菜蔬，我添加私塾也大半年多了，覺得很有協助。特別感謝這一服務平台！今日要想求教一下，有關夫妻關係。是我一兒一女，我的老公是個很大男人主義的人，平時工作方面很勤奮，家中中對爸爸媽媽唯命是從。剛完婚那幾年他也還會繼續沿着我一點，但是完婚六年了，漸漸地的發覺他針對我的語句愈來愈不在乎，反倒一直與我對着幹，無論是教育孩子層面還是針對我一些事兒的念頭講出去，他也一直不認同。
上年在一起生活，他下班了一直打遊戲，我說說話他都是會叫我別吵他打遊戲，因此2020年也沒有和他在一個大城市工作中，由於我感覺那樣在一起生活很累。現在我想干全都害怕和他講出去，自身默默地的去做，但是瞞着他也不是方法。我總覺得就是我溝通交流層面不好，因此我都刻意的看過許多書本，《非暴力溝通》和《溝通聖經》、《關鍵對話》，這種書我要看很多遍，調節自身心態去溝通交流，發覺我們的關係還是沒有什麼實際效果。平時我內心想幹什麼都是會和他表現出來，但大多數全是被他不認同，反而想要知道他的念頭是難以，他性情很內向型，平時非常少會與我閒聊，話題討論也沒有，一直我找話題聊天和他聊，但他又不太參加。實際上我只是想兩人相互理解，一起發展，他總說我太蠢，有些事教不容易我，這要我愈來愈不自信了。
我認為這一段婚姻生活並沒產生是多少開心，反倒一直孤零零的一個人，無法得到認同和適用。他如今還惦記着我以往他所屬的大城市工作中，我總在遲疑，怕那時候也是那樣的生活。平時要想點小驚喜，他都說我能不能實際點，說我活在童話里了。因為我只為這一段婚姻生活中有時候有點兒小打動，現在我擔心了。
每一次進行那樣的難題，都是會要我有一種無助感。
很多人對生活欠缺操控力，並並不是學點「好好說話」、「情商高辦事」、「非暴力溝通」這類的就可以處理的，我見過成千上萬人對着書施展這種「伎倆」，卻要我更清晰她們真實你想幹什麼。
每一個人都是在追求完美一些細微末節的「乾貨知識」，許多服務平台找我要去講「乾貨知識」，實際上便是想考慮這些人的焦慮情緒要求，但我內心清晰，對一個人而言，真實能解決困難的是啥。
你拿着槍指向他人的頭，無論你客失禮，另一方都是會把錢讓你，但心裡全是難受的，不容易由於你語調客套因此尤其甘心情願。
一個人最必須明白的是幹什麼和不幹什麼，對於如何做，反倒就略微主次。
上邊的這一提出問題狀況具備十分大的客觀性，我逐一強調一下在其中的難題。
1.希望他人沿着自身
很多人有那樣的念頭，並對於此事不以為意：
女孩嘛，自然要找一個聰明的老公；男生嘛，自然要找一個聽從的老婆。
這在許多情況下剛好便是不幸的逐漸。
由於對他人有那樣的希望，因此他人一切正常辦事時便會被誤認為「做得不足好」。
保持一段關聯最重要的要素是啥？便是同頻，不論是親子游、盆友、婚姻生活、談戀愛，對事兒的了解越同頻，關聯越親密接觸，你能去找一下自身的人脈關係，是否那樣，是否兒時玩得非常好的守留故鄉的小夥伴們，等着你從大都市回家之後，他就不會再是你的朋友了；是否兒時很厲害的爸爸媽媽、很聽話的孩子，長大後就並不是那麼回事了——大家不一樣頻了。
大家務必對一些通用性標準有充足的觀念，這種通用性標準並不是誰要求的，只是無論你怎樣要求，最後都是會滑下這兒，如同納什均衡。
「希望他人沿着自身」毫無疑問並不是一條通用性標準，由於如果是，那麼他人也隨時歡迎聽從他，究竟誰聽從誰呢？壓根就會有邏輯性分歧。
因此只有是「假如你有求於我，你對是我企圖，那麼我能運用這一優點使你迫不得已聽從我」，如同屌絲追求完美漂亮美女，不用說出入口，屌絲當然就明白該怎麼做，那麼屌絲厭了或是有此外的追求完美了該怎麼辦？那還能該怎麼辦，不聽從你才算是應當的啊。
因而我們要做這件事情有清楚的了解，假如你要想使他再次聽從你，也不是不太可能，想清晰四個字——你為何。
2.內心想幹什麼都表現出來
這也是一個很多人認可的點。
經常聽見那樣的叫法：
跟你親密接觸才全都跟你說；夫妻間不應該無話不說嗎？我也說一下，你沒想聽把耳朵堵上就可以了。
自私自利經常誤認為自身性情很「直」，內心遮不住事的人通常誤認為自身很「以誠相待」。
內心想幹什麼就說些什麼，這是一個很不好的習慣，但相信這一世界上不會有這樣的人，不然他毫無疑問活不上如今，例如他感覺領導幹部的某一決策蠢得像頭豬，他是不容易說的，但朋友的決策他就很有可能要說。
因此說白了的無話不說，實際上是欠缺敬畏心的主要表現，了解你不能將我如何，講了因為我沒很大損害，因此才「無話不說」，言外之意便是「我管你高不開心，我講爽了就可以了」。
這一一定要改，不單單是改講話的方法，只是學好真實的以誠相待——大家有時候能夠對別人不以誠相待，但一定得100%對自身以誠相待，不可以總拿「夫妻間應當無話不說」當做自身的遮羞布
3.平常要想點小驚喜
還是一個很多人覺得十分一切正常的點——關鍵點小驚喜怎麼啦？
沒如何，但關鍵的是大家得想搞清楚一件事，就是這個決策權並沒有我們自己手上。
為何如果你明確提出要想點小驚喜的情況下，他說道「能不能實際點」？相信在談戀愛的情況下他不容易那麼講。你是你，他還是他，但你已並不是當時的你，他也不是那時候的他。
這正中間的轉變 才算是大家關注的關鍵，我們都是如何讓自身的使用價值下降的，哪兒沒做好，而不是你移情別戀了或是就是我移情別戀了，你一件事不在乎了或是就是我對你不在乎了。
你要想這一段婚姻生活有點兒小打動，平常幹了哪些？每一個人都務必清晰搞清楚地了解自身日常生活中每一個個人行為的成本，不論是一時衝動的語言還是抵制不了的懶散，讓自身「爽」在任何時刻都不容易是0成本費的，這一成本費要不在以前，要不就一定在以後。
婚姻生活本非必須品，由於大家要想另一種感受且覺得這類感受比不婚主義時更強，因此大家才挑選婚姻生活，但婚姻生活終歸僅僅在其中一種人和人之間的關聯，它的獨特性十分細微，期待不必對本就一般的關聯有不正確的希望。
望能幫上你。
（完）
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我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
可以幫助複合嗎？