《幸福婚姻法則》裡寫：
「即使是幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法」
其實，很多人的婚姻，都是不遂人意的。
並不是看待婚姻很悲觀，而是對於現在的人來說，太過於浮躁和自我。
浮躁的是，現代的人不像老人一樣，東西舊了，想着修一修，還能再用，而是東西舊了，就想要換新的。
就如同婚姻一樣，從前車馬很慢，書信很慢，一生只能愛一個人，所以也很珍惜。
現在的通訊發達，好像想愛的時候，都不缺人，所以對於珍惜一個詞，很冷漠。
自我的是，現代的人不像老一輩，懂得睜一隻眼閉一隻眼，在婚姻中，不計較，而且更懂得包容和妥協，所以婚姻相對來說還是很穩定的。
但是對於現代的人來說，自我到都是「索取主義」。
愛明明是先給予，但是卻變成了先索取，愛明明是不需要對方變成自己希望的樣子，但是卻變成了希望對方變成自己想要的樣子。
「你為什麼不能體諒一下我的辛苦？」
「你為什麼就不能照顧一下我的情緒？」
「你為什麼不能為了我，犧牲一下你的時間，多花點時間陪陪我呢？」
在婚姻關係中，已經習慣了為一些雞毛蒜皮的小事計較得失，兩個人彼此也都開始強調自己的「犧牲」，但是卻忘記了，愛的本質其實就是付出和犧牲。
最後，婚姻關係漸漸疏離，直到有一天，一方提出離婚，另一方才恍然大悟，自己的婚姻已經剩下了軀殼，婚姻關係已經瀕臨破裂的邊緣了。
我不知道，大家有沒有發現一個現狀，就是女人會在婚姻中，動不動就提出「離婚」。
就像我之前的一位朋友，他跟我說：「你是搞情感的，你能不能分析一下，為啥女人動不動就分手，動不動就離婚，難道她們就這麼不在乎這段關係嗎？」
其實，不然。
相反，恰恰是因為女人太在乎這段關係，所以才會頻繁的提出「分手」/「離婚」。
那今天我來淺淺地聊一下，女人為什麼總是頻繁的提出離婚，以及跟男人提出離婚有什麼本質上的區別。
01、測試男人對自己的感情。
婚姻中，難免因為一件小事，就讓兩個人開戰。
我說了，現代的人很自我，最開始步入婚姻，是始於心動，終於人品。但是不知道為什麼，兩個人走着走着，就忘記了當初的初心。
開始因為一件小事計較，開始計較彼此的付出和得失，甚至最後將一件不起眼的小矛盾，不斷的升級，不斷的激化，最後上升到了人身攻擊上。
都說女人是感性的，男人是理性的，可能男人此時關注的是事情的本身，但是女人關注的卻是男人對自己的態度。
她覺得男人是不是不愛自己了？
她以為男人不讓着自己，不包容自己的小情緒、小脾氣，是不是對自己愛意濃度變淡了。
於是在百般猜測下，提出：「那既然這樣我們離婚吧」。
如果這個時候，男人表現出：「你怎麼這麼不可理喻，動不動就提離婚」，然後轉身就走了，或許留下了女人，女人會覺得孤獨和悲涼，但是內心是開心的。
因為男人的態度，已經說明了，男人很愛自己。
但是如果，這個時候，男人一句：「離吧」。女人一定緊隨其後來一句：「我就說，你就是不愛我了，我提離婚，你都答應」。
男人可能會下意識的說：「你不說離的嗎？」
......
然後兩個人就會陷入到「負向循環」中，一個強調，為什麼我提離婚，你會同意；一個強調，你既然提了，我幹嘛不同意。
其實，說白了，女人無非就是想測試，你對她的感情，以及你看重婚姻的程度。
02、試圖讓男人妥協。
在婚姻中不乏有很多強勢的女人，在她們的思維認知里，會把伴侶同化，也就是說，她們認為，男人和自己一樣，也會把婚姻看的很重要。
所以當發生不可調和的矛盾時，就會用「離婚」來威脅男人。
試圖，讓男人對自己妥協。
我們都知道狼來了的故事吧，這跟女人的做法如出一轍。
因此，第一次的威脅或許好用，男人會妥協讓步，但是用多了，男人就麻木了。
直到最後一次，男人答應了離婚，女人才會幡然醒悟。
03、女人缺少安全感和自我認同。
但凡是有安全感的女人，都不會用各種方式去破壞婚姻關係的。
說句最實在的，出口就是分手或者離婚，本就是破壞了本和諧的親密關係，而缺乏自我認同的女人，就會在跟對方溝通中，也會以同樣否定對方的形式去交流。
而提出離婚，就是對伴侶的否定。
因為你覺得對方不好，不能滿足你的需求，不能讓你快樂，不能讓你感受到幸福，所以，你主動提出離婚。
而作為接收信息的一方，就會覺得，自己很「無能」。這就是被女人變相否定的男人心理。
男人內心獨白是：「我一定是不夠好，不能給你需要的，所以你才會想離開我。」
但是，我在此想強調一點：
女人之所以用離婚的方式去面對你，那是因為，當，矛盾和衝突來臨的時候，女人的防禦系統就會開啟，那些不安全感，自我不認同的狀態，就會顯現出來，而採取了「離婚」的方式，只不過是出於，對自己的保護。
試想，如果你能退讓，能妥協，女人就會感覺到自己是被認同的，在婚姻關係中，是有安全感的，對嗎？
以上三點，女人的離婚心理，都是希望男人能做出調整，為婚姻做出某些改變，而一旦男人做了，那么女人就會倍感幸福和安全感，也會激發出女人正向的情緒，認為自己當初嫁對了人。
如果面對女人提出「離婚」，男人無動於衷，就會激發出女人負面的情緒，認為，我真的是當初瞎了眼，嫁錯了男人。
04、對婚姻真的失望了。
有一種非常理性的女人，離婚她們不會輕易說出口，哪怕這段婚姻關係，真的很糟糕了，但是理性如她們，不會輕易結束這段關係。
所以，當這種類型的女人，一旦把「離婚」說出口，就表明了，這段婚姻，是讓她們攢夠了失望，才能選擇及時止損失望的轉身。
客觀地說，婚姻不易，這是每個人都明白的道理，不到萬不得已，誰也不想結束一段婚姻關係。
01、喋喋不休的女人，抓住小辮子就不放。
在婚姻中，有這樣一類女人，就是愛叨叨，喋喋不休，一件事兒可能翻來覆去地跟男人提，好像在男人那得不到自己想要的答案，就誓不罷休。
當男人做了一件錯事兒後，就好像抓住了男人的小辮子，動不動就拿出來提一提。
時間久了，男人的面子裡子都掛不住了，在這種婚姻中，男人的舒適感逐漸地向下兼容，直到，這段婚姻，帶給不了男人任何的愉悅感和舒適度。
女人一直想讓男人來臣服於自己，不斷的用這些小辮子打壓男人，可是在男人心理，能接受的底線，一直因為婚姻關係在妥協，直到有一天，面對女人的再次咄咄逼人，受不了了，於是提出離婚。
02、攻擊式的溝通，男人感受不到同理心。
《非暴力溝通》中，給我們梳理了三種暴力溝通的形式：
A：道德批判：
是指我們用自己的尺子去評判他人，凡是不符合自己要求的，就是不對的。
B：進行比較：
經常用「別人家」的，對比「自己家」的，比如，你看XX家的老公，那叫一個體貼，你再看看你，對我啥樣。
C：迴避責任
比如「你真的讓我很傷心」「既然結婚了，你就應該這樣，不管你喜不喜歡」而這些話其實，是用來淡化對自己的思想、情感和行為的責任意識，繼而把責任推給對方或者是婚姻，而非自己本身。
我處理過很多婚姻的案例，我發現有一部分女人身上就「完美」地復刻了這三種模式：
「為什麼我能兼顧上班和家裡，你卻不能呢？你就是不想去做，你壓根對這個家就沒上過心」
「你看看我同事的老公，人家倆結婚好幾年了，每個紀念日都記得，到現在還接我同事下班」
「結婚了，就應該對婚姻家庭負責，這是我們必須應該去履行的」。
在這種帶有攻擊式的溝通中，男人感受不到一絲絲的同理心，或許男人有的時候做得不對，但是婚姻既然是兩個人的，出現了問題，也應該是兩個人的問題，而非一個人的全責。
而當一個男人一直處於這樣的婚姻中，負面情緒會逐漸遞增，直到最後，感覺婚姻走不下去了，自己在婚姻中，不僅沒被滋養，反而屢次被打壓打擊的時候，就會提出離婚。
其實說實話，並不是男人提出離婚，比女人提出離婚要決絕，而是男人都是理性的，既然是理性的，一定是經過深思熟慮，和長期負面情緒的積累導向的，最後決定要離婚的。
這就是為什麼很多人都跟我說：
「老師，為啥男人提離婚，感覺十頭牛都拉不回來」的根本原因，因為離婚不是他一時衝動說出口，而是長期在這樣的婚姻中，逐漸積累的不太好的感受，痛定思痛後的抉擇。
所以，我想說的是，既然已知，婚姻不易，那就要且行且珍惜。
我們的人生婚姻不是終點，而是一個必經的成長過程，我們要在婚姻中，汲取養分，來成長自己，和成就對方。
而好的婚姻關係，最不能缺席的就是，兩個具有完整認知且成熟的人。
1、穩定情緒。
不管是溝通還是行為，一個人情緒的好壞，直接影響到了這件事兒成與不成的走向。
而一個穩定的情緒，更能讓你客觀冷靜地看待婚姻關係，以及發生矛盾後，該如何處理。所以，不管你是男人，還是女人，最應該做的就是，有個穩定的情緒。
當負面事件發生的時候，允許自己有三秒的時間冷靜。
心裡可以默念：「這個人是我選的，這個人是我選的，這個人是我選的」，當然了，這雖然是被很多人用來笑談的一個點。
但是對於婚姻中的兩個人來說，未嘗不是一個現實呢？
要知道，這個人是你選擇的，那麼這個人好還是不好，你都要接受，既然好的時候，你可以去享受，不好的時候，你也理所應當要接受。
這就是婚姻最本質的意義，兩個人要互相包容和妥協。
當你穩定了情緒後，再去跟對方溝通和交流，當對方接收到的信號是，你積極正向的情緒，對方也不會傳遞給你任何負面情緒。
2、同理心溝通。
不管婚姻中出現任何問題，沒有一場推心置腹的溝通解決不了的。
但是溝通中，要同理心的溝通，比如說：
「我知道，這些年你對婚姻也付出了很多，為了賺錢養家，也很辛苦，我都看得到，所以我很感謝你，但是你知道嗎？有的時候我也會委屈，因為你真的忽略了我，就像上個禮拜，我要你陪我，其實不是我自私，而是你真的好久沒有陪我單獨的做點兩個人的事兒了。」
不管你想溝通什麼，第一步就是站在對方的立場上，先把對方的感受說出來，這樣對方會立刻關閉自我保護意識的防禦系統，然後接受你的看法和想法。
同理心溝通，會讓人如沐春風，也很容易讓對方接受你的觀點以及建議。在這種兩個人都舒服的前提下，又能把問題解決，何樂不為呢？
3、要利他，而非利己。
這一點非常重要，因為在婚姻中，兩個人如果更多是關注自我的話，婚姻一定會逐漸走向疏離。
所以，想要好的婚姻，一定是先利他，而非利己。
多用利他的行為和言辭，去跟對方互動，讓對方感受到，你是真的為了TA着想，而不是利己出發。
可能有人會說，「都利他了，我就什麼都不要嗎？」記住，心理學上有個概念叫「投射」，意思是說，你怎麼做，會直接投射給對方。
也就是說，當你利他的時候，對方也會用利他回饋給你。
所以，婚姻是兩個人的相互成就。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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