2020年第一季度，最高人民法院發布了2019年全本年度的「離異互聯網大數據」。
2019年全年度，完婚947.一萬對，離異415.4萬對，中國離婚率與結婚率的對比例，是43.8%，貼近一半。
儘管這一數據並不可以意味着中國離婚率貼近50%，可是能夠 告知大家，離異早已不是什麼少見狀況。
2020年3月2日，西安17個婚姻登記處照常上班。一動工就邁入了「滿員」，可以說復工潮後第一個報復性反彈的「產業鏈」。
動工第一天離婚登記業務流程就預定到18日，由此可見大家離異的情緒有多麼的急不可耐。
在家裡無話不說了一個月的夫婦，總算恨之入骨，急不可耐邁向土崩瓦解的「幸福之路」。
戀愛自由時代，沒人是刀台在脖子上完婚的，全是兩人弄出了感情的小火花才邁向了婚姻。
互聯網大數據告知大家，造成 離婚原因是瑣碎、出軌、小孩難題……
《怎樣在愛中修行》一書里，從社會心理學的視角剖析婚姻關係。究竟是什麼造成 婚姻維持，也是什麼導致婚姻裂開？
事實上，全部的生活難題，全是我們自己的難題。婚姻發生難題或許並並不是伴侶或是外部，只是我們自己出了難題。
換句話說，是啥讓深愛的人，不可以一起抵禦風雪交加，不可以歡度生活的困難。
擊敗大家的或許是外力作用，可是也是我們自己。
1、我不敢吐露真真正正的自身
在愛與被愛的實情里，或許大家每一個人全是「騙子公司」。
一而再再而三說着期盼深愛，但是卻壓根沒有什麼勇氣讓愛走入你的生活。避開愛，或是回絕愛。
《怎樣在愛中修行》中，提及過一個故事。
艾琳完婚早已28年，她是大家眼裡十分幸福快樂的那類女性——她開朗樂觀，助人為樂，善解人意。
但是在一次婚姻難題的培訓講座中，艾琳卻泣不成聲，淚如雨下。
她講：大家都認為我很幸福，很快樂，但事實上我已經心灰意冷長達二十年了。我的婚姻早就有名無實。大家已十年沒有過性生活了。我與老公乃至連話都不用說。我一直勤奮保持着寧靜幸福的婚姻，以瞞過小朋友們和別人——我覺得也包含自己。
和是多少心裡冰涼的女性一樣，表層心曠神怡，心裡卻早就支離破碎。
難題的根本原因並不取決於他人，而取決於艾琳自身。
她幾乎害怕向他人吐露真真正正的自身，她怕他人討厭那一個優點和缺點，有不被他人喜愛的特性。
因此，她把這些不幸福都掩藏起來。
自身真真正正的必須是啥？也許她自身都不清楚。
總會有一些人要感覺，僅有出色才會深愛。
可能在名利場，確實如此。你越出色，越可以吸引住一樣成功的人。
但是在婚姻關係里，真真正正真正愛你的人，不容易由於你出色是否，而更改給你的愛。
換句話說，假如你太美好，會給另一方一種不適感。
你全都能自力更生，那伴侶的投入感又該怎樣放置。
愛與被愛幾乎全是緊密聯繫的，大家不但要學好愛他人，更要學好以誠相待的接納他人的愛。
你值得深愛，即便你沒那麼極致。
吐露自身真正的心裡話，或許彼此之間的間距就能拉進。
婚姻便是兩人共享彼此之間的生命故事，我的故事不大好聽，可是希望你燙好一壺酒，與我一起慰風塵。
2、我不敢接納他人的愛
人的本性是消極的，對比於解決愉悅，大家更能輕輕鬆鬆解決憂傷。
換句話說，大家不太會接納自身，或是伴侶的幸福快樂與開心。
這聽起來難以置信，可客觀事實則是這般。如同爸爸媽媽喜愛以「找問題」的方法與小孩創建聯接，老婆喜愛用「絮叨」的方法創建與老公的聯接。
大家都了解，假如小孩不成功或是伴侶迷失，該怎樣寬慰。但是，假如小孩很快樂，伴侶很快樂。她們玩了一把盡情的「吃雞遊戲」，看過一場開展的足球比賽，大量人又會挑選說什麼呢？
有幾個敢對另一方說「我真是替你開心」，又有幾個要說「無所作為，每天不干正經事」。
同樣，我們不能接受伴侶的開心，也不可以接納自身的開心。
在我們開心，在我們以一個輕輕鬆鬆的情況深愛時，大家會出現負罪感。
《安家》中的徐姑媽，看上去是個大男神，可事實上，他便是這類人。
他能夠 對每一個人都很好，可是卻不可以保證善待自己。即便他各層面標準都很出色了，很帥，富有，家境好，有工作能力。
但是，當他察覺自己愛上房似錦的情況下，他仍然感覺，「像我這樣的人，不值得擁有愛」。
最實質的緣故，取決於他十五歲的情況下，媽媽跳樓自殺過世。一件事給他們的發展，導致了巨大的外傷。
儘管媽媽的死與他沒有關係，但是他卻有濃濃負罪感，他感覺自身早已十五歲了，早已是個男生，卻沒有解救媽媽。
他帶上負罪感，將戀人避而不見。儘管和張乘乘完婚很多年，但是張乘乘徹底沒有走入他的心裡。
一個人心裡塑造起了一個天然屏障，抑止了自身的要求，也抑止了他人對大家的愛的信號。
3、外邊沒有他人，僅有自身
最終徐姑媽和張乘乘離異，是表層是由於張乘乘出軌，實質上是由於他這一人的內心門緊逼，張乘乘走不進去，也不願走入去。
徐姑媽往往會愛上房似錦，是由於他的解救感在作怪。他感覺自身沒有解救媽媽，能夠 解救另一個女人，也是一種心理狀態達到。
一個心裡有外傷的人，是不太會向他人敞開心扉的。
這類外傷很有可能來源於生死離別，來源於家庭關係，來源於過去的情感經歷。
人腦對外傷是有記憶力的，即便之後擁有安全性的自然環境，我們與他人的情感芥蒂也難以清除。
一對夫妻，看上去無話不說，可許多情況下，卻並沒有深交。
《怎樣在愛中修行》一書里強調，有下列徵兆，表明你的感情早已挑選了芥蒂：
你察覺自己一直在評定他人；你覺得自身仿佛對他人的觀點和別的事情一點都不在意；儘管你跟他人在一起，但仍然害怕孤獨；你覺得沒有所有人真真正正掌握你的念頭和體會；你裝作對別人非常好，實際上內心很惱怒，或非常厭煩；盆友或戀人想跟你梳理關聯，但你回絕談這件事情；你覺得獨立，就仿佛自身是以外星球來的一樣，沒有一個人能了解你。
而這種緣故，是否大家感覺婚姻早已邁向身亡的緣故？
大部分的婚姻，並沒有必需來到「身亡」的程度，僅僅大家不容易治療，把病重當做了身亡。
大家總感覺，伴侶太不「暖心」。
但是真正的狀況是，大家沒有打開自己，我們害怕展現慘不忍睹的自身。
大家常常害怕孤獨，是由於大家的生命回絕與別人為伴。
4、開門，太陽才可以進去
社會心理學上，有一個假定全透明基本原理。大家總感覺，自身是全透明的，他人應當能看得出，能猜出來自身說些什麼。
可是，誰也不是誰肚裡的寄生蟲，依靠「你畫我猜」如何讓他人尋找走入你的登陸密碼？
大家躲在心裡的天然屏障身後，確實是安全性的，但是也放棄了一種十分關鍵的隨意——隨時深愛的隨意。
擔心被拒絕，擔心不成功，害怕孤獨。
那扇天然屏障不但把他人防護到門口，也把自己防護到門口。
我經常感覺，離異不離異並並不是婚姻最後的回答。
大家是否有注視自身的要求，能否有着愛的能力，能否把自己修練成一個更好的自己，才算是最重要的。
僅有大家了解了自身，了解了真正的愛。
婚姻是否該續存，才算是真真正正的回答。
記牢，假如你挑選了愛，就代表着你是最終的大贏家。如果你挑選面對自身的感情並非牴觸時，你就是始終的大贏家。你的感情越豐富多彩，越非常容易獲得他人的愛。
評論列表
差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
求助
老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？