因為作而分手，最好的挽回方式，是做到這兩點

今天剛好在在某乎上看到一個挺有意思的問題，就摘錄了下來和大家分享一下，希望能給你的愛情帶來一點實質上的幫助。一個男生在情感上遇到了情感問題，問題是這樣的，女朋友很作，我該怎麼辦，要提分手嗎？

我和女朋友在一起快3年了，我很愛她，現在異地戀，一年了。自從突破最後一道防線（在一起後一年左右兩處發生關係雖然沒血但好像她疼得眼淚都出來了關了燈大致認為）幾乎每次吵架都是到最後一句：在床上你不會這樣壞！你忘了你哄我做的時候你說得有多好！

不然就是答應我不亂發脾氣無理取鬧懂事點然後還不是又重蹈覆轍。平時兩個人在一起的時候我已經百依百順體貼入微，在和我朋友一起也絲毫不給我面子所以我不喜歡帶她出去（說了又不改）。我說我有時候真的忍不了她了，不要那麼霸道野蠻自私。

她卻說：我當初就是這樣啊，你那個時候又忍得了？我一直都是這樣的啊，現在你才說忍不了？上床的時候你又忍得了？ps：第一次做完之後的那段時間真苦逼啊，幾乎天天說什麼「男人做過之後就會變」『做了之後就怎麼怎麼的』 真是不知道接話了。

我做的最不好的一點就是偶爾不接電話，但也會回信息說正在忙待會打回去，媽呀她直接三五個電話打過來你不接都不行啊！接了又說幹嘛不接電話呢。我說正在忙，偶爾會說 ：好吧 你玩吧！不是說了我有事正在做嘛，現在你這樣說我橫豎也是死啊!!我要怎麼做啊!!）。

其二就是關心比較少， 有一段時間一個星期才兩三個電話。後來學精了，把她的生活作息調鬧鐘準時打電話關心問候（她是學生）。

有一次有重要的酒席剛好她又打電話過來，我掛了復了信息說在和別人吃飯不方便聊電話，待會回電話。然後她打了4個電話過來我以為多大事打個電話過去她掛了（她發個信息過來說零食吃得好飽。：) 我氣瘋了 ）

事後我跟她說起這些，她立即把怕懷孕的焦慮害怕而我又不關心她咬在嘴邊，我不耐煩了說了過激的話 ，語氣詞加了媽的臥槽 ，說她不懂事永遠學不會體諒我。然後她直接來一句 ：』我擔驚受怕你有體諒我？你哄我上床的時候我才是最懂事的是吧？

哄我上床的時候不見你不耐煩的樣子？你才是最自私的人吧？』(每次吵架都拿這東西出來說越來越沒意思，我無言以對，沉默半個小時後她提出了分手，我看到分手兩個字，心塌了一下。我挽回了很久，現在沒事以前有次吵架要分，我哄兩星期。

微博寫了個文章有兩三千字了最後下跪哄回來。） 我的觀點思想太極端還是我和她真的不應該在一起？有時候真的是很累很苦逼……

首先，可能很多人看完之後都會覺得女生很作，其實這個我們都能理解，如果你換一個角度去思考你或許會明白女生會這樣做的行為了。

女孩子很容易患得患失，其實想像一下，如果你傾家蕩產把祖產都賣了去買一匹賽馬，你肯定恨不得晝夜守在它身邊看着它鍛煉看着它比賽看着它成功，這樣才有成就感。

妹子也是一樣的，一旦死心塌地把自己交給了心愛的男人，就恨不得天天粘着他膩着他時時刻刻分分秒秒確認這個人深愛着自己，這樣才有安全感。有首歌唱的對：「輸了你，我輸了全部。」

男生抱怨女生的「要挾」時不妨也捫心自問一下，哄姑娘上床的時候是不是格外有耐心？平時晚上妹子找你聊天是不是愛答不理？第一次搞定一個妹子的時候是不是什麼甜言蜜語都會說？

搞定了妹子之後是不是連接個電話都嫌煩？魚上鈎了之後就把餌減少甚至收了，還要抱怨魚不識抬舉，這樣真的大丈夫？女人都是從女孩子成長而來的，妹子可能有點幼稚，有點作，但她是真的把你放在心裡。

很多事情她不一定意識得到是她的問題，你要教她，要寬容她，要把她向着你欣賞的那個方向培養。

關鍵詞：原生家庭+缺乏安全感。

原生家庭：

每個人一生中都有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽和兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚後組建的家。我們把第一個家叫原生家庭，後來組成的家庭稱為再生家庭。

我想起了我的朋友X，母親天天在麻將桌上，父親常年酗酒，記憶中她上學時常請假，後來才聽同學說，他父親常常對她們母女拳腳相加。可能是上天想要給這個悲慘的家庭些許安慰，朋友X非常爭氣，勤奮好學，從小成績就拔尖，而後考上了國內前十的大學。

我曾經以為，她的努力和優秀一定能改變她的命運，掙脫那個沉重的家。直到她遇到她丈夫。說真的條件比她差很多，但至少對她不錯，兩個人沒多久就結婚生子了。可是直覺隱約告訴我，她並不幸福，後來有次見面她悄悄對我說，她無意中得知她丈夫在她孕期頻繁出入特殊娛樂場所，而且不止一次。

「但是，我還是會原諒他。」她面容痛苦，頓了頓說。我震驚得說不出話。印象中她自尊心極強，聽不得一點污穢之事，但在婚姻中卻恰恰相反。她撕心裂肺地哭起來，說着自上大學時她家就欠着外債，為了生活她不得不做好幾份兼職，很晚才回寢室，房間漆黑，她常常餓得發抖。

那種從腳底下滲出的絕望和淒涼，她這輩子都不會忘記。我好像忽然明白她為什麼願意和比她差很多的男孩子結婚，就算出軌也願意輕易原諒。原生家庭里，她極度缺乏愛和呵護，以致於走進社會，得到異性一點關心，就如同抓到救命稻草，不敢放手。

記得那次談話的最後她說：「我太害怕失去了，得到的這些對我已是奢侈。」原來，每個人經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往會使他在不知不覺中影響一生的重大決定。

心理學研究早已證明：一個人的童年經歷，特別是原生家庭，對個人性格、行為、心理起着決定性的作用，並且會產生長期、深遠的影響，甚至會決定一生的幸福。那麼原生家庭帶來的創傷可以減輕嗎？就我個人的經驗來講，最好的答案，可能是原諒；最好的方法，可能需要你親自來重塑雕像，不再依託任何人。

當你不再抱怨原生家庭的種種，當你明白自己性情中有些負面的東西來源於哪裡，當你學會了與這些負面的東西和解並且慢慢去修正，當你學會了理解和原諒，開始用心去改善這一切，讓事情朝着一個樂觀的方向前進，這樣，一個新的我才會產生。

安全感：

其實一些女生在戀愛中會比較作，往往只是她們缺乏安全感而已，她們可能會因為一些小事情，小矛盾跟你發生吵架或者無理取鬧，其實她們只是想讓你把更多的心思放在，更多的關心放在對方身上而已，只是她們用錯了表達方式。

下面就來告訴你，缺乏安全感的人在戀愛中每天都在想什麼：

1. 在「他必須愛我」和「我不值得愛「之間無限循環。前者帶來的是無休止的作鬧以博關注，後者帶來的則是愈加惡化的自怨自艾。

2. 導致內心缺乏安全基礎，進而形成「迷戀型、恐懼型、迴避型」等不安全依戀的內在依戀系統，沒法用正常的距離模式與對方相處。

3. 不自覺討好對方。並渴望用這種討好來構成對方施捨你安全感的理由。

4. 一旦有了伴侶，不可自控地有一種強烈的「依附感」和「便攜感。」即渴望自己做什麼都有對方陪伴，對方做什麼都帶着自己。

5. 神經質。只要對方不呈現出近乎誇張的愛意表達，就覺得對方對自己的愛在以肉眼可見的速度流逝。

6. 自卑。只要對方身邊出現了別的異性，就會覺得對方比自己的吸引力更大，繼而腦補自己不知何時就會被慘遭背棄的畫面。

7. 容易使用不恰當的方式來表達愛意。例如通過作鬧、賣慘、威脅等方式試圖引起對方關注，如果對方沒有做出相應回應，這些方式就會愈演愈烈，最終危及感情。

8. 很多人缺乏安全感的根本原因源於從小缺愛，在生理上可能會表現為「肌膚饑渴症。」即因為來自對安全感和親密依戀關係的渴望，會忽然在某一瞬間極度渴望與他人（不一定是伴侶）有肢體接觸，比如渴望被抱抱，或者忽然想摟住身旁的人等。

那可能你會問，那有什麼改善的方法嗎？這裡老師這裡就簡單的說2個比較實用的。

減少焦慮指數

馬德《允許自己虛度時光》中說，「我慢慢明白了我為什麼不快樂，因為我總是期待一個結果。永遠不要對自己的付出認為一定有回報，也永遠不要以為自己所得就是對方真的想要的。

既然已經用力過猛造成一定傷害，為何你不能就此記住曾經做的錯事，造成的後果？我們做過錯在他心裡像個奇怪的人，總是不受控制的人，你想想多可怕，還要繼續嗎？不要了吧？那麼不那麼做就好啦

所有都會說給對方空間，自己空間，不要焦慮，不要想念，不要如何如何？試問你們真的能做到真的尊重對方的獨立空間、自由、以及選擇嗎？你總是期待對方給你特別特別滿的愛，但是你忘了，能量都是有限的，把全部都給你，後勁續不上就無比的糟糕。所以別太期待，也別太焦慮。

當有一天，在對方打遊戲時，你能自己好好看會劇，在對方忙於應酬時，你能自己好好健會身，你就為這份感情卸下了「枷鎖」。因為你怕失去，所以才要營造更好的自己；只有營造出更好的自己，才不會覺得自己是「不該被愛的，」才會不再患得患失，這是個良性循環。

多表達自己情緒背後的原因，而非直接釋放情緒

缺乏安全感者通常是敏感的，伴侶的一些細小行為也足以引起她內心的軒然大波。通常來講，她將以一種攻擊性的釋放來表達自己，比如：

「你一下午沒理我，我對你太失望了！」久而久之這樣做的結果只能讓對方覺得你太難搞，甚至會產生恐懼——「動不動就生氣，讓人很心累。」

正確做法是，將「攻擊思維」轉換為「原因思維」。即告訴對方自己有情緒的原因何在、是為什麼，比如：「你一下午沒理我，我很想你，但找不到你，所以我有點難過。」

懂了麼？說出原因，而不是僅僅釋放情緒。這讓我想起以前上學時，課本文中的一句話，我覺着很合適。談話，和作文一樣，有主題，有腹稿，有層次，有頭尾，不可語無倫次。--梁實秋