分手後想複合？很多人第一步就做錯了！

「來源: ｜戀愛成長 ID：lianaichengzhang」

經常有女孩子會問我說：米亞老師，在分手之後，有沒有什麼明顯的指標能證明我們是可以重新挽救愛情的呢？

這樣的指標當然有，而且有很多跡象都可以證明他心裡仍然還是有你的。

比如你主動找他聊天，他都會回，對你的態度很穩定，沒有忽冷忽熱，甚至試圖為你做一些實質性的東西。

這樣的訊號，都可以證明他還是在乎你的，可問題的關鍵並不在於這些指標。

你們倆人能不能真正複合，其實更重要的是看你在分手之後如何做，你是什麼樣的心態以及如何去和對方溝通的。

可畢竟幸福的感情大多都是一樣的，分手的感情卻是各有各的原因。

就像我的一個閨蜜小鹿，今年32歲，是一名大學老師，和男朋友戀愛有大半年了。

即便小鹿曾經有過一段短暫的婚史，男朋友仍然特別喜歡她。

因為小鹿是一個很有自己想法的女孩，每天都會堅持讀書、健身、興趣愛好廣泛，生活狀態也很樂觀積極。

男生提出想和小鹿在一起的想法之後，小鹿也是再三確認，自己有婚史的事情對方是真的不介意，才放心和對方在一起。

剛開始兩個人一直聊的很投機，可漸漸地小鹿開始把自己注意力和重心都慢慢轉移到男朋友身上。

比如整天都希望男朋友給自己發消息，想和男朋友一直聊天，每天關注男友的所有動態，幹什麼都想和男朋友在一起。

如果男朋友沒有做到，就會非常的生氣和失落，並會藉此提出分手。

開始的一次兩次還好，男朋友都會很積極的哄她，可時間一長，男友有時候自己也會因為工作上的煩惱而忽略小鹿的感受，小鹿就會覺得很受傷。

口不擇言就會說一些傷害對方感情的話。

比如：「你這樣的人就活該單身啊」、「你心裡沒有我」、「你壓根就不愛我」、「你要是介意我有婚史，你就不應該和我在一起」、「幹嘛還耽誤彼此的時間呢」等等。

這樣的矛盾爆發了很多次之後，終於有一次，小鹿的男朋友主動和小鹿說自己受不了了。

介意婚史什麼的這都是沒影的事，可小鹿非要抓着不放，還藉此無理取鬧，自己是累覺不愛，提出了分手。

男友提出分手，對於小鹿來說就像一盆涼水從頭澆下來，這一下子反而讓她清醒很多。

她因為之前聽過米亞老師的節目，所以知道了自己現在不應該再去指責抱怨糾纏男友，先控制住自己情緒最重要。

可到底該怎麼辦她完全不知道，試探着給男朋友發了幾次消息。

對方會回，但是男友並不會主動給她發什麼消息，所以小鹿非常困惑也很迷茫找到了我，不知道還能挽救自己的愛情嗎。

在米亞的工作中，像小鹿這種情況很常見，你們之前相愛的時候，他對你很好，也很愛你，可你們仍然還是分了手。

我們挽救愛情，表面上看是挽救愛情，但實際上是要找回的是在這段感情中被我們丟失的那部分自己。

米亞今天就小鹿的案例，來給大家講幾個在挽救感情中進行良性溝通的解決方案：

第一：明確距離感，不越界。

很多姑娘會覺得分手了之後既然還可以聯繫，那我是不是就像之前一樣和他說話，找他見面。

甚至還給對方發消息諸如「有什麼話能不能好好說說？」、「你為什麼不理我？」、「你一定要這麼折磨我嗎？」之類的消息。

以上這種不管是質問式的、逼迫式的還是長篇大論式，都是錯誤的溝通方式。

只會讓他感受到無處不在的壓力，讓他覺得不理你才是一個明智的決定。

所以我們一定要脫離開以往的女朋友角色，保持距離的界限感。

在這裡，給大家一個最簡單的方式：設想一下，你們現在如果只是普通朋友，你會和他怎麼樣說話？你都會講些什麼？

雖然只是這一個小的調整，界限感立刻就明確了。

我在指導小鹿學習的過程中，我們就用這一條標準篩選掉了小鹿想說的98%的無效溝通內容。

要知道，在當下，不管你是卑微到塵土裡，還是去「以命相搏」，都是給岌岌可危的關係雪上加霜。

通過「有界限」的溝通慢慢的讓對方放下芥蒂，讓關係慢慢破冰，才是當務之急。

第二：尊重事實，不加戲。

小鹿的男朋友決意和她分手的一個重要原因就是因為小鹿總是自己在加戲。

比如男友從來沒有介意過她的婚史，小鹿自己卻反覆強調提起，這讓男朋友非常委屈，覺得無中生有，也因為這件事有了心結。

所以，我建議小鹿在後期溝通中，找機會要把這件事重新澄清一下，尊重事實，就事論事。

比如：站在對方的角度上，男朋友到底是怎麼看待這件事的，事實上他之前是怎麼說的，怎麼做的？

小鹿自己又是因為什麼原因會強行給男朋友一個罪名，以及自己這樣做之後男朋友的感受是什麼。

當小鹿站在一個新的視角去解讀了這件事，不需要卑微的道歉，也不需要承認自己大錯特錯。

男朋友積壓已久的委屈被看到，這個心結其實就已經開始鬆動了。

當然處理情緒並不是一次溝通就可以完全解決的，但是處理的方式概莫如是。

我們在溝通中，尊重自己的情緒也就是尊重了對方，同樣對方感受到我們的尊重，才會反過來尊重我們，關係的重新建立才有發生的可能。

第三：找回自己，不糾纏。

對方提出分手，除了積累已久的不舒適感，還有一點原因是兩個人的成長速度一定是不一致的。

對方的成長速度比我們快，那麼他在感情中的需求點就會和之前不同。

所以我們想要複合，也要去想想：到底自己和對方在哪一部分的需求上斷鏈了？

像小鹿因為之前在男朋友身上投注了太多的精力，所以無心經營自己。

自己的精神世界一片空白，和男朋友從無話不談到話不投機半句多，男友的精神需求自然就斷鏈了。

我指導小鹿重新構建吸引力，找回自己的屬性標籤。

就像我們讀書一樣，讀多少書不是最重要的，重要的是要有獨立思考的能力。

在溝通中你的觀點你的想法跟別人是不一樣的，那一定是你獨立思考的結果，而這也正是需要時間和精力去打磨出來的。

所以我針對性的給小鹿設計了一個找回自我的方案。

比如每周看兩部電影，開設了一個公眾號，記錄自己每天健身、讀書和觀影感想。

另外還培養了油畫和烘焙這兩個愛好，在自己朋友圈也定期做了價值展示。

一個多月後，男朋友出奇的主動給小鹿的朋友圈點個讚，還留言了一句：最近變化很大。

於是我讓小鹿回復道：那還不是因為你呀。

這句話很雙關，既可以解讀為因為男朋友提出分手讓自己改變了，又可以解讀為了男朋友自己想變成更好的自己。

男朋友沒過一會回復一個：啊？

我讓小鹿不去接他的話題，反而在對話框裡給他發個消息說：你這會不忙呀？我們聊聊呀。

要知道，對方能在這樣的情況下對話幾個回合，其實證明是他對小鹿是有興趣的。

所以在關鍵時刻不需要拘泥於小細節，直接捕捉對方的情緒需求點。

在這時候跟他聊一會，就是是滲透關係最好的時機，所以這次的溝通也成了兩個人關係轉好的重要節點。

找到你在感情里丟失的部分，把握住每一次溝通的機會，明確好每一次溝通目的，才能做到有效溝通。

有很多姑娘總是像文章中的小鹿一樣，很容易陷入「想方設法證明對方不是真的愛自己」的怪圈。

比如會時不時地試探男朋友忠誠度，或者各種翻對方的手機、微信，企圖找到點對方「不愛自己」的證明。

如果真的因此發生了矛盾，就各種吵架接着再低聲下氣求和，再周而復始，惡性循環。

但其實，這是一種心理學上說的「自我實現的預言」，我們會想去證實自己是對的，而不斷的尋找所謂的證據。

這時很多姑娘又會說了：「可是他的愛確實沒有表現出來啊，即使我知道他愛我，可我心裡還是沒底。」

有了「戀愛危機」的時候，我們要做的並不是話題的增加，或是做很多自己以為會增加親密度的事兒，而是要學會「交心」！

只要「會交心」，那就能完全暢通的打開他的心，這樣他就會感覺身邊任何人都不懂他，只有你是他肚子裡的蛔蟲。

我為你準備了【男人最「吃」的交心話術】，幾句話擊中男人心，讓他覺得你就是最懂他的人，就是獨一無二的知己戀人！