育的不朽之作，但是，真的，研究下盧梭的生平就會知道，絕對是個渣男加垃圾父親。

有個時候，人的學識和他的秉性沒有必然的聯繫。

但是心理學確實是能影響談戀愛過程的，我曾經有個朋友，他從高中談戀愛開始，就只喜歡一種性格的女生，中間雖然換了很多任女友，但是全都是一個類型，這就導致了他對這種類型的女生無比的熟悉，基本上還沒開始追求，就大概知道了用什麼套路，女孩會有什麼樣的反應，吵架怎麼處理，想哄人開心怎麼處理，要分手怎麼應對，一清二楚。

他並沒有系統的總結過類似的心理反應和審視自己，只是從小就這麼幹，實在是太熟悉了而已。

曾經有一門很好玩的學問，叫把妹達人，專門是創造出來幫那些不知道怎麼和女孩子溝通的宅男設計的課程，這門學問基本的原理非常簡單，首先，老師會要求男生打破心理障礙，要敢於去和女孩搭訕。然後把女孩分成了幾種基本的類型，這個心理學上把人的性格分類是一個道理，同一種類型的人就會遵照同一種基本的行為模式。

分成了幾種基本類型之後，就開始套路了，針對A類型的女孩要怎麼樣搭訕，B類型的女孩要怎麼樣搭訕等等，基本都是針對對方可能的反應設計的標準化流程。

這大概也算是心理學在戀愛中的一種應用吧。