曾見到過人專家教授潘綏銘發布的一個調研數據信息：
截止2015年，每7.五個妻子和每3個老公中，就會有一位出軌。更讓人出現意外的是，我國妻子出軌率位居全世界第一。
這些挺而走險的妻子們，到底是如何想的呢？
我活變成老公的媽，可我也想做一個小姑娘
繞開出軌不談，我肯定是個周邊親朋好友眼中的好女人：
每個人羨慕的名牌大學生，企業最年青的中層管理，你覺得我顧不得家中？錯大了。家中一應事務管理，都一不小心清洗得井然有序：
小到換燈泡通下水道、過春節給父母挑禮品，大到購房賣房子、換工作改行，我不僅做好自己的主，還得做老公的主。
可是我老公呢，原本便是三竿子打出不來一個屁的性情，碰到我這類「媽媽式「的老婆，也是僅有聽從的份兒。
閨蜜說，我真是命好，有一個那麼唯命是從的老公，可我卻越看他越不看不慣。
完婚兩年，他越活越大大咧咧，做起了甩手掌柜，一回家了就窩在布藝沙發里玩遊戲，哪些事情也不放在心上。
有時候做事我也想跟他商量商量，他卻一直滿不在乎：「哎喲，你定就可以了。」
隨後翻個身就逐漸睡覺打呼嚕……
我慢慢地活變成超人媽媽，而軟弱無能孩子是我老公。手上的權利攥得越緊，就越累，越苦悶。
由於工作中關聯，我了解了一個長我多少歲的男生。他算不上挺帥，卻擁有厚道的肩部，第一次看到他，就有一種沒來歷的歸屬感。
逐漸大家僅僅工作中來往，有時候互送禮、發信息問好。而不論是吃一頓飯或是一起公出，他都分配得合適及時，我全都無需操勞。
我明白它是職業素質，可也禁不住暗暗較為：這類完善貼心，真是完爆我老公。
在他身旁，不是我敢打敢拼的女領導，並不是為老公包辦代替一切的母親，我好像又變成剛大學畢業的小姑娘，對男人的浪漫、溫婉和貼心充滿希望。
大家都淪陷了，十指緊扣，親吻，一次出門工作中時，大家提升了道德底線。
我從來不嘗試為出軌找藉口，無論是工作中和婚姻的工作壓力，也不應當變成出軌的擋箭牌。
但我經常在想，假如一開始給老公「權力下放」，而不是把他慣成孩子，他是否也可以發展為一個完善、貼心、勇於擔當的男生呢？
大家經常認為，對家中控制欲強的女人不容易出軌，由於他們有着另一個標識——顧家。
現在社會通常規定女士既照料家中，又要在職人員場獨當一面，在那樣的文化藝術創設下，許多鋼材女性戰士職業是被活生生「逼「出去的。
可是別忘記，女士在悠長的演變中，仍然保存着期盼被維護、協助、滋養的心理特徵。
過度強悍的女人，看起來無堅不摧，實際上心裡那片土地資源早已乾枯很久，就算有些人滴出了一顆水滴，也很有可能泛濫成災成不幸的大海嘯。
女人要單獨，但還要搞清楚婚姻較大的實際意義，是應對難題時有些人能與你有商有量，彼此之間扶持，共同成長，而不是一方對另一方的恩典。不平衡的關聯，有一天終究會殞落。
不是我想出軌，只是想找回自己
我，2020年25歲，兩歲小孩的母親。
大二那一年，我戀愛了。儘管男朋友已踏入社會打工賺錢，但也但是二十出頭，自身全是個小孩。
畢業季節，大家都忙着四處網上投簡歷，我卻獲得了意外懷孕了的信息。
我遲疑了，但老公再三服務承諾，一定會繼續努力工作中種好我與小孩。
最後我還是被說動了，生下了小孩，立即從校園內走入家中。
老公的確更拼了命工作中了，但它是以深夜回家了、乃至十天大半個月地公出為成本的。
我倆父母都沒有身旁，帶娃名正言順地變成我一個人的事。
剛生小孩那陣子，我徹夜徹夜合不上眼。
除開餵母乳、嬰兒換尿布、搞衛生、洗床單，還得承受抱孩子落下來的手指腱鞘炎，我經常疼得邊幹活兒邊吧嗒吧嗒掉淚。
老公和小孩必須我時，我務必隨叫隨到，新鮮的食材，整潔的衣服褲子，乾淨整潔的屋子……我過得像一台電冰箱，一個全自動洗衣機，一個智能掃地機，唯有並不是自己。
手掌心朝上的日子難過，因為我提過出來工作中。老公帶上鄙夷說，你大學畢業多長時間了？還懂哪些？把我噎得說不出話。
看見浴室鏡子裡的自身，也才20幾歲，卻像一片翻卷的枯枝，自身都看不上。
難道說，這一生就是這樣了沒有？
無趣時，我加了一個同城網特色美食群打發時間。在群內了解了一個愛做飯的男人，大家常常在一塊討論特色美食，長此以往熟透起來。
之後他約我用餐，也沒有回絕。他嘴特甜，一直誇我好看會幹，在微信上也隔三差五地挑逗我。
他說道，你的雙眼很漂亮，可裡邊是空的。
這句話不知道如何戳中了我心，我禁不住把內心的苦水都倒給了他。
大家愈來愈經常地碰面，每一次時間不長，卻擁有久違了的開心。
之後老公逐漸起疑，我不敢再和他往來。終究我從未想過離異，為了寶寶，也為了更好地孤苦伶仃又軟弱無能的自身。
最後，我只有返回枯燥的循環系統里，再次難熬着。
家庭主婦，憂於將日常生活重心點放到家中上的女人們，看起來錦衣玉食，實際上心裡情況非常容易深陷敏感、不自信甚至失落中。
依據馬斯洛需求層級基礎理論，除開最基本上的生理學安全性必須，人必不可少的便是感情和所屬、重視和自我價值。
而婚姻里不被看到的那群女人，已經不經意間中畫地為牢，漸漸地漸隱微信朋友圈和社會發展節奏感，精神實質和經濟發展上的無依無靠，讓他們應對老公和家婆時，更加沒有自信。
也許迫不得已隱藏的妻子，真實必須的不是那個出軌目標，只是找尋掩埋已久的自身。
日劇《晝顏》曾表明了一個無可奈何又譏諷的實際：獲得外邊男人的心，反倒能讓女人以更為包容、愉快的心態，解決無趣的日常生活和疏遠的老公。
這是不是能造成大家思考，女士的「貧苦「不但是經濟發展的貧苦，也是地位、實際參與性及其提升自己機會的」貧苦「呢？
在社會道德限度以外，也許大家能從別的側邊窺視和了解人的本性的繁雜。
出軌不是我的錯，是他不配我
我今年四十歲，四年前才完婚。但我從來不覺得自身是「大齡剩女」。
但是，我的婚姻僅僅對父母擠壓的讓步，老公並不是和我琴瑟和鳴，而只是是家世非常好、性情柔和老實巴交，合適完婚罷了。
說實話，這次婚姻便是一具空殼子。
每日吃過飯，我也躲到屋子去看書，和盆友閒聊。我都喜愛寫網絡小說，遺憾我老公根本沒什麼興趣，給他們看，也總是「哦哦非常好」尷聊一兩句，說不出個緣由。
而他呢，較大的喜好便是刷短視頻，爛俗的歌曲和他傻樂的響聲震天響。否則，便是在線打麻將，煩得我只想把他攆出家門口。
我憎恨父母的迫使，我一次次悲嘆：跟這類人在一起，簡直花束插在羊糞里！
為了更好地防止近墨者黑，我儘量避免和他交往的時間，以防他耗損我的人生。
在一個念書大會上，我對一個男人心動了。
初遇時，他共享着對伍爾夫《到燈塔去》的體會，雄渾圓滑的響聲吸引住了我，出眾獨特的看法也是打中了我心——這樣的人，才對得起上我呀。
他好像也一件事特別喜愛，侃侃而談以後，大家發覺彼此之間有許多一同鍾愛的文學家、著作，我歸還他看過我的稿件……
大家越聊越投機性，就算了解彼此之間都有家有口，或是抵制不了心裡的期盼。
我堅信，它是老天爺開的玩笑話，讓我還在不正確的時刻遇上了完美情人。
針對我老公，也沒有是多少愧疚，乃至更為憎恨這一一無是處的男生，他就是我追求完美單純感情之道上，較大的攔路虎。
我對他更加冷淡，過着同租一樣的日子，以消我心中之怨。
他很有可能習慣那樣的工資待遇，也不太顧及我。因此我更為明目張胆地和那個人往來。
或許，我老公有一天也會出軌吧，我也不知道，都不關注。
有一種人非常容易出軌，那便是有自戀型人格阻礙趨向的人。
她們如同希臘神話里的美少男那喀索斯，瘋狂愛上水裡的倒映，赴水求歡而亡。
自以為是者有下列幾類典型性主要表現：
一直極其以自我為中心；非常容易沉浸在爛漫想象和虛榮吧里；無法見到別人的準確性，也不肯認可自身的難題；尤其擅於逃避責任；反覆損害他人的行為。
這名女性從始至終沒有了解到，完婚實際上是自身的挑選，她該有所為婚姻承擔的當擔。
反過來，她持續把叛變婚姻的不正確歸因於父母和老公。即便早已四十歲，實際上或是個沒法認清現實的小孩。
當一個人沉醉於想象和自以為是，卻又沒有充足的工作能力給自己承擔，結果只有和小故事裡的美少男一樣，歸入摧毀。
令人充足達到的婚姻，最牢固
出軌的小故事各式各樣，但說到底，只不過是向外找尋婚姻里缺失的愛、認可、重視或刺激性。
儘管現如今出軌變成習以為常的社會行為，但它仍然不是被接納，也會對婚姻造成破壞性嚴厲打擊的越境個人行為。
女士出軌所要承擔的工作壓力，決策了它是一場更加不容樂觀的自身交鋒、自我拉扯。
這決不是簡易地以道德標準就能表述清晰的事兒，必須大家每一個人謹慎地認知能力自身，接受自身，自我完善。
針對妻子而言，
不必妄圖斬獲一切。欲戴其冠，必承其重，軟弱無能的男生身旁，總有一個強大又疲倦的女人；
也無須壓抑感自身、做小伏低，最有風采的女人，是單獨自信心、只歸屬於自身的女人。
婚姻，即是最親密無間的情感方式，也是最必須放開手的情感方式。如同紀伯倫常說：
「耳鬢廝磨中為彼此之間空出一些間隙，讓人間天堂之風在大家正中間翩翩起舞。彼此相愛，可是不必讓愛變成束縛。」
針對老公而言，關鍵的是給足關愛感和適用感。
一個家中的悲劇，通常從妻子的躁動不安逐漸。而女人的躁動不安，通常來自於老公的慢待。
曾聽過那樣一句話：
想讓一個男人一直愛你，就始終別達到他；想讓一個女人一直愛你，就不斷達到她。
假如一個人得到了充足的溫暖與撫慰，又何苦冒着一無所有的風險性，拿早已有着的幸福快樂作籌碼呢？
世界上從不存有完全切合的兩人，以發展和發展趨勢的目光對待另一方，慢工細活，婚姻才會翻過越有味道。
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差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
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