和男朋友在一起快一年，發現他有這樣的問題，不知道該不該繼續？

事由經過：

和男朋友相親認識的，到現在將近一年。剛開始感覺不錯，後來隨着時間的延長，很多問題就暴露出來了。他的家庭是那種大家族式的，隔三差五就會聚一聚，剛開始沒有什麼感覺，但是因為兩個人的家庭環境差很多，所以後來就有點接受不了了，但是也不是就因為這個，主要還是有別的事情。之前因為彩禮的事情吵過，他們那邊習俗是兩三萬，我們這邊大概十萬左右，最開始跟他討論過這個事情，雙方都沒有讓步，讓我對他們的態度很不滿意，最開始的時候是他媽提的這件事，所以後來我就讓我媽打聽了下我們這邊的習俗，他媽媽跟我說的是讓我問下家裡沒有意見就按他們這邊的習俗了，後來跟他討論的時候，他可能開免提被他媽媽聽到了，然後就覺得我說的跟他媽說的不一樣，覺得我在撒謊。也商量過折中下，因為正好他表弟也在談這個事情，就說一樣的八萬吧，但是他們家覺的出了房子裝修可能還會買車，所以覺得高了，但其實他表弟跟他情況是差不多的，後來不想因為這個事鬧得不愉快，我們家就說隨便吧，也不是很在乎這個錢，因為我爸媽明確表示了不會要這個錢，我也說過，只是覺的代表了一種心意，婚後會帶回來還給他媽，就是我倆也絕不要這個錢。後來再也沒有說過這個事情，他媽媽也沒在提過去我家商量的事。還有一件讓我崩潰的事情就是，我們在一個城市，不過他住最西邊我住最東邊，開車也就半個多小時，剛開始就是每周周末見一次，還得去他家吃飯。後來我提出來我們兩個合租，其實他工作的地方離我住的地方坐地鐵也就半個多小時，我覺得上下班也還行，我覺得我們兩個合租相處的時間能多一些，也確實是想和他在一起，但是他說他家裡不同意，所以這件事就被擱淺了。期間我去他家有時候周六不回去了就住在他家了，工作日偶爾有一周他也可能會來我這住一兩天，所以我不明白他家裡這是什麼意思？反對嗎？但是也沒有明確的說過。這兩三個月我們兩個總會吵架，而且基本上都是因為家裡的事情，我每次去都會很自覺的去廚房幫忙，但是有時候也會覺得累覺得煩，有時候會跟他發脾氣，我性格有點不好的是鬧彆扭會冷戰，但是我希望他能哄哄我，其實只要他哄一哄我就好了，也可能是我作，他說他現在受不了了，我們之前也談過這個事情，我也知道我的問題，我也表達過我的態度，我說我會儘量克制儘量改。但是因為租房的問題當然還有一些其他的事情，我覺得他有點媽寶男，我一跟他說，他就說我們家庭就這樣了，我爸媽不容易，我不能惹他們生氣。我也跟他說過結婚後我們是兩個獨立的家庭，我們要自己做決定，但是不是不孝順父母，該盡的義務還是要盡，他就不能理解，總是說怎麼可能獨立開。補充一點，有一次我們兩個鬧彆扭，我在他們家表現的有點明顯，所以我覺得從那一次他家裡就不太同意我們兩個在一起了，或者更早點，因為他是有什麼事情都會跟家裡說的人，而他們家又都是掌控欲比較強的。當然還有好多事情，可能我說的比較主觀片面，畢竟我是站在我的角度看這個問題的，但我也儘量客觀的描述了，而且說的很亂，希望大家能湊活看看，給我一些建議。最近又因為這個事情在吵架，我已經27了，在老家年齡已經很大了，我爸媽也很着急，我問過他的打算，對將來的規劃，可是沒有得到明確的回覆，就是說如果我能接受他們家的情況，能夠改一改脾氣，可以再努力努力嘗試一下。其實我心裡也有答案了，但是我是個很糾結的人，放下這段感情也捨不得。所以來這希望對我有幫助，謝謝

水晶點評：

看你的描述。

不止你心急。

我看的也心急。

任誰看到那麼多坑，都感覺有點頭皮發麻的感覺。

你看，我閒着也是閒着。

幫你一個一個理出來哦~

一：【他的家庭是那種大家族式的，隔三差五就會聚一聚，剛開始沒有什麼感覺，但是因為兩個人的家庭環境差很多】

這就是家庭模式的不同，你說適應不了這種隔三差五的聚一聚，那說明你這裡的家庭並不是如此情況。

可能很多人家裡，家庭親戚聚會的模式無非就是逢年過節搞一搞，平時除了微信電話之類的，基本很少見面。

而這種隔三差五常見面的家庭，對於不習慣的人來說，真的可能還就習慣不了，會覺得煩，會覺得鬧。

還有，一般這種隔三差五聚一聚的家庭，總體家庭條件也不會太好。

財富的積累無非就是開源節流。

開源，隔三差五的聚會，時間都花在聚會上面，還能有多少時間去尋思如何開源？

節流，頻繁聚會基本就等於頻繁花錢……

二：【我性格有點不好的是鬧彆扭會冷戰，但是我希望他能哄哄我，其實只要他哄一哄我就好了，也可能是我作，他說他現在受不了了】

首先，你這種會冷戰的，確實是個缺點。

但其實，在結婚之後，冷戰確實是缺點，但在結婚之前，冷戰是個相較而言的優點。

為什麼？

我給你解釋下。

人總會有鬧彆扭發脾氣的時候，發脾氣也無非就是熱戰，冷戰。

熱戰，吵架，動手，上房揭瓦，這就是熱戰。

冷戰，無語，無言，面無表情，這就是冷戰。

結婚後，是兩個人相互相濡以沫的階段，冷戰就是類似在不斷的輕微敲打兩個人的感情，看起來力量不大，但實際上會慢慢的增加越來越多，看不清說不明的情感裂縫，似乎問題不大，但壓死婚姻的最後一根稻草，也就是之前那無數根稻草的積累而來的。

反而是吵架，把事情挑明了，大家把話都放出來，成不成，行不行，能不能，只要不是原則性底線問題，其他很多問題通過這種看似激烈的溝通方式，反而是可以解決的，而且，吵過也就過去了，問題也解決了，不會留下什麼裂痕。

但是，這個邏輯，在婚前是相反的。

婚前大都在熱戀階段，所以，冷戰看起來還是冷戰，但很多時候，對方會把這個舉動解讀為小作，鬧鬧小脾氣，搞點小情調，反而不以為意，只要情商別負數的，冷戰不是大問題。

反而是激烈的爭吵，會讓壓根還沒接觸到婚姻生活的男生女生們，心裡也沒有那根希望陪伴一輩子的準繩，會生出恐懼的感覺，容易泛出一種思緒：結婚前就吵成這樣了，結婚後日子還能過？

然後，說不準也就黃了。

所以，你冷戰不是大問題，無非就是情緒的一種表現方式，但你男朋友的受不了，不理解。

只能這樣解釋，要麼他情商偏低，要麼他沒那麼在意你。

三：【我覺得他有點媽寶男，我一跟他說，他就說我們家庭就這樣了，我爸媽不容易，我不能惹他們生氣。我也跟他說過結婚後我們是兩個獨立的家庭，我們要自己做決定，但是不是不孝順父母，該盡的義務還是要盡，他就不能理解，總是說怎麼可能獨立開。】

這個問題是最大的。

媽寶男可能在結婚前並不覺得有什麼太大的不好。

而且，看起來還容易感覺孝順，體貼，有愛心。

在女生眼裡，這些都是加分項。

可是，腦子聰明點的女生，是要去了解下媽寶男的由來的。

他為什麼會成為媽寶男的？

邏輯很簡單，媽媽管的嚴，管的緊，控制欲強---從小被管制，管制到成為習慣，從生理到心理完全適應管制---沒有主觀能動性，一切以媽媽意見為準，不敢有任何忤逆---結婚後，婆婆強勢習慣了，會繼續強勢干涉你的家庭，甚至不讓小家庭獨立生活---女方存在着不想和婆婆撕破臉的心思，尋求老公來居中協調問題---老公對他媽沒有任何反抗的念頭，壓根無法協調，大概率順着他媽的想法來協調你。

最終，作為媽寶男的老婆，只有兩個選擇，要麼適應被管制，成為一個被動的媽寶媳婦，要麼和媽寶家庭一拍兩散，但自己也很傷。

說穿了，你現在自己也都明白。

這個男的並非良配。

可是你自己也心急，覺得自己27了，再不嫁人就老了。

父母急，導致你更急。

問題是，你因為自己的心急，然後賠上自己後半輩子幾十年的生活。

真的適合嗎？

自己多思考思考。

說一句題外話，27歲就覺得自己老了……

無非就是自己能力不足，信心不足罷了。

不然的話，心態好，能力強，身體棒，72歲都可以笑看人生。

都27了，眼光放長遠一點。