電影《當幸福來敲門》的開頭有這樣一個片段：瀕臨破產的男主克里斯·加納站在熙熙攘攘的人群里，望着從一棟樓里走出的員工，內心出現這樣一段獨白：
「我還記得那一刻，他們全都看起來超幸福的樣子，為什麼我不能也滿臉幸福？」
這一刻，是克里斯覺醒的轉折點，他從落魄的業務員變成成功的股票經紀人，開啟輝煌人生的起點。
這部電影，取材真實故事。
男主敲開幸福之門的鑰匙，就是改變自己。
當你覺得生活不如意、或情緒低落、又或遇到困境的時候，你有想過改變現狀、改變自己嗎？
在現實生活中，也不難發現，一個人怎樣迎接生活的不如意，決定了TA會怎樣過一生。
想要幸福來敲門，就必須學會改變自己。那麼，如何才能改變自己呢？
NO.1
改變自己，從拒絕抱怨開始
小時候，家住農村，家裡有個近親住在縣城。那時候，從農村去縣城的機會少得可憐。逢假期，總是被邀請去親戚家玩，按理說應該是求之不得。但去過幾次後，再也不想去她家了。
不去她家的原因呢，就是因為親戚這個人。她們家每天都是那種雞飛狗跳的狀況，女人喜歡「罵人」，一點雞毛蒜皮的事情，就開始數落自家老公窩囊、孩子不爭氣。
儘管每次去她家，她們都好吃好喝地招待，但我仍然從內心裡排斥去她家。每次去，她都要把那些反覆說了無數遍的事情，再跟我講一次，內容大概就是說什麼婆婆對她不好，自己家吃虧等。
今年春節的時候，因為她家辦喜事，時隔多年又去了一趟，結果和我說的還是過去那些說了很多遍的車軲轆話。
她從前抱怨自己和婆婆的關係差，現在抱怨和兒媳婦的矛盾，就這樣強勢了一輩子，抱怨了一輩子，卻從不反思自己，更別說做出改變。
這種事情，生活中還挺多的。與其說是被生活壓迫所致，不如說是自己難為了自己。
如果對現狀不滿，那就改變現狀；如果對他人不滿，沒辦法改變他人，那就改變自己。
美國作家弗格森說過：「誰也無法說服他人改變，因為我們每個人都守着一扇只能從內開啟的改變之門，不論動之以情或曉之以理，我們都不能替別人開門。」
NO.2
轉換思維，看到問題根源
有時候，我們之所以沒有做出改變，其實是因為缺乏這種自我反思的思維意識，沒有去發現問題和解決問題。
老公因為工作性質的原因，處於長期出差狀態，所以絕大多數的時間，是我一個人帶孩子。平時孩子上學，還有點自由時間。一到周末，或者是遇到孩子生病的情況，那就是24小時連軸轉的貼身衛士。
最盼望有人能替一替我，好讓我喘口氣。所以，對老公休假回家，總抱着些期待。
可事實是，他每次回到家，要麼完全將自己躺平，窩在沙發上玩手機、看電視；要麼就負責挑毛病：家裡衛生沒做乾淨，孩子有什麼毛病。偶爾說得好好地去送娃上學，事到臨頭撂挑子，說：「我不想送……」
我覺得他平時都不在家，一個家全靠我撐着，好不容易回來一趟，就應該主動多帶孩子多帶娃，要不回家做啥？
而他覺得，我是好不容易回來休假的，結果在家待着不是冷戰，就是吵架。誰還想回家？
這樣的模式反覆多次之後，我意識到，老公固然有他的問題，但我的問題也不少。
比如，老公每次哄孩子玩，只要把孩子弄哭，我就會不分青紅皂白的把老公數落一番；一旦孩子讓爸爸陪玩，老公沒有陪，我又開始指責他回家太少，陪孩子也不用心。
我們兩個都只習慣站在自己的立場上思考問題，眼裡都沒有看到對方的付出。
經過換位思考，我找到問題的根源：對於老公放假的安排，我們倆不同的立場，有着不同的期待。
站在我的角度，我希望老公放假回來，我就可以放下孩子，趁機多休息下。
而站在老公的立場，一年忙到頭，好不容易休假，他也想休息。平時在外，工作壓力就大，休息也少，對他而言，更需要這個時間段來調整自己。
NO.3
積極主動，尋求改變
我覺得不能再這樣下去了，既然改變不了對方，那就改變自己。於是，我開始思考問題的所在和改善關係的方法。
《高效能人士的七個習慣》裡的一句話：「要改變現狀，首先要改變自己；要改變自己，先要改變我們對問題的看法。」
自從意識到問題根源出在溝通方式上時，我開始使用《非暴力溝通》裡的溝通方式。
拒絕批評、指責，先表達自己看到的現象，然後安撫孩子，再去跟老公分析他的需求是什麼，可以採用什麼樣的方式去跟孩子相處，就不會和孩子產生衝突。
生活中，有很多跟我一樣的全職媽媽，把生活的關注點都放在家庭和孩子身上。一旦和家人存在分歧，那一定會認為自己是最委屈的一方。
我曾經就是這樣的，只要老公提出和我有關的問題，我就認定他是在否定我，看不見我的付出。所以，往往他只要說一個「不」字，我就像摸了電門一樣，瞬間憤怒。
當我將他所說的話當成就事論事，而不是人身攻擊之後，我就沒那麼委屈和不滿，發火的次數就少多了。
另外，通過換位思考，我開始理解老公的不容易。他的休息時間需要用來調整自己，那就積極配合，給他多一些空間。
現在老公休假，有時候剛好趕上孩子快放學的點，他都會趕着去接孩子。而家裡的事情呢，我能做的都儘量做了，彼此相互體諒。
慢慢地，我們內心的隔閡也消除了，家庭關係也越來越和諧。這也讓我體會到了自我改變帶來的收穫。
阿德勒說，一切的煩惱都是人際關係的煩惱。其實，人與人之間的相處和溝通，多一些理解和包容，就能處理得很好。
夫妻如此，與其他人相處，更是如此。
心態不同，看到的事實不同。立場不同，關注的方向不同。
NO.4
寫在最後
古語有言：「窮則變，變則通，通則久。」 我們常常會被生活、工作的不如意困擾，殊不知，很多時候，都是因為自身的固有思維，將自己逼上了絕境。
《當幸福來敲門》裡，男主克里斯在思考自己為什麼不能滿臉幸福的時候，他做了一個決定，去應聘股票投資公司實習的機會，就算沒有報酬，就算成功的幾率只有百分之五，也要放手一搏。
在生活、工作中，當我們被同樣的問題一直困擾的時候，不妨學會從內而外的改變下自己，換一種思路或者看法來考慮問題。相信，一切都會豁然開朗。
如果你不滿足於現狀，那就從改變自己開始，活成自己想要的模樣。
作者簡介：李魚
寶媽一枚，立志要用文字治癒自己，療愈別人。
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我一直有關注，真的很有幫助
老師，可以諮詢下嗎？