每一個人都是有福爾摩斯劇情。
當懸疑推理產生時，每一個人都期盼去尋找實情，由於在這裡全過程中大家會有一種滿足感。
大家一直期待比他人出色而去尋找另一方的密秘，它是一種刺激性激動的事兒，由於大家每一個人是多少都是有窺視的衝動。
因此常常大牌明星出現一些感情事情時，大家的網民都是會化身為福爾摩斯，分別剖析邏輯推理。
可是，如果你自身的感情全球出現「懸疑推理」的情況下，如果你猜疑你男朋友很有可能出軌，你老公很有可能外遇時，又該怎麼應對呢？
01
覺得老公出軌了，需不需要去確定實情？
經常有些人問：
「我感覺老公出軌了，需不需要去查他？」
這搜索的便是實情。
我們建議便是，假如你能離異得話，你能去查。
由於，查到就離異，你能有一個結果。
但很多人探察到實情，卻沒有工作能力去應對不良影響或別的緣故離不開婚。針對這類人，我們建議是不必查。
在感情的事兒里搜索實情是沒有意義的，由於這自身會有一個邏輯性的謬論。
假如你需要根據查他人來出現一個客觀性的客觀事實，才可以去分辨這一段感情是不是你想要的：這表明你並沒有積極決定權，即使查到實情，你仍然離不開。因此，大量的情況下事實上是無需去查。
針對這事最重要的是你的態度。
例如，你猜疑你的老公出軌了，關鍵的就是你是不是堅信。
假如你堅信他便是出軌了，他損害了你，立即與他離異就可以了。
如果你是這一態度，那只需尋找真相，你看看一個微信聊天記錄，你也就會堅信了。
對於他是不是確實外遇，不重要，由於他讓你的覺得早已就是你不想要的了，這早已不是你想要的婚姻生活了。
你能根據你自己的主觀性體會去分辨，是不是確實外遇也不關鍵了，由於即使沒有外遇那樣的男生你也不願動了心。
你不用去探索這一實情究竟是什麼，由於，結果顯而易見。
第一種，你查到實情，可是你又接納不上離異，大家的關聯或許修補起來都越來越很艱難。可是另一方很有可能由於被查出就規定立刻離異，那麼你實際上也是不可以離異的，那這一結果也不是你想要的。第二種，你沒有查到實情，但如果你是不敢相信的，你要會再次查。那你就該思考一下，實際上你也就不配這一段感情。假如要用配對去點評這一段感情，你就是在猜疑另一方，他對你可能是單純性的信賴，但你對他是填滿猜疑和不信任，兩人依然會難以在一起。第三種，另一方可能是沒有問題的，可是在大家的猜疑和猜疑當中，兩人的關聯愈來愈差。另一方就由於好難受了，也不願意與你離異都沒有工作能力解決困難，就要找別的的女性。這個時候你查到都沒有實際意義，由於這一外遇可能是大家彼此之間相互配合出去的，換句話說另一方的外遇有了你的「貢獻」。
因此，假如你不可以接納離異的客觀事實就無需去查，實際上即使你能接納離異仍然不建議大伙兒去查，由於如果你去查，這一段關聯就終究要邁向摧毀，由於早已沒有信賴的基本了。
假如，你猜疑，可是你又不願離婚怎麼辦？
那樣做你能了解另一方為何那麼對你？
為何另一方很有可能會去找別的女性？
在我們了解另一方為何很有可能會外遇時，大家很有可能會去勤奮處理彼此之間的難題，在我們堅信另一方會變好時，大家好好地和另一方交往。
可是在我們不可以了解，不敢相信另一方是好的，把另一方當做「壞蛋」，那麼就一定會去查，關聯也就一定會被毀壞的。因此大家看待實情的態度決策的感情的發展趨勢。
02
危害感情全球的並並不是實情，
只是你看待實情的態度
愛情與婚姻還可以從社會心理學的視角來講解，社會心理學並不會科學研究實情，在感情的全球里，大家也不會科學研究實情，只科學研究大家看待實情的態度。
例如，社會心理學中，大家不容易去科學研究人本善還是本惡，由於誰都說不清這一點。
假如你堅信人是善解人意的，你也就會大量的去投入這份愛；假如你堅信大伙兒全是邪惡的，那麼你也就會越來越防禦力，進攻。
舉一個十分不言而喻的事例，表明看待實情的態度。
你買來一個杯子，杯子上標明着「抗摔」，但究竟抗不抗摔沒有人了解。
這一杯子就代表你的愛情，感情就寫着「牢固」，你的愛人的規範，你的愛情是牢固的，但究竟是不是確實牢固，你如何知道呢？
此刻，就看着你相不敢相信這一點了。
假如堅信，你也就會一切正常的去應用這一杯子，再次你的愛情，你了解是抗摔，可是你仍然會維護得非常好，如同在感情中會勤奮去越來越好，和另一方好好地的交往。
但假如你並不敢相信，那麼就必須去檢測。
一開始，很有可能從手上把杯子摔在地面上，摔不爛；
隨後就從二樓摔，摔不爛；
再從三樓逐漸摔，摔不爛；
最終從四樓一層層的遞增。直至你從七樓，你的杯子摔碎了，你也就要說「你看看，它並不抗摔。」
你知道實情，但是你的愛情也沒了。
因此，實情是什麼並不重要，杯子究竟抗不抗摔都不關鍵，關鍵的就是你對這一件事兒的態度，態度會危害到你。
普遍的，「你相不再相信愛情？」「是否有真正的愛情？」
有很多人會問這個問題，但究竟是否有真正的愛情不重要，由於誰都說不清，誰都不清楚。
假如你的態度是，並不敢相信有真正的愛情，但它有可能會產生。這類態度對你的危害便會造成二種狀況。
1)第一種，我也不必感情，由於沒有真正的愛情，因此，我別。
2)第二種，不相信有真正的愛情，可是因為我想要去愛。
可是我覺得的愛，很有可能便是化學物質的互換，或是別的標準的互換。
但假如有一個人忽然表露出一點點無私的愛，我能很感謝，由於出現了一個全世界我曾覺得沒有的物品，我很感謝，我很動心，我能非常好的去跟與他互動交流，我的心理狀態是好的。
但假如你的態度是堅信有感情，它也會造成二種狀況。
1)第一種，我能很英勇的去追求感情，由於真正的愛情一定是存有的，我也會有着較強的驅動力。
2)第二種，假如另一方並不是，我也會去不斷的檢測，他究竟是否我真正的愛情？我始終是在苛刻，我始終感覺另一方做得不足，另一方沒法保證不求回報，因此，他並不是真正的愛我。
因此，真正的愛情存有是否壓根不重要，關鍵的就是你堅信的是什麼？
而心理狀態規律有一條，假如你堅信的是好的一部分，你的竭盡全力都是會往這一方位去發展趨勢。
03
感情中關鍵的並不是實情，
只是你的意向和體會
你猜疑你的老公出軌了，外遇這件事情的真偽也不關鍵，關鍵的就是你是不是還愛她？
假如你要愛她，你也就能夠再次，能夠和另一方一起去應對這個問題，由於感情是互相配合的，假如另一方出難題了，那麼你很有可能也是有緣故；
如果不愛他，即使了。
感情中僅有喜不喜歡，沒有值不值。你想要就要做，不願意就不必去做。
因此，你不要問，你為這個男人投入值不值？
你需要問一下自己的本質，自身的人體，你與他交往的是不是舒適？
很多人要說，假如沒去探察，沒去管它，沒去操縱他，我如何知道，他是不是說愛我？他是不是一件事好？
例如許多人到自身家中時，都較為拖拉，在外面會較為風風光光。
他人有支配權變成他人想要的模樣，也沒有責任依照他人的觀念走，只需掌握這一點，實際上大家仍然能夠要到大家想要的。
例如，你的老公出軌也罷，這樣也好，那般也罷，實際上你只需了解，你所想要的老公樣子是怎樣的就可以了。
如果你覺得和他在一起是舒適的，他就是你想要的，順理成章，他在你這就是一個好老公，由於，他合乎你對老公的界定。
假如你的老公不符你所感的，他沒法保證你所想要的基礎界定，那他外遇是否早已不重要了，由於他早已不是你想要的婚姻生活的形狀或夫婦的形狀，那麼就表明大家並不適合。
假如，你對另一方投入，但你獲得的收益不是你想要的，你又不可以讓步，或許大家就不適合，只有分離。
感情中大量就是你喜不喜歡，由於你沒法求收益，感情之中難以要有收益這件事情。
你能有要求，但沒法規定他一定給到你什麼，由於他有支配權做他能做的一切事兒。
必須表明的是，感情中的「想要」是什麼？
感情之中的「想要」，是真正、真誠、 同意。
同意就意味着着不規定收益，可是不意味着不期待，你能希望，但你只需不規定另一方。不規定便是有還可以，沒有還可以，但你能期待有，期待與規定是不一樣的2件事。
真誠的便是你愛她的目地是為了更好地與他在一起，並不是為了更好地使他愛上了你，隨後再說損害另一方。
真正就是指你不是矇騙另一方，你不是為了更好地檢測另一方是不是愛着你才去投入的。
如果你的感情，是同意、真正、真誠的，就更非常容易獲得一個適當的愛。由於，這是一個好的順向的針對實情的態度。
和他在一起你舒服嗎？
你想要的是什麼？
他就是你想要的老公樣子嗎？
他簡直出軌了你離得開嗎？
大家中間的難題是什麼？
感情中有很多東西是沒法明確的，你的活力不應該花在找實情上，你的活力應當放到你的體會上，及其如何去應對各種各樣難題的概率上。
因此親愛的的讓一切的一切重歸本質吧，大家掌握這世界的一種方法是向外看，可是大家掌握感情全球的方法能夠大量的是向內看。
看自身：
想要嗎？
想要哪些？
舒服嗎？
你自己能夠調節更改的是什麼？
如果你明確這種實情的情況下，他人是什麼念頭也不關鍵了，大家就可以保證給自己的感情完全的去做挑選。
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如果發信息不回，怎麼辦？