異地戀能不能修成正果?他們比別人多做了這三點

情感導師 5603

 添加導師LINE:jaqg

獲取更多愛情挽回攻略 婚姻修復技巧 戀愛脫單幹貨

留學生的圈子裡流傳着一條潛規則——對象在國內的默認為單身。這個現象暴露出的就是異地戀最大的弊病:越自由的土壤越容易滋生放縱。

可是相對地,越是自由就越代表,你如果想認真維持這段感情就需要下更多功夫做好"預防",否則距離本身帶來的不安或猜忌就能摧毀這段感情。

最容易導致異地無法長久的,莫過於這幾個因素:

A現實因素:塑造信念感,共同面對未來

異地戀能不能修成正果?他們比別人多做了這三點

近距離戀愛時,彼此的朋友圈、工作甚至家庭都會有一定程度的融合,兩個人鬧矛盾,身邊就會有人來勸和,想分手也會下意識考慮輿論、生活上的調整等等問題。只要吵架時醞釀的激情被一打岔,冷卻了下來,再加上高昂的分手成本,就會無形中增加決策的難度。

可是換成異地戀,說分手就是一個信息或者一通電話的事,情緒積累催化下,感情就像一張薄薄的紙,一戳就破,這大大增加了分手的概率。這就是現實紐帶不夠帶來的催化作用。

我也明白,大部分異地都不是自己的選擇,而是沒辦法改變,但這不代表無法建立別的紐帶來彌補現實差距。

彌補現實差距的第一條紐帶就是建立信念感。不以結婚為前提的戀愛就是耍流氓,感情維穩的必要條件是確定的未來,這是所有戀愛的共性。"確定"不是指我們一定要結婚,而是雙方都有"我願意努力和你走進婚姻"的信念感。如果他沒有和你一起承擔未來的勇氣和決心,那麼大概率無法熬過異地。

飛輪效應(flywheel effect)說的就是要讓飛輪轉起來,一開始需要花費很大力氣,但是只要形成慣性,它就會自己旋轉而不需要花費太多力氣。建立"努力走進婚姻"的信念感就是一開始需要使的大力氣,它能讓你們後續的相處輕鬆不少。

信念感聽起來是摸不着看不見的內驅力,但是可以通過制定"規則"來建立。比如提出一些現實問題,並且找到解決這些問題的途徑,再把途徑細化成需要執行的規則:

舉個例子,現在你們面對的問題之一是雙方家長不支持你們的異地戀,解決的途徑是通過潛移默化讓他們明白自己對這段感情的重視。那麼細化成規則就是:在家長面前不抱怨,儘量清晰描述你們規劃的未來和所做的努力,多為對方說好話。

以下問題都可以通過這個思路來細化成可執行的規則:

怎樣才能結束異地?

如果結束異地的條件是工作調動,你過來還是我過去?

你過來需要哪些條件,我需要做些什麼?

...

對於已經到談婚論嫁階段的戀情還可以考慮得更多,比如:

雙方父母能接受在你們某地定居嗎?

各自的婚姻觀價值觀是什麼?

...

這些規則越清晰,越能夠推動你們切實去解決問題,這就是你們現實聯繫加深的過程,雙方投入的沉沒成本越多,就越難輕易說分手。

我有一個老同學,他和女友經歷七年異地最終修成正果,前兩天他給我寄了結婚請柬。他上學時為了彌補和女友的現實差距,就做了一件比較絕的事,那就是給自己所有好友都發了一遍戀愛官宣,私發,並且截圖給了女友。這之後他還讓女友加了他所有好友的微信,告訴她"找不到我了這些人你隨便聯繫"。招不在拙,有用就行,正是他這種"絕"的做法,給了女友足夠的安全感,女友加了那些好友微信後用到的機會反而少之又少。

所以想要彌補現實差距,你們還可以做的一件事就是開放自己的朋友圈子,讓彼此充分參與進對方的生活里,這樣能大大避免猜忌和不安。

B信息差:單一傳達方式下需要有效溝通

信息差體現在只有文字聊天的時候就容易造成種種誤會。比如我明明沒有生氣,你卻因為我回了一個"嗯",不停質問我;我累了想休息,已經在用表情包敷衍了,你卻還一直在大段大段給我發消息。

這都是因為缺乏非語言信息(肢體、語調、表情等)的調控交往(regulating interaction)作用。面對面相處的時候,彼此不說話也能通過一個皺眉解讀出對方的情緒及時送上安慰,因為某個問題起了爭執也能通過語氣音調的變化判斷出該接話還是該閉嘴,時不時還能靠擁抱凝視增加情侶之間該有的親密感。

而大部分交流只能靠單一的語言信息時,就需要你充分利用語言表達做到高效溝通,這時候就必須遵循着兩個原則:

1、 把話說清楚,不要說一半藏一半。

我們的思維具有局限性,判斷一件事我們通常只會從過去經驗和自己的感受出發,而很少去思考這麼想到底對不對。

就像上面說的,你認定一個"嗯"字不代表生氣,而表情包就代表敷衍,所以當你這麼表達的時候,對方沒有順着你的情緒反應,你就會不高興,這個情景下你陷入的局限性思維就是"我已經表示得夠明顯了,你該懂了"。可你忽略了一點,有沒有可能在他看來,"嗯"意味着着冷漠,而表情包意味着你在積極回應呢?他並不是故意氣你,他只是做了他認知里合理的回應。

這時候最正確的做法就是直接表達,把話說全了。比如"親愛的我累了一天想早點休息了"和"'嗯'只是我的習慣,我沒有不耐煩或者生氣哦,如果我這麼說讓你不高興了,那我下次注意。"

相對於自己醞釀出情緒激化矛盾再去解決,把話說清楚需要耗費的精力顯然更小。

2、 只表達感受,不表達想法。

一般我們在表達的時候很少去區分這麼細節的東西,但是往往越細節,越能讓對方解讀出不同的含義。感受和想法的區別就在於,一個更能引起共情,一個更傾向於指責和評價。

舉個例子,你打扮得漂漂亮亮準備出門,男友突然來一句"你是不是應該多穿點。"你可能會不高興,因為他這句話給你帶來的感受就是打擊和批評,你隨之而來的發散思維就是"嫌我穿得少了?什麼意思?找茬嗎?"火藥味一下就上來了。"你應該""我覺得"之類的表達就是想法。想法其實就是真實感受的一種外化攻擊,如果你只表達想法,產生的就是詞不達意的效果。

想象一下,他如果說"你穿那麼少,讓我有點吃醋,我也會擔心你在外面會不會有危險。"你是不是就能接受他的意見了?"吃醋""擔心"等等情緒就是感受,我們在平時和人的交往中也要儘量去表達感受而不是想法,準確向對方傳達你想說的話,才能避免製造不必要的矛盾。

C情緒因素:犧牲情緒不等於自我排解

感情里有一條規律:一開始對感情過於小心,越有意去控制情緒和真實感受,後面就越容易醞釀出更大的衝突。因為當你犧牲自己,把自己放得很低的時候,不代表你的情緒和自我就真的憑空消失了。

其實面對現實的距離,你們一開始就有一個默契,那就是"異地會難一些,我要學會克制",這份克制就是一種"犧牲"。我現在很想讓他陪,不行,他可能在上課;他說的那句話讓我很難過,算了,他可能就是隨口一說;他今天又沒找我,我還是不打擾他,他估計也很累了...

事實上呢,這些情緒並沒有被你自己消化,而是變成了期待他能主動察覺出你的情緒並滿足你,他又很難在什麼都沒發生的情況下去揣測你的變化。久而久之,你們之間就會產生很多不自覺的抱怨冷待,對方在莫名的壓力和不安下,就會開始抗拒這段關係。

其實這裡潛藏了一個認知誤區,你拒絕表達情緒,因為表達情緒=讓對方承擔你的情緒,其實並不是。只要用對方法去表達,做到有效溝通,只說感受不說想法,那麼你們和情緒的關係完全可以變成你們共同去面對情緒,而不是把他和情緒都放在你的對立面。

除此之外,想真正消化情緒,你還可以做的努力就是專注於感受和需要。

當我們在相處過程中感到不愉快的時候,通常可以有四種選擇:

1、 責備自己

2、 責備他人

3、 體會自己的感受和需要

4、 體會他的感受和需要

控制情緒最終反彈就是選擇了第一二種應對方式。真正要靠自己的力量排解情緒,還是需要用後兩種方式去應對。

舉個例子,比如他和你約好了吃飯的時候視頻,但是到了約定的時間他沒接,消息也不回。如果你在意的是他守時的品質,就有可能對他不耐煩;如果你看得是他沒有滿足你被重視的需要,就可能感覺到憤怒和傷心;如果你着眼的點是他為什麼會爽約,可能就會開始擔心他是不是碰到什麼事兒。當你開始思考這些,不再專注於回消息這個行為本身,也就沒有那麼多攻擊性。

當你們之間自然而然流淌着舒適和信任,加上明確的未來,那麼不用刻意去努力,健康的模式也能自髮長久地運轉下去。

心理測試:測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合?這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大,一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式?

是 5分

否,全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼?

客觀原因,家裡不同意 1分

異地戀,沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭,一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認同的,你會選哪一個

一個人愛另一個人,就應該愛TA 的全部,無論優點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜,如果TA不想複合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的,想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上,你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重,經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強,表面風平浪靜,但內心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲,天生不容易動怒,朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩定,容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎?

挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續挽回 4分

沒有,不知道對方心裡怎麼想的,不敢開口 2分

挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分

試探着開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分

我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

評論列表

頭像
2024-03-20 05:03:14

老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動

頭像
2024-02-21 08:02:26

老師,可以諮詢下嗎?

頭像
2023-08-22 12:08:49

老師,可以諮詢下嗎?

頭像
2023-04-04 15:04:28

被拉黑了,還有希望麼?

 添加導師LINE:jaqg

獲取更多愛情挽回攻略 婚姻修復技巧 戀愛脫單幹貨

發表評論 (已有4條評論)