女人和男人出軌是一樣的，總會有些蛛絲馬跡，只要稍加留心，便會被發現。
最近，辰姐的諮詢者中來了一位男性，他在微信對話框給我留言：
我的妻子給我戴過兩次綠帽子，但我都選擇了原諒。
那段時間，我發現之前常常因為我加班會鬧情緒的她忽然不再因為這件事跟我生氣了，甚至半夜還會給我做宵夜，白天和我通電話或發微信的次數越來越少，每天的晚飯也幾乎不吃，晚上玩手機的時間變長了，怎麼想怎麼奇怪。
好奇之下我登錄了她的QQ，便發現了她和男同事的秘密。
對方深情款款的樣子，看起來很是痴迷妻子，妻子在他的甜言蜜語下也似乎很幸福。
得知這件事後，我很痛苦，但是還好並沒有在衝動下做決定，思考了一整天。
理智告訴我，我內心深處真的是不想離婚，而且也不想孩子缺失父母任何一方的關愛，更不想老人為我們擔心。
於是晚上回到家，我和妻子攤牌了。
她先是惱羞成怒，指責我窺探她的隱私，接着便表明自己錯了，以後不會再和他有瓜葛。
我也表示，願意再給她一次機會，希望她能夠換個工作，這件事就算翻篇。
雖然妻子答應了我會換工作，卻遲遲沒有行動，但是對我的確是更加上心了。
過了一段時間，我還是有着不好的預感。
偷偷的去調了妻子的短信記錄，果然，他們還是在聯絡。
上千條短信，那個男人一直表達着自己會等着妻子離婚，如果不離婚，也願意這樣守護着妻子。
這次，我痛下決心，決定既然妻子不愛了，我也不必獨自堅持。
回到家便提出了離婚。
妻子慌了，她不斷懇求我不要離婚，並表示會立刻辭職，永遠不會再和他聯繫，說自己還是愛我的。
我的心又軟了下來，其實我也不捨得。
就這樣，妻子果斷的辭職了，並當着我的面和那個人斷絕關係了。
他告訴我，自己在這個過程中，好像抑鬱了，對生活完全沒有激情了……
不知道到底該怎麼辦？是否還有必要再去調妻子的信息，看妻子的QQ，可內心又很想給這份愛最後留下一點尊嚴。
客觀說，在我接觸的情感諮詢案例里，出軌的案例至少占了三分之一。
到底是什麼樣的心理動機，讓人捨棄安穩、偷腥上癮？
另一半發誓不再出軌，就真的不必擔憂了嗎？
此文就給大家深入分析一下，出軌是怎麼從零變成一，又從一變成無數的。
為什麼會出軌？
我接觸過的諮詢者好多都有出軌的事實，一千個人有一千種婚姻狀態，當然也有一千種出軌的理由。
比如婚姻內感覺不到溫暖與愛、被暴力對待、被冷漠對待、空虛孤獨、壓力大、伴侶出軌、家庭變故、性生活不和諧、頻頻受挫等等。
為了滿足婚內得不到的「補償需要」或者由於伴侶導致的「報復需要」，他們就會選擇從另外一個人那裡去獲得，加上外部條件滿足，就很容易發生出軌的事實。
出軌，更多的是某種價值的需要。
這個需要是人類特有的高級需求。
如果婚姻之內沒被滿足的部分越多，從另一種渠道獲得滿足的動力就相對越強。
這種「被愛」的需要一般有兩種主要感受：
在情人那裡，思想和身體是被接納的、被欣賞的，特別在前期。
喜歡的是在他面前的自己。
這種需求十分重要，源自早年植入內心的「理想的異性形象」。
每個人都有這樣的形象，而且早年的異性態度很關鍵，比如父親和母親的關係、父親對自己的態度。
如果父親是有愛的，就很難降低標準；如果父親是苛刻冷漠的，那麼對溫暖有愛的渴望則更加強烈。
另一種被愛的體驗是：「對方很特別，這讓我感覺很好」。
比如他和我老公不一樣、比如他活得很精彩、很有趣、很有魅力。
這是一種無意識的比較。
看起來像是對方的「特別」引發了情感，其實是對方活出了你活不出的狀態。
比如你是個傳統的、按部就班的、遵守規則的、做事小心謹慎的人，就很容易被做事誇張的、不按常理出牌的、勇敢豪放的、浪漫瀟灑的異性吸引。
就像《七月與安生》中的兩個人，當對方身上有你和伴侶都沒有的品質，而這種品質恰恰是你「活不出的自我」，你就很容易墜入情網不可自拔。
綜合以上兩種被愛的感受，他們的需要分別是：
在我這裡，你活出了我想要的樣子，這讓我的價值感有所寄託。
所以，出軌滿足了我們的價值需要。
那麼，男女出軌的動機是一樣的嗎？
絕大多數不一樣，因為男人更多的是被皮相吸引，對情人是短時間的新鮮感，回歸家庭才是最後的選擇，而女人的出軌則是在細水長流中被逐漸突破防線，對情人是投以愛和依賴的。
1、女人用出軌來找補婚姻中缺失的愛
所以那句「男人出軌為了性，女人出軌為了愛」，在我看來或許正中要害。
2、女人用出軌來找補更多的認同
戀愛時，女人會收穫到男友無微不至的關心與在意，今天換了耳環，明天塗了睫毛膏這樣細小的事情也都會被男人發現，然後得到誇獎。但是當男友變成丈夫後，妻子換了髮型或許都不會再得到老公的詢問，更別指望在生活中和工作上的付出與進步，會被老公看到。
3、女人用出軌來找補愛人的陪伴
不論是女人還是男人，會選擇出軌，一定是自己的婚姻產生了或大或小的問題，讓兩個人處在了不舒適的婚姻關係中。往往這份出了問題的婚姻，離不開的只有一點，那便是「缺失陪伴與溝通」。
一旦走進婚姻生活，一切都不如我們想象中容易。柴米油鹽醬醋茶，從兩個人的感情，變成了一家人的相處，兩家人的維護，一旦有一方掉隊了，那麼剩下的一方便會在這段關係中疲憊不堪。
我們都知道「陪伴是最長情的告白」，伴侶顧名思義便是陪伴的人。那麼如果你不能在婚姻中給我陪伴，那便是給了別人插足的機會。
儘管如此，再多的動機也不該是出軌的藉口，女人如果想着用出軌救贖自己，那便是錯了，出軌永遠不是自救的辦法。同樣，面對一再出軌的女人，男人的一再原諒也不是挽回婚姻的辦法。
面對出軌，為什麼不會首選離婚？
因為離婚意味着歸屬感喪失，這會產生極大的不安全感，大家會盡最大可能維繫婚姻。
離婚不僅僅是兩個人關係的結束，同時瓦解的還有自己的生活方式、團體模型、基本態度等等，這都需要重新建構。
孩子之所以能夠成為離婚最大的阻礙，一個因素是擔心孩子以後的生活和發展受挫，更重要的是不能接受由於自己的原因導致巨大的「愧疚感」。
只要婚姻中被傷害程度小於自己對安全感的需要，婚姻就不會解體。
第二，對未知的恐懼，誰也不能保證離婚後一切都更好。
大家會擔憂與現在的情人結婚能否保證比上次婚姻更好？
人最大的恐懼是對未知的恐懼，而不是對當下的擔憂。
寧願待在漏雨的房子裡挨餓，也不願冒着風險去叢林深處打獵，但凡你還能承受的痛苦都不是最本質的痛苦，因為你的人格還在，並沒有崩潰。
這也是很多人一直羨慕自由創業者卻無法辭掉枯燥的本職工作的原因，這是本性所導致。
當一種風險是未知的，人寧願待在一個安全的痛苦裡面，離婚也同樣會遵循這個原則。
當對被愛的渴望、對尋找靈魂伴侶的期待存在未知的、不確定的風險時，一定優先選擇待在婚姻中，儘管並不是想要的樣子，至少沒有對將來的恐懼。
當然，也有許多人為了自由、理想、信仰和愛情丟掉了孩子、婚姻乃至生命，但那絕不是大多數人的常態，人們會羨慕他們，但很少有人效仿。
總之，不管是情人還是伴侶，不管出軌亦或離婚，這都是獨屬於你的一面鏡子。
它照出了你的渴望與需要、壓抑與委屈，也照出了你的行為模式和處事風格。
它反應的是你的「潛意識渴望」和「依戀模型」。
為什麼會選擇原諒？
1、付出了相應的沉沒成本
人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，也會看過去是不是已經在這件事情上有過投入。
已經發生不可收回的支出，如時間、金錢、精力等稱為「沉沒成本」。
男人在自己的女人身上已經花費了不可回收的時間、金錢、感情，這時突然告訴你，這個女人你要放棄，男人便會本能的調整自己的認知，既原諒，為了不浪費自己的成本。
2、面對女人的征服欲
男人對交往中的女人格外上心，不能否認他們有着強烈的征服欲，然而女人從女友變成了妻子後，男人的征服欲已然被滿足。他便會去其他人或其他事上尋求征服。
妻子的出軌證明着妻子已經對別人產生感情，自己在妻子這裡是失去了原有的崇拜，那麼不服輸和征服欲也在促使着男人對女人的原諒，因為你是我的獵物就應該一直是我的。我不允許你被別人征服。
3、面對妻子出軌的報復心
男人是自尊心超強的動物，他們在情感上排斥着失敗，零容忍其他男人騎到了自己的頭上。面對妻子出軌，他們可能會由愛生恨。
我不能容忍你背叛我，但我可能會逮到機會報復你。
他們先是以原諒為由，讓妻子離開別人，重新獲得妻子的愛，但對於妻子的出軌，他們會牢記心中，當有合適時機，便會加以報復，讓妻子體會到被出軌的痛。
男人被戴綠帽多次原諒愛人的實例也不在少數，這也證實了出軌並非男人的專利，女性出軌者在大數據下也占有相當比例。
從女性出軌者的自述來看，大多都是明知出軌不對，卻無法控制自己溜走的心，既痛苦自責也享受着刺激與快樂。雖然多次嘗試不要繼續錯下去，但並未成功，直到被發現。
哪種選擇都不分對錯，離婚不離婚都可以被支持，感情里本就沒有輸贏。
只是如果你選擇了後者，就要從根本上去解決問題。
需要去修補婚姻，維繫情感，並用心澆灌。
給予愛人肯定、鼓勵；
坦誠面對彼此，加深信任；
積極對待婚姻，參與彼此生活；
共享社交，建立雙方更緊密的聯結；
加深陪伴，溝通促進情感。
等等。
都得腳踏實地，落地去做。
修復婚姻，需要方法。
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
老師，可以諮詢下嗎？
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