老公不管對我還是對家庭都很好，可我為什麼仍有「不安全」的感覺

文/360度看心理 懂愛更懂你

如果你可以對婚姻和感情換一個角度，可能會獲得完全不一樣的感受。

有些她自以為是很悲慘的婚姻關係，如果換個角度想，這個男人很顧家，對孩子，對你家人都很好，賺錢也比你多，已經好過很多的人了；你有一段感情，男人可能不是那麼熱情，但是至少也不會給你小鞋穿，也會適當地回應你，也已經算是很好了。

女人總是幻想一個完美愛人，出現在她生活里，滿足她的所有情感需求，還有安全感，如果帶着這樣的執念來面對婚姻生活，你會一直都很彆扭。

「感謝老師，謝謝你一直的陪伴和鼓勵。今天想再次聽聽您對這段關係的看法，算是在這段關係里對自己的一個交代吧。

婚內情況：先生大我兩歲，今年37，大專學歷，做營銷工作，先生很細心溫柔體貼，沒發福前長相中上。我本科，現在也是營銷工作，長相中等，身材高挑，知性。目前二線城市兩套房子，一輛車，兩個女兒。

婚內先生是高中時網絡認識的，由於原生家庭爸媽總是爭吵，那時候自己叛逆，總是想早早逃離那個家。先生初中畢業就北漂打工了。我高中時認識先生的時候他還有女朋友，那時候通信沒現在方便，斷斷續續一直聯繫。

後來我上大學時知道他和女朋友分手了，就這樣我們一直有聯繫到快畢業時候見面。由於我大學，先生在一線城市打工，一直兩地分居，加上因為先生長得帥人紳士風度，我總是沒安全感。

一直吵吵鬧鬧的。畢業後就結婚了，結婚是因為覺得他特別細心，耐心，對父母特別好，我覺得以後對我也會好。真正和先生一起生活後，才發現先生有一些曖昧的聊天，我就更沒安全感，總覺得自己全身心付出，他對不起我。

但他人特別好，對我父母也很好，這點我特別感激先生。所以結婚前到婚後的七八年裡，我敏感，沒有安全感，脾氣直率，但我說話做事都儘可能周全，家裡大大小小我做主打理。

我和先生家都是農村，現在買房買車後，公公婆婆也對我很好，感謝我幫着撐起這個家。婚後七年的時候，先生做營銷工作應酬多，經常去商K，亂七八糟的人也就多了，沒實質性的就不說了，但他出軌女同學還是無意中被我發現了。

細節就不贅述，反正故事情節都差不多。但這個事情對我打擊特別大，從先生和女同學的聊天中，也驗證了先生對我不是愛情，因為我是妻子，孩子的母親，剩下的就是親情。

他為了保護女同學，抵死不認，直到被我從蛛絲馬跡中找到證據抵賴不過才不得已認了。可想而知本來就缺愛，知道這些後內心更絕望了，甚至想到從此了結一生。

不知道那時候怎麼熬過來的，都談好離婚，可心裡實際上也沒想好吧，就是各種作、鬧…...現在回想，那段時間先生何嘗又不痛苦呢。

可能是不甘心不服輸也不知道何去何從，既然都不想離，先生建議生二胎，希望兩個人都能給對方肯定要走下去的決心，我也捨不得孩子，就這樣有了二女兒，但是整個懷孕期和剛生孩子的那一年，先生照顧得很少，我心如死灰。由於之前先生在一線城市工作，老人也跟着去幫忙照顧孩子，後面大女兒要上學，我就帶着孩子老人回了現在的二線城市。

這時候我遇到了婚外A，他是公司客戶，每次來公司出差我負責接待，就這樣認識了。A是那種早安晚安，各種溫柔體貼，剛好我缺愛，現在想想也是因為A知道我缺啥，加上知道我家裡異地，A家裡無性，需要我吧，加上我很高，平時又鍛煉，身材一直保養得很好。

就這樣我淪陷在A提供的情緒價值里，我以為我遇到的是愛情，可是A只需要性。由於和A也是異地，A每次需要的時候就要我各種配合他，我很反感A這種方式，如果不答應他，他就有情緒，或者不理我，而我那時候已經依賴A的情緒價值了，然後開始了我的各種患得患失、作鬧。

和A純粹聊天，因為後面遇到疫情不能出差，沒和A發生過任何實質性關係。沒有節日問候和禮物（知道A會給家裡買），然後我就失衡，覺得自己被遺棄和傷害，現在回頭想想真的很幼稚。

就在這時，遇到了婚外的B，也是我要重點說的，B是同事，不同部門。我剛去公司的時候偶爾會碰到。由於我當時買了一輛在單位還算不錯的車，技術不好，車又很大，可能因為這個事情吧，總有意無意覺得B有注意到我。

認識兩年多沒說過幾句話，不過有意無意中還是會注意到B。B是那種不起眼，但是很經看，很高傲，壞壞卻很陽光的男孩，小我幾個月。和B有交集是疫情期間都在家辦公，工作上的事聯繫的。

因為疫情那段時間先生從一線城市辭職回來，一直沒工作，剛好趕上春節，老人孩子全部回老家，節後我單獨回家準備上，B也是老婆孩子留在老家，他一個人回來準備上班，可還是因為疫情，大家都只能在家辦公，就這樣關家裡差不多兩個月吧。印象特別深，那天是情人節後的第一天，本以為A至少會在過節那天說一句節日快樂，可沒有，我心情糟糕到了極點。然後因為工作和B聯繫比較多，那時候天天各種聊天，什麼都能聊。

那時候疫情剛剛開始，我一個人在家，家裡缺這缺那的B都幫忙買了送來，還給送了當時最珍貴的口罩。就這樣，慢慢和B的感情升溫，可能我也想通過這樣走出A的影子吧。之前聽同事說過B父母經商，家裡條件不錯。第一次去B家，發現確實很有品質和品味，而我們家所有都是自己打拼，這一點還是會有一點點羨慕他吧。

至少覺得如果自己家裡條件好點，或者先生家裡好一點，也不用這麼多年這麼辛苦打拼。那時候B對我很好，做飯，早餐，各種......由於疫情，外面不能就餐，加上我平時不怎麼做飯，B也不會，但還是去他家，給我變着花樣做吃的。就這樣，有了第一次然後就第二次……一直都相處很好。我覺得B也是一個缺愛的人，他總說自己以前內向，害怕被傷害，因為很自傲，所以他很少會打開自己的情感。

本來自己戀愛談得少，加上確實感性，分不清這種婚外的關係到底應該怎麼相處。和B現在快兩年了，可是我覺得很累，實際上我並不開心，最主要原因就像其他人一樣，糾結他是不是愛我。

期間還發生了一件事，有次出差，本來我和B計劃單獨一起走，一起出差的人很多，可出差前那幾天剛好和B有點情緒，結果當我問B買機票的時候，B說別人一起買了，我也沒說啥。

可恰巧無意中知道是B和另外一個女同事（我稱她C吧）單獨買的，而C也在我面前撒謊隱藏她和B單獨約了買機票的事情。本來我就是敏感的人，那時候B和我應該算情感親密期，我感覺自己被欺騙和玩弄了（一開始和B溝通過，我們不接受對方家庭外的第三人，有事好好溝通，但是要真誠），重點是因為這個事，我後面多留意了B和C平時的接觸，驗證了B和C之間肯定存在過一些曖昧關係，我憤怒極了。

我沒挑明，但是真的捨不得放手，B各方面都很優秀，我可以接受他們有過去，但是不能接受在和我親密期間他們還有親密來往……就這樣，我又陷入了B帶來的痛苦中，再後來斷斷續續中還是驗證了以前他們單獨相處過（那時候B已婚，C未婚）。

我覺得我在B這就像一個笑話，他解釋過和C只是玩得好，可是我更相信那些我親眼看到的細節。

這一年來，失眠，情緒反反覆覆，多少次想離開，自己卻放不下。B呢，每次我作鬧，一開始還是會解釋溝通，後面一吵鬧就拒絕溝通，一副我怎麼樣他都無所謂的樣子。但和B每次都特別和諧，而家裡的幾乎兩個月不到三次。

我患得患失，有時候甚至越界，我對他的溫柔體貼照顧和遷就，完全超過我家裡，這一點也是我後面發現自己錯得離譜。

從離不開，到現在覺得能坦然接受B的任何選擇，還是會難過，會想念，可我覺得我心態越來越平和了。可能就像那句話說的，日積月累的失望後，離開可能只是不經意的一句話或者一個小事而已。

如果非要總結一下和B的關係，我覺得現在是談不上好或者不好，當然，如果可以，我希望我們從未遇見過。和B的這兩年裡，他經常說要理性相處。很多工作上、生活上，除了感情方面，他都能給我好的指導建議，智商很高，而我剛好和B性格相反，很多他想不到做不好的事情我提醒他，他也能處理得更好。

B說我們是兩艘獨立行駛的船，行駛中各自獨立，累了可以在對方那裡得到棲息。B愛自由，而我喜歡黏人。這兩年家裡先生一直換來換去跳槽，一家全部開支我一個人承擔。先生自律不夠，不擅長家裡規劃，但家裡家務，細微的活全部都承擔，對我也很溫柔體貼照顧，捨得讓我花錢，自己很節約。自從和女同學的事情後，也沒發現新的情況 。

三個月前，考慮個人發展，B辭職了。用B的話說，認識我後，從我這學了很多東西，也給過他很多鼓勵和幫助，所以跳槽到了更好的單位。但我希望我從B那得到我想要的關心和體貼，可B也說了，他給不了，他希望我獨立，不要感性。以前經常見面，B離職後工作太忙，見面就少了，從以前經常吵吵鬧鬧，到現在一個月也就見兩三次，吃個飯散個步，說說各自近況。

我調整情緒後，儘量平靜和理性，現在每次見面相處都還行，也能感受到B的溫柔，但一有情緒，B總是喜歡冷處理，而我希望立馬溝通說清楚，這一點兩人差異很大。不知道多少次想從B那裡走出來，體驗過那些開心快樂的，也留下很多悲傷絕望的時刻，可就是反反覆覆的糾結、拉扯。

我知道看到這裡很多人都要說我不成熟，可是在那個點上，我就是做不到灑脫。我覺得B對我也不是沒有感情，而是B很清楚自己需要什麼，B權衡利弊，只要自己能更好就行，而不會主動為我考慮，很多時間幫個忙需要給他說幾次才會弄。

現在，我不想說B的壞話，就覺得他以後過得或者不好，與我都沒關係，可能他遇到事需要我的時候，我依然會盡全力幫他，而我對自己的忠告是，不要再去主動，不要再期望或者索取，讓自己平和，以後多愛自己。

補充一下，和B之間沒有過多經濟來往，一般禮物都是差不多對等金額，平時吃飯什麼的他都主動承擔。我工資掙得沒他多，但他家裡孩子媽媽全職，一個人養家應該也沒多少積蓄，買房買車多數家裡支持，我們家靠這些年和先生的努力（先生掙的比我多一點點吧，但是經濟開支什麼的都由我做主，他不愛管，也總覺得考慮得沒我周全），現在只是二套房有貸款，所以這點上B也覺得我打理家庭還不錯。

至此，就想聽聽老師給我的建議，本來婚外的人就是想找個出口，能彼此滋養，大家一起進步和成長，不打擾對方家庭就好，但我從B這顯然沒有得到我想要的。

我現在就是想儘快讓自己平靜地走出這段關係，因為感情情緒駕馭不了，直接影響我的工作、生活甚至健康。我這樣能走得出這段關係嗎？或者我應該怎麼做會對我更好一點。

我的回覆：

你一直強調自己敏感，缺乏安全感，所以不管是對婚內的男人，還是婚外的男人，你都希望對方多表達愛你，情感上對你傾斜更多，你才覺得是安全的。

這個問題在你的婚姻當中很明顯，一開始異地關係，對方也長得比較帥，會有一些曖昧，所以你缺乏安全感，特別是在婚姻當中，你覺得這個男人不專一了，你就更缺乏安全感了。

但是你認真想想，這個男人對家庭負責，對你家人很好，整體上是一個適合婚姻的男人，對方也沒有說一定要離開這段婚姻，就像我說的，婚姻當中男人有一樣特別行，那就適合了，你需要的是一個婚姻合作的對象，不是一個完美的人。

既然對方滿足了這些作為婚姻當中的條件，這個婚姻本身也不會解散，這不就是最大的安全感了？

婚外的關係也是，因為對方很清楚知道，你們之間的界限是在哪裡的。不會離婚，也不會有很深的感情鏈接，但是你們又希望彼此都有一些情感上的需求，所以對方一直都控制着很好的節奏，如果按照你需要的節奏來走，可能走不了兩年，半年你們就分開了，因為男人知道這種節奏才是更好的，才會讓你們的關係保持這樣的。

現在你是很難受，很痛苦，感覺婚姻也沒多好，婚外關係也不夠愛自己，因為你一直在尋求一個男人很愛自己的證據，但是換一個角度，你有一個相對還算穩定的婚姻，一個還算靠譜的男人，這種靠譜是指，經濟方面給你管，比你還賺得多一點，對孩子很好，對家人也很好，唯一不滿的只是會有曖昧，已經算是可以到80分的男人了，不過你需要一個100分的男人而已。

你有一段偶爾還可以讓你在家庭生活之外，嘗試下戀愛感覺的感情。我經常說在你現有的資源下，讓自己過得更好，兩個男人從性格和品格來說，都是相對穩定，也對你有定期輸出的男人，不就很好了？

你非要用一個唯一專一深情的男人來滿足你的全部需求，那麼你永遠也過不好自己的婚姻和情感生活，因為你自己內心的缺失，缺乏安全感，不會有那麼一個男人來滿足你的全部需求，最終還是要你自己安全了，在現在擁有的這些基礎上，讓自己過得更好一點而已。

至少你的婚姻和現狀，在我接觸的這些婚姻和情感裡面，可以達到80分以上吧，雖然你們女人普遍都奢求完美100分，但拆分來看，至少好過無數的人了。

作者簡介：360度看心理，心理督導師/諮詢師，國內知名兩性心理研究、心理學家，深耕心理領域二十餘年，對當代人在婚姻、戀愛、親子等關係中遇到的情感問題有深刻洞察和理解，致力於心理諮詢的本土化，通過諮詢、授課、寫作等方式普及心理知識，幫助大眾收穫幸福。