導讀：異地戀的心酸，大概只有經歷過的人才懂。我經歷過，沒扛過來，但是我現在過得很幸福。
我，二線城市的一個小白領，今年剛好30歲。
說起我的青春，也算是擁有過一段懵懵懂懂、不顧一切的愛情。
在初中時算是一名小學霸，常年排在全校第五到十名，中考時不知走了多大的運成功拿下全校第一的名次，於是進入了一所重點高中。
當時媽媽經常教育我「工作之前別談戀愛」，我則是信誓旦旦而又不屑一顧地回答她：放心吧，我怎麼可能談戀愛呢！
而我心裡也確實是這樣想的，談戀愛對我沒有絲毫的誘惑力，這種感覺一直延續到高中。
進入高中後我被分配到了重點班，經歷過幾次考試之後發現全班都是學霸。我再怎麼努力也只能保持在班級中下游的水平，所以只能選擇默默努力，話也變少了。
到了高三，一年一次的淘汰又來了。
每年九月一開學時重點班的後幾名會被調到普通班，同時普通班的前幾名會被調到重點班。在高三的這次調動中有更加特殊的一點，當年沒考到自己理想學校但分數又較高的復讀生也會調到重點班。
在這個最重要的時期，我迎來了我的初戀。
那批覆讀生剛來時，對我的生活幾乎沒產生絲毫影響，我只是和所有的女生一樣偶爾在宿舍里討論哪個新來的男生長得比較帥，哪個復讀生堅持不下去所以去上大學了。
一個月後，班裡要換桌，這次的隨機分桌我被分在一個復讀生身邊。
三個人同桌，我在最右邊，他在中間，左邊是他同宿舍的舍友。
當時的我和一個陌生男生當同桌還很羞澀，只是小聲地告訴了他我的名字，然後就沒什麼可說的了。
我們前排的女生很活潑也愛說話，偶然的一次問了我的復讀生同桌一道題，聽完之後誇讚他講的真棒。
此時我的心裡有一點小欣喜，看來以後我這個小渣渣有不會的題可以問同桌了。
在做到物理的磁場題時我總是一竅不通，一次鼓起勇氣問問他，他把粒子的軌跡清晰準確地畫了出來，然後就給我講他是怎麼做的。
我聽了個大概但也不是太明白，因為不好意思所以就裝作懂了的樣子說：哦哦，原來是這樣。
隨着日子一天天過去，我們漸漸熟悉了起來，他是一個很幽默的男生，積極樂觀，學習成績也很好。我也變得對他有些崇拜。
後來，我們越來越熟，準確地說，是我自認為我們越來越熟。我向他講我初中的有趣故事，向他講我閨蜜又給我寫信說了什麼，在請教題時一半是與他討論題、一半在閒聊。
寒假放假時我們互相有了彼此的聯繫方式，幾乎假期的每一天都聊幾句。
後來，在第二個學期時，我們依舊做同桌。一次下了晚自習我們一塊往宿舍走，他牽住了我的手，當時的我臉刷一下子就紅了，連耳朵根都在發燙。
我急忙說了句「這樣很容易被老師查住哦。」卻沒有鬆開他的手。
回到宿舍之後我還沒有從激動中緩過來，能聽到心臟「砰砰砰」地迅速跳動，與他牽過手的整條胳膊都在發麻。
與他在一起的四個月之後我們迎來了高考，又不到兩個月的時間接連等來了成績與錄取結果。
他去了大城市的985，我去了本省的一所一本大學，不是985也不是211。我們被分隔在坐火車五個小時才能到達的兩個城市。
開始的半年我一直努力學習為了彌補我失敗的高考，他到了一個更高的平台，他也很忙。
但我們在對方心裡依然占據着一個沉甸甸的位置，我們一個月見一次，每天聊天，一周打五六次電話。
每當有高興或失落的事時，無論大小，我都會第一時間與他分享。每個節日我們都會為對方準備小小的驚喜，我也想過初戀就結婚。
但事情的轉變發生在年尾。
那時候，我倆都忙着考試最後一個月沒有見面，又經歷了一個多月的寒假沒見面，加上開學後我忙着準備轉專業的面試，總共算下來我倆已經有5個月沒見面並且聯繫少了。
當我順利的轉完專業後，心裡的一塊石頭終於落地。可是我卻猛然發現我不知道該與他說些什麼，我們之間有了很強烈的陌生感。
也許是因為跨年夜他沒有陪我，也許是因為我過生日時他沒有第一個向我說生日快樂，也許是因為假期時我倆完全不同的作息習慣……
我有些怨他但並沒有說，問題也沒有得到解決。
但不可否認，我仍然是愛他的。
在跟他爭吵之後，我總是先讓步的那個；因我的一些小毛病而鬧矛盾之後我也會立下保證，事實上我也確實在改正。
我甚至無法想象我離開他之後我的生活得是多麼的空虛，我沒有了可以說心裡話的人，我不能再大膽地說出誰的行為我看不慣，什麼事情惹得我十分生氣。
但我也察覺到我們似乎變了。我抗拒他來找我，我不想和他有親密舉動，他每次在跟我說要去幹什麼時話變少了，語氣變生硬了。
我們兩家離得不算近，同省不同市，一個在省的這一頭，一個在那一頭。
遠嫁，是我想要的嗎？
我也在思考：我們互相了解嗎？我們之間的是愛情還是年少的懵懂無知？他說他是個勤快的人，可是照片中他們的宿舍很髒很亂。他說他沒有我想的那麼好，可我覺得他非常愛我。
距離啊，真的讓我屈服了。
最常出現在我腦海中的結局便是熬過了四年的異地戀，最後卻發現他不是我想要的。
我主動放棄了，我不想拿我最美好的青春四年來賭，儘管他未來一定會比我成就高。
沒有當面說也沒有打電話，就只是默默拉黑刪除了他的所有，這是我熬了一天一夜才做出的決定，為的就是做好一切之後倒頭就睡。
就這樣分了，他也沒有再來找我。
分手之後我不知道自己是一個怎樣的心情。
我好像很傷心，但我變得吊兒郎當的，天天過着食堂教室圖書館三點一線的生活；我好像挺開心的。
我告訴自己：本來就沒什麼結果，這四年，能改變很多，誰又能知道未來會怎麼樣呢。
可是眼淚就像不受大腦控制似的，經常沒有徵兆的就如斷了線的珠子一樣嘩嘩地往下掉，在之後的很長一段時間我都是戴着口罩上課的。
分手後過了一段時間，我又有了一個男朋友，才處了一個多月就分手了，感覺我們三觀不同。
後來我就一直單着了。
畢業後，我在我們當地這裡找了份工作，算是白領一族，也在單位里認識了一個合適的男生。
我倆是相鄰縣城的，以後也都打算長期在市里發展。他也是一所普通一本畢業，但是人不錯，知道照顧人，也很樂意接受我的意見。他的父母都有正式工作，唯一的姐姐也已經嫁人了。
未來公公婆婆拿出大半輩子積蓄在市里為獨子全款買了一套房子之後，我們也就開始商量婚事了，我們兩個人在我父母的資助下買了一輛十幾萬的車。
那是我最快樂無憂的一段日子，不到三十歲就有了車與房，與老公都有一份安穩而又體面的工作，雖然忙着裝修，但一想馬上就能住進自己的小家，便一點也不覺得累。
婚後也過得順風順水，工資雖然不算太高，但我倆還是每月都能攢下來些。後來我們又經歷了懷孕、生娃，感受到了初為人父、人母的喜悅。
一段時間後公司要續合同了，老公覺得這十年續完了，下一個十年還不知道怎麼樣呢，這裡的工資對一個男人來說不算高，於是打算借這個機會重新找一份工作。
我對這個主意不置可否，一方面是剛畢業的大學生太多了，而他這兩年只混了點工作經驗，技能方面沒什麼質的長進，但另一方面工資確實不高，於是我也就任着他做了。
從這個公司離職後便開始投簡歷，不過只見簡歷出，不見有回信。就這樣快兩個月還沒有消息時，我已經坐不住了，眼看已經開始花老本了，再這樣下去兒子的奶粉都快喝不起了。
我倆商量着在我老家縣城開一個快餐店，這邊快餐店不多而且這個做起來也容易。
在爸爸老朋友那裡租了一個店鋪，他就每天白天都去那邊忙活着鋪管、貼壁紙、招員工，後來在家裡哥哥弟弟們的幫忙下，這個小店的清潔、裝修、燈光等等一切終於都沒有問題了。
白天他在店裡忙活，我在市里工作，晚上他開四十分鐘的車到家，我坐公交回家為他準備飯菜。眼看着小店一天天的從賠錢走向賺錢，我們的日子又走上了正軌。
現在靜下來想一想，我的生活算是很是安穩，沒有為了愛情與家人吵個天翻地覆，沒有為了養育孩子愁到白頭。
我不知道和我異地的那個男生現在過得如何，也不想去設想堅持下來會怎樣。
我只知道，我放棄了那段異地戀，給我帶來了短痛，也許正是這樣讓我成功避開了長痛。結束了這一段見不了面、不能真正了解戀人的戀情，我才有機會和新的人接觸，我才明確了自己想要什麼樣的，我對於三觀和習慣可以容忍的度……
也許正是因為少了異地的那幾年，我現在才能更快的擁有一個平穩的生活。
也許我當時再堅持一下也會收穫一段可歌可泣的愛情，但人過這一生：趨利避害、平淡是真！這樣的生活我很滿足、也不後悔。
如果未來我的女兒經歷異地戀，我會盡我最大可能勸她放棄。
如果可以，異地戀的心酸，我希望我的女兒儘量別經歷。
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話題討論：異地戀最難的地方在哪裡？歡迎留言討論。
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