自卑感是婚姻最大的殺手
去年十一假期，在疫情的影響下，很多人都沒有外出，而是選擇開開心心在家過節，但是在福建卻發生了一起血案。
一名「懂事」的女婿在十一的時候將岳父岳母殺死，網傳的視頻中，還有一名女子躺在地上，這名女子正是他的妻子。
後來經過警方調查發現：該男子是入贅女婿，家庭條件不好所以選擇入贅，但是因為自己的身份，內心總覺得岳父母家看不起自己，心生怨念。
自從結婚後，該男子一直覺得自己矮妻子三分，於是不管經濟上還是生活上處處要強，但心裡深埋了一根刺，家裡人一個眼神一句話都會讓他覺得很自卑。
事發當天，不知道他又因為岳父母一句什麼話，令他多年的自卑心爆發，於是產生了殺念。
「婚姻教皇」約翰·戈特曼在他所著的《幸福的婚姻》一書中說，他可以在5分鐘內預測一對夫妻在之後是否會分開。
很多人納悶如何預知婚姻的未來？其實很簡單，任何形式的自卑感，都能毒害夫妻關係。
當然上述的故事過於極端了，大多數自卑的男人會在婚外得到釋放。
有一項關於男人出軌的調查發現：男性提供家庭總收入的65%時，是經濟上最不容易出軌的比例。
簡單來說就是男人為家庭付出越多，就越不容易出軌。
反之一個男人在婚姻中一直處於弱勢，男人的男子主義得不到釋放，就很容易用出軌證明自己。#第三者#
男人出軌
背後的真相到底是什麼？
我的一個朋友李小雨，是醫院的一名領導，收入高有地位，父母也都是醫院的退休領導，從小就衣食無憂。
小雨在工作中十分努力上進，嚴厲認真，眼裡容不得一點沙子。
但一回到家庭中，她就變成了洗衣做飯，照顧公婆，接送孩子的溫柔妻子。
她的老公劉方，在婚後沒有正式的工作，每天就是在家玩遊戲，隔三岔五就去酒吧喝酒。
為了讓劉方能有點正事做，小雨四處尋找門店，為老公拉資源，請樂隊，為老公創辦了一家小型的酒吧。
周圍的人看到李小雨，都認為做他老公很有福氣，唯獨劉方不這麼認為。
開了酒吧後，劉方不但不好好經營，還軟飯硬吃。
他一直壓抑着對小雨的各種規劃的不滿。
沒過多久，小雨就發現了老公竟然已經背叛自己2年多了。
劉方為了在優秀的妻子面前證明自己，找了一個和妻子截然不同的情人，情人是一名咖啡店實習生，她和劉方在一次聚會中相遇，後來情人展開了追求。
劉方終於遇見一個比自己弱又對自己充滿崇拜感的二十多歲的女人，於是就出軌了，這一瞞就瞞了兩年。
很多人不明白，娶到這麼能幹的老婆，洗衣做飯，照顧家人起居，對於金錢也毫不過問，劉方為何要再去招惹別的女人，在我看來是因為自卑。
因為他們內心很自卑，很缺愛，所以你以為的大度，不過是因為他們覺得自己不如你，而不得不忍受你，等到他成功了，他就覺得你配不上他，他就要為所欲為了。
究竟怎樣的婚姻算美滿？
其實，適度的自卑感是有好處的，它提醒人及時設置界限，自我調整和提升，讓自己保持在一定的水準。可一旦自卑感過度，就會變成婚姻的雷點。
婚姻走到這份兒上，愛和寬恕解決不了問題，那麼一段良性的婚姻是什麼樣子的呢？
1、保持平衡
婚姻的本質一直是很多女人琢磨不明白的事。
首先婚姻的本質就是：婚姻=情感價值+物質價值。
有的關係，前者比重大；有的關係，後者比重大。真正維繫感情的，其實是我們彼此的三觀。而我們的階層決定了三觀。
比如一個從小就生活在父母的戰爭中的小女孩，她最大的願望，就是跳出火坑，趕快有一個屬於自己的溫暖的家；
擁有一個可以供她理想化的爸爸一樣的男人，或者擁有一個溫暖的接納她保護她的媽媽式的暖男。
她遇到了一個同樣從小就被父母疏遠，感覺到自己對父母就是一個累贅、無足輕重的男人。
這個男人最擅長的就是假獨立，假裝一切都不在話下，他從小就在很多親戚家寄宿，需要學會察言觀色，學會隱忍不發，委曲求全。
此時，他遇到了這個渴望父愛或者渴望母愛的小姑娘，他好像看到了小時候的自己，於是他就對她呵護備至。
他們倆的情感合約是：
女人需要被愛，來補償她小時候被剝奪了愛的痛苦。
男人需要去愛，以此補償小時候被認為毫無價值的痛苦。
這個情感合約成立的時候，雙方的愛當然是滿足的，充滿生命力的。
但是，當男人的事業開始發達，他的很多價值感可以從事業中獲得的時候；當女人開始成為人妻，發現要承擔很多成人的責任的時候，情感的合約遭到了挑戰。
男人不那麼需要價值感了，因為他的需要被極大滿足了。
而女人則還需要很多嬌寵，她根本不想做成人，她甚至可能暗暗嫉妒自己的女兒可以從丈夫那裡獲得愛，她小時候被剝奪的痛苦，就會再次經歷一遍。
一方不需要了，另一方面反而需要更多，這個時候，這筆買賣就開始失衡了。
如果想要一段婚姻長久，那麼一定要再次找到平衡點。
2、正視權力爭奪期
最美好的愛情，也免不了要經歷三個階段，激情期、權力爭奪期和整合期。
激情期至多維持3年，然後你就會發現，你的另一半變了：
不再每天3個電話噓寒問暖，不再準時接你下班，記不住情人節和各種紀念日，看足球看到天昏地暗，完全無視你……
「差異」是權力爭奪期的關鍵詞，兩性差異、原生家庭差異、生活習慣差異、三觀的差異，構成了衝突的基礎。
與此同時，隨着彼此熟悉程度加深，身體中分泌的血清素水平上升，促使兩人從彼此親密的狀態，趨於客觀、冷靜和疏離，來審視伴侶和關係。
激情期的共生感消失，佳偶變成怨偶，交流以爭吵衝突的方式展開，試圖改造對方。
在權力爭奪期，有的夫妻選擇離婚，有的繼續吵架，還有的保持疏離，只有一小部分攜手順利進入整合期，解鎖了更高質量的關係。
我願意接納彼此的差異，接納關係中的不完美，並且深入地理解自己和對方，保持敞開、信任與分享的狀態。
權力爭奪期很痛苦，你需要面對的不僅是當前的問題，還有各自的舊傷。不要太入戲，適當抽離，看清爭吵背後的真正訴求，尋找更有智慧的解決之道。
與其說婚姻是愛情的墳墓，不如說它是將浪漫愛情落地生根、轉化為長期關係的考場。
打江山易，坐江山難，是亘古不變的道理。
3、學會示弱：
看到這裡你可能會問「憑什麼」？
你又不能包養我，我賺的也不比你少，從懷孕到照顧孩子，上得廳堂，下得廚房，還能上床，還要搞定職場，要會做娘，更要有第三隻眼，時刻盯着小三兒這種外星生物的入侵……
憑什麼要女人示弱？
我這裡所說的「示弱」，不是讓你圍着男人轉。而是讓你們不要那麼「要強」。
我們一直以為自己很「好強」，其實不過是在「逞強」？
不會撒嬌，不會「示弱」，別人給的評語裡，永遠都有一個詞是「強勢」。
如果，我們所有的「好強」，不過是在掩飾自己內心深處的恐懼、屈辱、悲傷，那麼這些「好強」，不過是「逞強」；
我們在用不「示弱」，來掩飾自己內心深處的極度缺乏安全感。
在兩性關係中，學會「示弱」是一種勇氣。更是能激起男人的「英雄主義」的女兒柔情。
當我們怕「示弱」，其實是害怕把自己的脆弱展示出來，給對方能夠傷害我們的機會。
但是相愛本來就是相互依賴，互相安慰，你保護自己的「鎧甲」，也許並不能保護你的心，但卻會隔開兩個人的情。
對於男人來說，哪怕你在外面是個呼風喚雨的女強人，回到家裡，也希望看到你嬌滴滴的，惹人憐愛，招人保護，這樣他才會感覺到自己作為男人的尊嚴。
千萬不要把「示弱」，理解為「認慫」。
「示」是主動的，「認」是被動的，示弱是我主動展示我的「弱點」，是要得到我該得到的對待或者權益，達到我的目的。
婚姻從來不是講道理的，它是讓人體會的。你對男人的心理了解越多，你在婚姻裡頭破血流的時候就越少。
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評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
老師，可以諮詢下嗎？