一步錯，步步錯！前任對你反感，就是因為做錯了這三件事！

情感導師 2022-12-04 7035

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挽回到底是什麼？

挽回=正確的方式+意志力（兩者缺一不可！）

如果你的挽回越來越糟糕，往往是因為只有意志力，而缺少正確的方式。

因為愛情這事，其實有一座隱形的天平。兩個人能在一起，就說明天平曾經是平衡的。

而分手的本質就是他想撤掉這座天平上的籌碼，開始另一種生活。於是這時候已經開始失衡，你的這一端變重，他的那一端變輕。而你若只是執意挽回，在你這段持續加重籌碼，天平只會越來越失衡。

想讓愛情天平恢復平衡狀態，最好的方式是你也先撤走幾個籌碼，然後引導對方加注。讓它儘量不要因為失衡而"翻車"。

你要拿走的籌碼：你的負面情緒、你的需求表達、你對他的執念、你想複合的目的。

你要引導對方加注的籌碼：向對方鋪墊舒適感、接納對方的負面情緒、消除分手障礙、讓他看到你的改變、植入思維引導價值、引導他投入沉沒成本。

總之一句話，當你們倆的關係恢復到一個平等的狀態時，就是複合指日可待之時。

01、搞清楚，你的挽回是在表達，還是在接納？

挽回一個人的基本是"愛上一個人"，也許你會說，這不是廢話嘛，我當然是因為愛他才要挽回他啊。不一定！你愛上的這個人，可能並不是真實的他，而是你期待中的一個理想伴侶。可能他的某一方面符合你的理想伴侶，但他並不是為你量身定製的，他有自己的生活理想規劃，也沒有義務要陪你走到最後。

如果你能想明白這件事，那你就該先學着"接納對方"，而不是把所有的事情都當成"理所應當"。接納對方的負面情緒，尊重對方選擇離開的決定，並且嘗試着理解對方想要什麼樣的生活。

舉個例子，很多女生並不能接受男生放着堆積如山的襪子不管，自顧自地躺在床上打遊戲。因為對大多數女生來說，美好的生活就是應該建立在整潔、乾淨的基礎之上，一個男生自律、積極、服從才是愛的表現，懶惰、邋遢就是自私自利。當你用這樣的一個設定去限制對方的時候，你對親密關係的認知就是比較狹隘的。你更希望有個人能來配合你的標準，而不是共同努力去磨合彼此的生活習性。所以在挽回的時候，你往往也會有許多理所應當的想法。

"你不該辜負我，我對你這麼好。"

"兩個人過日子應該是什麼什麼樣。"

"我已經妥協了，為什麼你還是無動於衷？"

一旦你陷入自我想象中，你可能就會錯過對方真實的訴求。

換位思考一下，如果現在有兩個人在你面前。A對你說"我需要你愛我，給我一切我想要的感覺。"B對你說"我可以接納和包容你的情緒。"你會選哪一個呢？

答案顯而易見。

所以停止你一味地輸出和表達，我相信對方既然選擇跟你分手，對他來說，就是想開始一段更好的新生活。而你企圖把他拖回過去，就是在阻礙他，說服他，把自己放到了他的對立面，你讓他如何反應？一定是對抗情緒大於其他的情緒，所以表現出了反感。

尊重和接納對方的選擇，才是挽回的第一步。讓他堅定不移地相信你已經不想挽回他了，這樣做有兩個好處，一是削弱你的目的性，當他再跟你聊天的時候，他就會更加舒服和自在。二是提升自己的價值感，讓對方明白，既然你不是他目前的最佳選項，那他也不是你唯一的選擇了。

實操步驟：

1. 在距離你上一次聯繫他後的3-5天給他打個電話。

2. 告訴他"我放棄了，我現在覺得我倆確實不合適。我現在理解你的感受和顧慮了，希望之前沒對你產生什麼困擾。"

3. 這時候對方肯定會很意外，於是會有兩個反應，一是軟化態度，跟你寒暄一下，這種狀態你再用朋友身份去一步步試探，是完全沒問題的。二是依然拒絕你，對你說"你想明白了就好，那以後也不必聯繫了。"如果是這種反應，你就順勢打壓一下對方，跟他說"分個手而已，沒必要老死不相往來吧。我都不在意了，你不會還放不下吧？"此話一出，對方很難再對你說狠話，只能硬着頭皮加回好友，保持友善。

02、修復關係的前提是消除障礙，不是表達態度！

我發現呀，男女性思維的不同，勢必會導致很多問題的處理方式都不同。

舉個例子，一般男女性吵架的時候，男生的思維是垂直邏輯型，更注重解決問題。而女生的思維是發散感受型，更注重對方的態度。所以很多女生在挽回男生的時候都會有一個非常非常常見的思維：

"我都已經放下姿態來道歉了，你怎麼能用這種態度對我？"

而男生考慮到的事是"分手的問題是否能得到有效解決？""如果複合是不是還會繼續之前的問題？""你是否符合我對未來伴侶的期待？"

所以女生再怎麼表現自己的態度，都沒有用啊，因為男生在擇偶的時候考慮的根本不是"你夠不夠愛我"，而是"我們合不合適"。這時候，女生又會想"憑什麼只有我在努力改變和挽回"，"合不合適得靠兩個人一起努力磨合啊！"

抱歉，對方已經做出了他當下認為最好的解決方式，即離開。而你想挽回，想改變局面，所以消除分手障礙的重任自然落到了你的肩上。說白了，人家已經跳出了跟你的親密關係模式，在尋求自己的生活了。而你還在那個親密關係模式里，硬要把人拽回來，誰會樂意呢？

好了，那麼我們要怎麼消除分手障礙呢？我今天先簡單的把分手原因歸為兩類：內因分手和外因分手。

內因分手：即你滿足不了對方的需求。也許是情緒價值不高，愛作鬧，給對方造成了一些情緒困擾和傷害，他覺得跟你在一起太累了，還不如一個人自在。也許是性價值、物質價值的匱乏，讓對方感覺看不到未來。

內因分手的處理方式就很簡單，一個字"改"！

實操步驟：

1.不要跟對方承諾你會有什麼改變。（期望過高達不到，反而更失望）

2.從細節展示改變，循序漸進。沒有人能夠在一夜之間完全改變，也不必刻意地說服對方，弱化展示的部分，強化自我建設的部分。相信我，當你發生改變的時候，對方是感覺的到的。不想繼續不代表完全不關注你，每個人多少都有一些好奇心。

3.改變需要對症下藥。對方需要一個顧家的人，你就別天天曬出去玩的照片，在家做幾道菜。對方需要一個獨立能幹的人，你就別老發情情愛愛，一張公司定位的加班夜景，不加文案更讓人好奇。

4.改變太難？不必自暴自棄，很多時候，對方也是抱着"過線心理"，比如對方內心的及格線是60%，你之前只做到了40%，現在只要提升20%對方就能明顯感受到，並不是要你做到100%的完美。明白了嗎？

外因分手：即因為受到一些外部阻礙，難以解決。比如一時無法克服的異地戀，比如家庭條件差異太大，導致父母反對等等。

外因分手的處理方式，操作起來相對複雜一些，但是有一個好處，就是如果你願意站在對方的陣營去共同解決外因，那你們的關係內部就會非常團結！

實操步驟：

1. 了解清楚你們只是因為外因分手，還是內外因都有。（如果單純是因為現實，那你可以大大方方提出解決方案，試探一下對方的反應。）

2. 打消對方的顧慮。比如異地的，你可以給對方一個結束異地的期限，為他規劃一下未來。比如對方家裡不同意的，你可以了解一下對方家庭的需求，然後爭取一個向他父母展示價值的機會。

3. 植入思維。向對方灌輸一個概念，我們終究是要脫離父母組成一個新的家庭，最重要的是你的未來想要什麼？如果對方只是用外因來拒絕你，實則是自己對你不滿，那就重複內因的操作步驟。

03、"對方對你越反感，說明他反而越在意你。"

我們往往在生活中很怕承受別人的負面情緒，因為我們會本能地覺得，被人否定被人討厭是一件不好的事。但事實其實恰恰相反，你之所以能調動對方的情緒，刺激到對方，說明你對對方來說是一個"重要人物"。

所以分手後最可怕的情緒，並不是拒絕、反感、抱怨、指責，而是陌生。如果在對方心裡，你真的是一個可有可無的路人，那何必再來刺激你，抗拒你。一個認知正常的成年人，對一個陌生人的態度應該是陌生且溫和的。

他會反感你，說明他潛意識裡對你是有需求的，這份需求主要體現在他曾經對你的期待，他原以為你能理解他，能溫柔以待，可是你卻表現出了他不想看到的一面，所以他才反感。他對你的拒絕和逃避裡面，有一份對自己選擇的失望。這時候他甚至自己都不知道自己是在意你的，所以你要顛覆他的認知，喚起他的正向情緒。

實操步驟：

1. 跳出對方思維框架，掌握主動權。比如說，對方跟你說"你煩不煩，你能不能別來找我"的時候，首先你心態不要崩，不要認錯，也不必反駁，你可以反問他"什麼叫煩？你說說看，我注意下"，你也可以開個玩笑，對他說"我倒是挺想被煩的，可惜咱沒有這個運氣！"對方在拒絕你的時候，就是想要用這樣的氣話來逼退你，掌握局勢的主動權。你要是被他嚇跑了，他就會覺得這一套行之有效，下次你再找他，他還是用這樣的方式拒絕你。

所以要跳出對方思維框架去回答，讓他知道，這樣的拒絕對你來說是沒用的，見招拆招，化解尷尬，讓對方哭笑不得，進入你的聊天節奏中。相信我，當你的情緒能不被影響，靈活自如地對答如流時，你會閃閃發光，對方反而會被動服從。前提是你聊的內容是積極向上，不讓對方有藉口拒絕的。

2. "釣魚式"情緒帶領。

下一步，聊點有深度的東西。雖然我一般在挽回初期，不建議大家去聊感情問題，但是如果挽回了一段時間後沒有成效，那這一招可能就是致勝的特效藥，要謹慎使用！

你可以以一個旁觀者姿態，平靜而輕鬆地問問對方"雖然我們分手了，但是有些問題我一直搞不明白，你能不能跟我說說我給你的印象，多說說缺點，下次談戀愛我好注意一下。"

給對方一個情緒出口，合理地說出對你的不滿和意見。且不說他發泄完之後，會不會對你產生愧疚感。引導他說出這些，魚就已經上鈎了。這時候無論他說什麼，你都保持一個模糊的回答，不贊同也不反駁。你可以說"你說的這些，對我很有幫助，值得深思。"

這時候對方往往會有兩個反應，一是問你對他的看法，以及他的缺點。如果他問了，其實就是複合的徵兆了，說明他還是非常在意你，並且希望有機會彌補修復關係的。這時候，你就一針見血地指出他的不足和需求（這個需求必須是你能滿足他的點），如果對方能大方承認你所說的點，你就可以乘勝追擊，心平氣和地給他一些建議，以一個陪伴者或者老師的身份出現在他身邊，讓他更多地跟你聊一些精神層面的東西，在精神層次上逐漸依賴於你。

如果對方說完後毫無反應，你就可以說一句"可惜有些事並非你想的那樣，算了既然都分手了，我也沒解釋的必要了。"引發對方的好奇，也是打破對方思維框架的一種。這樣說了之後，對方就會不自覺地來關注你，並且反思自己是否真的因為一些主觀因素而錯怪了你。

雖然說起來容易，但是真正想要帶領對方的情緒，掌握主動權，還是有很大的難度。需要你有非常強大的情緒控制能力、判斷力和感知力，以及靈活應變的溝通技巧。

今天說的這三件事啊，是我在諮詢過程中遇到最多的三個問題，說了這麼多呢，還是希望你能明白，分手不代表什麼，有時候用力過猛，反而讓你的挽回變得緊張和壓抑。永遠都記住一句話"不要把簡單的問題複雜化"。

如果你下定決心了要挽回對方，就拋開你的情緒，解決你們的分手原因，重新建立起信任機制，鋪墊積極舒適的情緒氛圍......不要去想對方還愛不愛你，不要被對方目前的態度和偏見所打擊。

你要知道，他反感的不是你這個人，而是你當下的情緒和狀態。所以，現在對你而言，記住五個字："溫和而克制"。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分