夫妻半年沒說過一句話：「我們都累了，安生離婚也很好」

文|公子逸

我原來一個同事，跟我說她想離婚了，我問怎麼了，她說，她跟她的老公大約半年沒有說話了。

我驚訝，半年？這時間着實不短，兩個人是如何做到半年不說話的？我感覺，這比吵半年架還可怕。

我這個同事和她老公認識半年就結婚了，結婚也不過是一年時間而已，剛過新婚期，就鬧成這樣。我問她當初為什麼不說話，她說，當時她發現她老公用微信和一個女孩發曖昧信息，她便責問她老公。她老公覺得微信是自己的隱私，就算老婆也不能看，便依依不饒，不理她了。而她，因為老公至今沒有給她一個交代，也對他失去了信任感。

他倆就這樣僵持下去，誰也不理誰，飯自己吃自己的，過年也是各回各家，工資各管各的，兩居室一人一間，就這麼過了半年。

我建議她主動找她老公談談，已經半年不說話，這麼過下去傷害只會越來越大，但她說她還沒想好怎麼開口。因為，她認為，這麼久誰都不肯退一步，其實就等着哪個人開口說離婚。如果說愛，就算有，也被這半年消磨殆盡了。

不主動提，是因為結婚不久，不甘心就這樣離了。還有，房子一起買的，面臨分割問題，所以，他們都拖着不提離婚，但又不想向前走一步。

後來，她又找我，告訴我她經過幾天的思考和權衡，終於決定和她老公說話了。她對他說：「我們半年沒說過話了，還有什麼理由繼續下去，離婚吧。」

她老公回她：「恩，我也累了，離吧。」

紀伯倫說：「一場爭論可能是兩個心靈之間的捷徑。」

婚姻中，兩個人吵架很正常，有些事情，也正是通過吵架才得出一個令雙方都滿意的結果。我父母就愛爭嘴吵架，但是也幸福的過了一輩子，年紀大了，依舊總是因為一件小事不相讓，有時候，吵着吵着就被自己或是對方的某句話逗樂了。

所以說，兩個人過日子，最怕的不是吵架，而是互相不搭理，採取冷暴力。

冷暴力也是一種精神虐待，就像一把無形的刀，即使互相表面上風平浪靜，但內心早已被折磨得血雨腥風。諸如我那個同事和她老公，無疑是在互相摧殘。於是，他們兩個人越走越遠，就算努力，也難回到從前了。

如果這件事情發生在我們身上，我們又該怎麼做呢？

我們無需外表裝得如此和平，來掩蓋面具下逐漸冷漠的心。

生氣了就不理睬，這是一種消極的處理問題的方式。這樣做，只一種逃避。逃避矛盾點，逃避交流，不想知道對方的想法，甚至不想知道自己的想法。通常情況下，不想正視自己和對方的錯誤，才選擇逃避，以為什麼都不說，以不理睬的方式處理，這事就能過去了。

事實上，沉默解決不了任何問題，需要交流時，沉默便不是「金」，而是蠢。

當你面臨那麼多亟待解決的事情時，只能迎難而上，逐一突破。讓對方知道你的想法，也吸取對方的想法，畢竟，兩個人還是要一起生活的。

婚姻不是兒戲，不能憑着自己那份孤勇，就漠視他人，我們只有在磨合中，知道如何做是對，如何做是錯，知對錯後，才能真正的解決問題。

在家庭面生活中，放不下面子，就守不住家。

家人，就是最親的人，和最親的人講面子，端架子，就算勝了又能怎樣？當雙方陷在冷戰中，誰來打破這僵局呢？

一定是在意這個家的人。

夫妻兩人構建一個家是不容易的，不是有了一紙結婚證，就叫家，不是光有大房子，才叫家，而是有愛。是愛，也只有愛，才能支撐起一個叫「家」的東西。

如果因為一件小事，就互不相讓，互不理睬，就着面子互不退讓，那麼，家就會被「冷」沒了。

誰心裡有愛，自然會站出來打破僵局。不為別的，只為能守住這個家，守住這份愛。

何不嘗試去溝通一下，最好的愛情就是我們亦師亦友。

願意傾聽對方的心聲，主動吐露自己的心聲。

兩個人在一起，總有針尖對麥芒的時候，不排斥針鋒相對，只希望相互包容。

你有你的驕傲，我有我的自尊。「一竿子打死對方」太過於強勢、霸道。夫妻雙方應相互認可，知其長處，補其短處，亦師亦友。

有事悶在心裡，什麼都不說，別人又怎麼能知道你怎麼想的呢。「會哭的孩子有奶吃」，這個道理我們都懂，就是願不願意去做。

婚姻需要經營，而溝通便是最好的方式。有時候。夫妻難免吵幾句嘴，但很多時候，吵架也是一種溝通，只要不說太多傷人的話。

婚姻不僅僅要共同分享，更重要的是彼此分擔。

當冷暴力持續一段時間後，施暴者往往會很得意，而受暴者往往很委屈，考驗夫妻感情的時候便到了。

一個心裡有愛的人，往往懂得點到為止，懲罰夠了，便依舊如往昔。相反，一個心裡沒愛的人，自然會覺得一切都不重要了。他不在乎你是悲是喜，連架都懶得吵，他在與你之間，壘砌了一道高高的玻璃牆，雖然日日相見，卻與你相隔兩個世界。

這樣的人，往往是沒有責任心的，他的行為，如同「拋棄」。婚姻里，夫妻二人要懂得相互分享，彼此分擔，而他卻不想與你有半分糾葛，那麼，有他的地方便不叫家，叫人間的修羅場。這種情況下，還是儘早逃離的好。

因為婚姻里的冷暴力，真的太可怕了，足以把一個女人逼到面目全非的地步。