失戀,可能會改寫人生

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通過跟(有可能人品不佳的)前任反覆拉扯,有可能改寫人生劇本。

在第一次失戀之前,如果你的原生家庭尚可,那麼你很難產生一種被拋棄的感覺,所以你也不會懷疑自己「配不配」這件事。

失戀,可能會改寫人生

心理學上有一個詞,叫抱持。

心理學家溫尼科特在《父母-嬰兒關係的理論》當中說道:被抱持的體驗,是感到「雙臂環繞」,被支撐的體驗。

嬰兒經由被母親抱持的體驗,才能感受到自體的存在感、安全感和對這個陌生世界的信任感。如果抱持感不夠,自體會陷入崩潰,嬰兒會感到害怕、恐懼、無助,感到身體在向下墜落,活不下去了。

戀愛會讓我們退行成為一個嬰兒,把所有原始的欲望都傾倒給伴侶,而伴侶接了母親的棒,給你提供了這種抱持感。他給你寵愛,給你保護,給你陪伴和撫慰,就像母親的雙臂環繞着你。

為什麼失戀的人會特別的脆弱呢?

因為失去了這種抱持感,就像嬰兒失去了母親雙臂的環繞,他感到被整個世界拋棄了。

不管是主動提出分手的人,還是被提出分手的人,都會有這種被拋棄的感覺。在這種氛圍下,身邊的一花一草都能讓失戀者崩潰大哭。

有部分特別脆弱的人,承受不了失戀的打擊。但大部分人可以涅槃重生。在跌落到恐懼和無助感中的時候,失戀者會開始自我懷疑。

「是不是我本身不夠好,所以不配一直被抱持?」/「我有哪些地方做得不夠,導致了對方的失望?」

通過不斷的自我否定和質疑,失戀者進行了自我反思,然後得出了屬於自己的人生經驗。這些經驗當中,有的積極,有的消極,比如

別人愛我是有條件的/別人只是愛我的價值

我應當改變自身的某些缺點迎合別人

不是做得多,對方就會對我好,不是每一步正確,結果就會如我所願

愛情只是生活的一部分,我應當有別的追求

喜歡和愛有區別,感動和喜歡有區別

這些想法和經驗,可能會使一個人的觀念發生重大改變。

例如,被劈腿的人從此對伴侶的忠誠度要求可能會降低,他會認為「反正對方總是可能會出軌,所以結婚最重要的是物質基礎,不是依賴另一個人的自律」

或者「從此我不能接受異地戀,異地戀是不可能戰勝距離的」。

這些觀念,都是自我懷疑和反思的後果,自我懷疑背後的邏輯其實是「我不行,我不好,所以被拋棄了」,解決措施就是形成一些改變自我或者逃避問題的觀念。

不過我始終認為,對自己的質疑是一個好的思考方向。有質疑才有突破,有突破才有成長。

失去抱持感讓失戀者與現實世界更密切的接觸,不再活在理想烏托邦里,自我懷疑的意識不斷的覺醒,懂得一些現實的道理,比如伴侶價值匹配度,物質基礎的重要性,個人能力與維持感情的關係……這些道理讓你變得更加清醒。

可以說,失戀,可能改變一個人的價值觀和人生觀。

有些打擊,確實只有親近之人能給你,也最致命。失戀是把理論和實踐相結合了,它把一切原先聽說過的概念都變成了切實的體會,促使一個人發生觀念的轉變,然後進行自我改變。

失戀能給人帶來的第二個較大的改變,是邊界意識的增強。

有個單親媽媽曾跟我說:

「我以前所有的事情都是我媽給我包辦的,我也沒覺得那有什麼不妥,結婚以後我成了我媽那樣的女人,離婚的時候我才明白,再親近的人之間也應當有空間,我老公更希望的是我尊重他,可惜離婚之前我倆整天玩諜戰遊戲,整天吵,我也沒明白這個道理」。

邊界意識,既能讓自己走出失戀的劇情,也能保護自己不再輕易受外界所傷。

溫尼科特認為,嬰兒出生時沒有邊界意識,他認為自己與世界是一體的,不分你我,世界上所有的東西都為服務自己而生。他也感受不到世界的危險性。

當他從母親的肚子裡出來,第一次認識這個世界,充滿好奇。他經歷的情感挫折,就像嬰兒在探索世界的過程中碰到了水或火等危險物,他被傷到了,就知道應該停下了,安全感是有邊界的。

因為失戀,許多人第一次脫離心理上對母親的依戀,看清楚這個世界不是圍繞着你轉的。

當你還是小嬰兒的時候,你沒有邊界的概念,你以為整個世界都是為你服務的,你想要什麼,就會有人把什麼送到你的手邊,無論是吃的還是玩的,孩子一直到了三五歲依然會認為世界上所有的東西都可以隨便拿。

在各種規則的束縛下,你只是學會了適應環境,只有情感上的挫折會讓你產生一種邊界意識。通過被拋棄,你知道有些東西不屬於你,想得到得通過自己的努力。強行掠奪將受傷。比如不能過度侵犯別人的私有空間,不能強迫對方愛你。

從失戀當中你會悟出,與這個世界上所有的人事物,都應當保持一定的界限。如果你入侵了別人的界限,你將會遭到驅逐;如果別人入侵了你的界限,你將會失去部分的自我。

由伴侶關係反思自己的親子關係,也是一樣的道理,親密如母子,也不能毫無界限。

失戀給你劃出邊界,讓自由侵略的領土變小,但是卻能讓情感認知的疆域擴張。

小嬰兒的世界大到沒有邊界,但是他的情感認知領域卻十分狹窄。他在母親的保護下自由地探索世界,但是他的世界中始終只有自己,他不會在意別人的感受,一不順心就哭鬧,他完全由自體主導,對情感的認知維持在自戀維度。

戀愛是互動關係,一個人必須能感知到關係當中另一個人的存在,從情緒、情感等方面跟對方建立真實有意義的鏈接,談戀愛了,代表由一元的自戀維度,走向了二元的客體關係維度。

不過有很多人心理發育水平始終維持在童年時代,像個巨嬰,根本沒有跨入到二元的客體關係維度,做人做事還是非常自私,離開別人的抱持就肆意妄為,伴侶就成了他的情緒垃圾桶。

而失戀可能會幫助他完成情感認知的升級。挫折逼迫他看到了客體關係的存在,不得不思考自己與伴侶的關係,甚至開始理解和接受別人。

還有一部分人進入了二元的客體關係維度當中,卻迷失了自己,失戀對其情感認知體系的拓展是讓他重新看清自己的需求,在一元的自戀維度和二元的客體關係維度當中順利穿行,發展出更多維度的認知。

多維度看待事物,人的包容力必然提升。

所以你會看到,失戀以後有的人連性格都變了,學會了理解和認同他人,變得溫柔又強大,甚至都接納了原本一輩子也不能原諒的原生家庭問題。

無論是從一元的自戀維度到二元的客體關係維度,還是從二元的客體關係維度到三元甚至更廣泛維度的提升,都是從幼稚到成熟的情感認知體系的打破升級。

我們從一個心智發育水平不足的嬰兒,成長為一個獨立自主的成年人,雖然要遷就的東西越來越多,世界變得越來越小,越來越不自由,但是我們的精神和情感認知的領域卻在不斷的擴大。

這裡的技能指的是情商、挫折商和情緒穩定性。

情商

多談戀愛,真的能幫助你提升情商。在社交關係中,擅長戀愛的人,更擅長交友。渣男一般都是遊刃有餘的混跡在不同的人際關係里。

俗話說吃一塹長一智,失戀一次,就得到一次教訓。教訓多了,在溝通中就知道說什麼才能讓異性感到舒適。

經常有女孩跟我說她遇到了soulmate,對方跟她很合拍,特聊得來。我就會給這個女孩潑冷水:先別急着下定論,這個人也許只是一個被無數前任調教好了的情場高手。他只是情商高,其實對誰都一樣。

挫折商

馬斯洛說:挫折未必是壞處,關鍵在於對待挫折的態度。

我身邊有很多活生生的例子,在失戀的時候他們沒有一蹶不振,他們不斷的找問題解決問題,試圖挽回對方。部分人找到了複合成功了,部分人失敗了,但他們獲得了試錯的反饋。

每一次成功的克服挫折,人的心境都會變得更加豁達、開朗,這就是挫折商的提升。同時也是情感認知維度升級的一種表現。

還記得跟渣男前任撕上熱搜的毛曉彤嗎,失戀帶給一個她的巨大成長,大概就是成為大女主吧。在失戀後的幾年裡,她面對困難和流言蜚語變得更有勇氣,挫折商提升了,哪怕處於人生低谷,也依然有樂觀自信的生活態度。

情緒穩定性

失望多了,也就不會總是再產生希望。失戀意味着對感情的信任值降低。成年人變得現實都是從遭遇情感挫折開始。

比起虛無的浪漫主義,能否共同應對柴米油鹽雞毛蒜皮變得更重要。判斷一個人是否與自己匹配,會從更多的角度考察這個人,不是只依賴荷爾蒙,這是在上段失敗的感情中吸取的經驗。

這個經驗從某種角度來說也算是成長,尤其是這種轉變帶來的情緒穩定性。對人對事不再那麼衝動易怒,學着控制自己的脾氣,感性的因素少了,人的判斷力和辦事效率也會提升。

穩定的情緒在情感上的表現是疏離淡漠,但是這種狀態利於處理理性的工作內容,許多人分手後將注意力轉移在工作上,取得了優異的成果。

自我覺醒、邊界意識、情感認知等等,從心理學角度來講失戀帶給人的成長很多,不過感性的說,我認為失戀會讓一個人的心變得又軟又硬。

硬的一面在於,你通過失戀看到了現實的一面,看到了情感與現實世界的一些矛盾,比如你的自身價值不高就無法匹配優秀的伴侶;你沒有成長對方可能會把你拋棄;愛情不會持續存在;甚至更現實一些的是,你沒有學歷,沒有才華,沒有有錢父母,對方就會考慮換人。只有跟一個人相處得很親密的時候,你才能感受到這些現實對一個人的打擊有多大。

心軟之處在於,你從前也是這樣一個用價值衡量事物的人,一件事有利可圖你才會努力去做,比如努力學習讓父母開心,找個好工作去創造更好的物質生活,但是戀愛讓你發現世界上竟然有無條件的愛,有自然而然產生的情感和欲望,一個人可以不因為外在條件就愛上你,接納你的所有不堪。

見識過現實,也見識過那些無條件的愛之後,你的心變得既軟又硬,既脆弱又堅強。你能在考慮現實需求的基礎之上,仍然對愛情抱有最美好的期待,失戀了也仍相信真愛還會出現,我想這就是一場失戀帶給人最大的成長吧。

心理測試:測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合?這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大,一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式?

是 5分

否,全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼?

客觀原因,家裡不同意 1分

異地戀,沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭,一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認同的,你會選哪一個

一個人愛另一個人,就應該愛TA 的全部,無論優點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜,如果TA不想複合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的,想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上,你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重,經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強,表面風平浪靜,但內心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲,天生不容易動怒,朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩定,容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎?

挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續挽回 4分

沒有,不知道對方心裡怎麼想的,不敢開口 2分

挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分

試探着開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

#失戀#

我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

評論列表

頭像
2023-11-28 02:11:26

兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了

頭像
2023-06-03 09:06:37

可以幫助複合嗎?

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