分手後痛苦、焦慮、不甘心，如何正確挽回前男友？

「來源: ｜明星那些事 ID：mxse13」

這一篇挽回前男友實際經驗所有的方法以及我幫助挽回此類案例的全部經驗，想挽回前男友的話，一定要認真看望本篇文章。

後續會增加一些挽回成功案例，希望你們能夠得到啟發。

一直會持續更新~

這世間挽回的概念：只不過是你把對方又重新的追了一遍而已，它不是你們上段愛情的延續，而是新的愛情的開始。

而你既然要重新追一遍，那麼你手上的籌碼，在第一段愛情中，已然被對方了如指掌，既然如此，你就要去積攢新的籌碼。

我們挽回一個人的先天條件：

必須得是這個人值得，可能陪伴了我們一段美好而無法忘卻的時光、可能有良好且珍貴的品質、可能有其他人無法替代的吸引點……

總而言之，他在你這裡是有不可替代性的，錯過他你很可能一輩子也遇不到這樣的人了。

挽回的本質千萬不要弄錯了。

「挽回的本質是徹底消除前嫌從根源拔起，是吸引和價值疊加的過程」

如果說你們的感情是幾句話之類或者一次聊天就能夠複合，那這頂多算是假性分手。

還是那句話：高級的挽回是挽回自己，中級的挽回是挽回感情，低級的挽回是挽回對象

套路和技巧只能幫助你一時，是幫不了你一世的，更可況感情是長久關係！

沒有什麼技巧套路能真正與前任複合，任何有關技巧的挽回都是隔靴搔癢，治標不治本。你得明白一點，感情是長期關係。任何的長期關係出現問題都是一朝一夕積累下來的。所以你確定你要的是技巧，而不是能力嗎？

看了網上很多挽回的所謂乾貨文，都在寫一些所謂的挽回套路。對於心理學來說，這些只是抓住了人性的弱點，鑽了行為心理學的空子罷了。

真的要連根拔起解決問題才能夠完整複合！

那麼，具體應該怎麼做呢？

第一：找准分手的癥結，再對症下藥——假如分手病因診斷錯誤，後果將不堪設想。

第二：什麼時間點去挽回更加能夠成功。

第三：用什麼方法去挽回

第四：挽回的流程

第五：關於斷聯的正確用法

第六：挽回中的注意事項

第一：找准分手的癥結，再對症下藥！

知乎上很多情感答主都秀出了自己的絕活。類似於各種分手類型，星座啊，人格之類的五花八門。但是愛情的破碎不就是這幾項嘛？挽回的方法非常重要，但是真正實施起來恐怕沒有幾個人能夠一套流程走完，可能很多人聽個響罷了。

那麼我們到底為什麼會分手？

世間的每個人在愛情里追逐的就只有兩項：新鮮感與安全感。

新鮮感決定了你們愛情的甜蜜程度，而安全感決定了你們愛情的可靠程度。

同理，倘若分手了，必然是以上的某一項、或者兩項都缺失了。

而想要挽回就得先分析出來，你們缺失的到底是新鮮感還是安全感？

「那什麼叫新鮮感」

——每個人都是好奇的貓，有求知慾，對有神秘感的人會有探索的欲望，而每探索一分，就會分泌出一分的快感，這叫新鮮感。

舉個例子：為什麼現實中青梅竹馬經常比不過一見鍾情？

就是由於青梅竹馬的兩人知根知底，雙方沒有新鮮感，自然也就沒了挑戰欲，這就很難擦出愛情的火花。

所以：一段愛情的開始，必然始於新鮮感。

在你們剛認識，或戀愛初期，就是新鮮感爆炸的時候，這時候你們之間的關係，是最為甜蜜的，也叫戀愛的蜜月期。

可隨着你們互相了解的愈來愈深，神秘感逐漸降低、挑戰欲慢慢喪失，那麼新鮮感也隨之而消逝。

換言之，你們的蜜月期過去了。

大多數的情侶，就會在這個時間段分手，而對方給出的分手理由，包括但不限於：膩了、煩了、你變了、我不愛了、我沒感覺了……

如果有以上關鍵詞，那麼你們就是因為新鮮感而分手。

就一句話，他對你沒興趣了。這該如何應對呢？

切記死纏爛打、尋死覓活，甚至去給他發什麼一大段一大段剖明心際的話，要知道，這時他不愛你了，你就是發遺書也沒用。

「放大價值優勢」——只為做更好的自己

對於複合來講，從來不說「愛」、「喜歡」，我們最喜歡的名詞是：吸引。

兩個人的相愛，無非是互相吸引，而在一起的誘因，就是吸引力，而吸引力不足，就會導致分手。

——這是最基本、最簡單的概念模型。

所以自身建設，再次提升自己的吸引力，是必不可少的一環，而吸引力又分為：外在、內外。

先說外在，我這麼說吧，男生對外貌的看重更勝女人，所以，你得從穿搭、身材、妝容等各方面，進行全面的放大，在這個過程中，也是對你自信心的提升，越美麗的姑娘越自信，而越自信也就越有吸引力。

記住：不是為了前任，只是為了做更好的自己！

其次是內在建設：做諮詢很久發現一個奇怪的現象，就是很多人分手是過度付出，還有一個就是受害者心理。偏執的認為自己付出那麼多對方卻拋棄自己，這是典型的受害者心理。

要想挽回前任，必須打破這個囚籠心理。回歸到平等的對立面！

具體表現在，改變自己的戀愛觀，這樣就不會犯想太多、疑神疑鬼、口不擇言之類的低級錯誤

這個世界本身就是這樣，好馬配好鞍，只要你自身建設做足的，即使他沒回頭，你也可以找到更優秀的。

失戀的原因，在於：他不喜歡當下的你。

注意這裡不是說他不喜歡你，而是他不喜歡當下的你，否則從一開始你們就不會在一起，更遑論戀愛過。

你要精準去改變自己，做好更好的自己，讓分手之後的你變成他所得不到的那個人！

這些方式說出來，也很簡單，但做起來其實是非常之難的，它歸根結底是個讓你變優秀的過程，而變優秀肯定都是很難受的。

不止女生，男生去挽回女生，也得讓他去自身改變，而光最沒技術含量的換穿搭、展示面等等，都是要投入成本的，更不要說深層次的改變則需要大量的精力與時間。

很多人在改變的時候叫苦不堪，於是選擇放棄，決定去討好前任人不在少數！

很簡單，這樣可能會讓自己心理有些安慰，以為能和對方互動了，對方會被自己感動了，一點兒也不累，但同時也一點兒效用沒有，僅此而已。

女人以為百依百順，男人就會俯首稱臣，這大錯特錯，每個男人都是有征服欲的，只有當他發現自己沒能完全征服你的時候，才會對你重新燃起追求的興趣。

直到一段時間後，等到他的「前任厭惡期」過了，你可以選個機會，自然而然的恢復聯繫，再進行吸引，這一次，你要懂得如何拿捏男人的新鮮感。

——即，不確定性。

不要給他一種「吃定你」的感覺，你的表現要迷一點兒，若即若離、霧裡看花，好像很愛他，但似乎也沒那麼愛，不要讓他覺得自己完全征服了你。

因為男人的目光，在乎的永遠只是那個會奔跑的獵物。

「什麼叫安全感」

————如果說：一個男生和你在一起，被你作的悶悶不樂、長期壓抑，最終失望不斷積攢而提出的分手，這就叫安去感的缺失。

他害怕了，和你在一起他難受，沒有安全感，提出分手是他深思熟慮，不想再受傷害想止損了，那麼他的理由包括但不限於：我累了、我愛不動你了、我堅持不下去了、我們或許不合適……

如果有以上關鍵詞，你們大約屬於安全感缺失而分的手。

其實男生也有安全感，最多只是閾值高了點兒，一個穩定且和諧的長期關係里，雙方能夠明明白白的感受到對方的愛意，這就叫安全感。

就一句話：他還愛你只是愛不動了。

這該如何應對呢？

「給予安全感」——付出實際行動

如果你真愛他，就好好反思一下，你到底為什麼會逼得一個滿眼都是你的男孩子不得不離你而去，是不是你自己作死而不自知？

倘若你還愛他，就收起你的小心思，你不是小公主，也不是小仙女，你只是一個愛着那個人的女孩子而已。

如果你決心改變自己，挽回他對你的信心，那麼就着手去做，而不是只知道一味地口頭保證，女生或許會被甜言蜜語所迷惑，但男人不會，男人的思維是理性的，他不聽承諾、只看結果。

以下是學員案例

之前就有個姑娘，與男友瀕臨分手，她意識到自己太作導致男友失望至極，於是來找我求助，一個勁兒的保證說，自己認識到錯誤了，以後一定好好關心他。我聽她說，她男友正在健身房擼鐵，我說，「趕緊的，現在去買一瓶水，等他練完了送過去。」結果這姑娘就猶豫，說這樣會不會不太好呀、我這樣過去會不會顯得不自然、他練完和朋友一起吃飯我去送水是不是多此一舉……吧啦吧啦顧慮一大堆。這種姑娘，就是典型的嘴強王者，嘴巴上說自己要為男友改變，各種承諾震天響，一到付出行動就瞻前顧後、畏畏縮縮，如若你也是這樣，還想挽回？我告訴你，沒救了

女生看態度，在乎男生是否懂自己，而男生不一樣，他就不在乎你懂不懂他，反而你說「我看不懂你」，沒準他還會很高興。

他也不在乎你的態度，因為你態度再正，也解決不了現實問題，所以在男生眼裡都沒有任何意義，男生看的永遠都是女生的行動，是否會在客觀上去改變。

如果你只是嘴炮打的歡，卻沒有在他眼中做出真正意義上的改變，那麼只能等於個零蛋。

所以，想要彌補安全感方法就是一個，用行動告訴他：

「以前那段時間，我讓你受委屈了，我辜負了你給我的愛，但我會慢慢還你，所以你不要走，我們和好吧。」

記住，在一段感情里，男人是獵人，女人是陷阱，找准好自己的定位，就能知曉自己的下一步應該去做什麼。

那麼，除了安全感和新鮮感而分手外，還有一種，是客觀原因的分手，譬如沒錢、沒房、異地、父母干涉、民族大義、國際爭端……

要是這樣因不可抗力而分的手，你們倘若無法解決問題，那需要更加詳細的方案。

在這個社會上，分手是常事，每個人面臨失去的表現都是一致的，記住你的挽回不是特例！

以上~你明白你們分手的癥結了嗎？

「什麼階段去挽回」——挽回前男友時機很重要

首先你得明白：男生分手後會經歷四個時期，不同的時期對應不一樣的心態。

這四個階段分別是：

心態波動期，心態緩和期，心態穩定期和感情空白期。

第一和最後一個階段都不是挽回前男友最佳時期，而中間兩個階段才是挽回中最好的時機。

當然最適合的時機並不是套用公式，而是隨機而變。

有的時候機會是突然出現的

很多人剛分手就要去挽回，結果不僅沒挽回還得到了一個徹底被拉黑的結果，原因是你們雙方都在第一個階段沒有走出來。

心態波動期是剛分手一個星期的時間，這個時候很多人的情緒都是猛烈波動，智商情商完全掉線的狀態。

在這個情況下，憤怒、悲傷或者是怨恨充斥着每個人的情緒，是最不適合挽回的。

甚至有的人這個時候說要挽回，姑娘都未必是考慮清楚的狀態：她僅僅是焦慮和不理性到了極點。

「挽回提示」：

這個時候就是需要全面分析你們感情的問題，而不是解決你們問題的時候！

此時，你不要急着說挽回，因為你根本不清楚問題出在哪裡，你也沒有想明白你們兩個人是否真的合適繼續走下去，如果類似的情況再出現應該怎麼辦。

即使你想清楚了，對方也未必能冷靜對待，這個時候對方也處在悲傷和憤怒之中，你前腳分手後腳就要來挽回，只會讓對方覺得你對感情十分不負責任。

在行為心理學中有個效應，即養成一個行為習慣需要二十一天。

在行為心理學中，人們把一個人的新習慣或理念的形成並得以鞏固至少需要21天的現象，稱之為21天效應。

————這是說，一個人的動作、或想法，如果重複21天就會變成一個習慣性的動作或想法。

我的建議是：分手之後的人，不要着急挽回，先讓自己冷靜幾天，該吃吃、該喝喝，讓大腦接受這個新的狀況，讓自己暫時習慣沒有那個人的生活。讓自己的情緒先穩定下來，不要過度自責，不要迫切去挽回！挽回不要逼着自己放棄，調整好自己的心態！

再如果：你發現你是真心的愛那個人才不是什麼心理作用，那麼只能說，你有遇到愛情的幸運，卻沒有留住愛情的能力。

「建立相處舒適度」——心錨鋪墊你們的複合之路

簡單來講，人看到某一表情、動作、場景等之後，內心產生的條件反射，就是心錨。

學會激發對方的正面心錨，之前的一些美好回憶共情，初次見面吃飯約會等一些甜蜜的點滴

以朋友的身份在一起，你得時時刻刻保持分寸感，可以接近但要保持距離，定位大概是：

————你主動曖昧，可以，他主動曖昧，不行。

什麼叫距離產生美，你現在給他的感覺會讓他這麼想：

————曾經我們都可以那麼親密的，現在卻不可以了。

這既會給他一種你很自尊自愛的印象，那種你曖昧這叫拉、他曖昧你又拒絕，這叫推，一拉一推，欲擒故縱，反而可以讓男人的心痒痒，還猜不透你到底什麼意思。

一旦他開始猜測你的意圖，就不自覺的每天都會想起你，時間一長，曾經的感覺就又回來了。

同時，也會讓他意識到，自己失去了這麼好的你，厭惡損失一旦啟動，他自然而然就會難受彆扭。

而你的行為也明碼標價的告訴了他：

————想互相曖昧，也可以，你要把名分說清了，我們得複合！

真性分手，是一個長期策略，歸根結底，是他覺得，與你分手：利大於弊。

而我們解決的策略，先是找准，他為何會覺得「利大於弊」，再用外在與內在建設，使得局勢扭轉成「弊大於利」，再以溫和的手法，潛移默化的，讓他意識到這一點。

這樣可以保證，即使挽回方是你，重新在一起了，你的地位與姿態也不至於處在下位。

「針對性挽回方案」——挽回男友不是想到什麼就做什麼

無方法的行動就如落葉一樣隨風飄揚，最重要的是制定一個適合自己的挽回方案，方案一定要細化，同時讓自己擁有高度的執行力。

方案的大體方向是：清除前任對你的負面印象——主動復聯——定位好自己的身份，控制自己的情緒需求——重新建立吸引框架和相處舒適區——引導對方繼續加大投資指數——主動出擊，利用親友推波助瀾——曖昧指數濃度升高——肢體接觸及溝通複合（禁止文字和語音複合）

「挽回中的注意事項」——挽回男友不能涉足的禁區

01，不要踏入之前矛盾的框架，禁止喚起之前的矛盾點

這裡我想說：如果最基本都不會避免，硬是要求個結果，吵個真理。那你不是來挽回的，來談判的吧

02，合理展示自己的變化和優點，重新建設自己的印象框架

為什麼說合理呢？因為很簡單，曾經在一起的人可能會不了解你嘛？在合理的閾值內展示還是有一定的效果，但是個人認為重心不在這裡，這頂多是輔助作用。溝通才是最直接有效的方式

03，多引導前任留意你的變化，輔助喚起你們的美好回憶，從而讓前任產生共情

學會引導是一門藝術，能夠使對方共情能夠增加你們的關係促進。切記不能完全停留在回憶的話題里，適當的抽離讓對方主動繼續，不可唱獨角戲

04，不對前任的現任進行詆毀和攻擊

這個沒啥好說的，如果不懂就多換位思考下

05，保持適度的距離，不要讓前任看出你真實的企圖，讓前任對你反感

距離的保持更多的是能你淡定不衝動，挽回中衝動很容易前功盡棄。在說出一些話的時候能夠學會克制自己

06，要有緊迫感，但也不要一味被動等待時機，發揮主動性去給自己創造機會

不可隨意斷聯，但是沒話說比沒話找話要好。聊天的時候在一定濃度及時後撤，給對方留下好奇心，下次繼續的機會。

「挽回男友」——你要做的不只是付出

上面說了很多很多的話，從業那麼多年，我想用經濟學的一些東西來定義一下挽回

最後我還是要談一個點。

挽回就如同，股票已經砸在你手裡了，還不肯拋。

那麼我只能告訴你，不拋售可以，咱可以等，讓子彈再飛一會兒，但也得留下後路：你別再繼續買了。

愛情上有個很好玩的說法。

如果你追求的，是一種不求回報的愛情，那麼，你就可以選擇付出。

如果你追求的，是一種有始有終的愛情，那麼，你就必須選擇索取。

這話未必精確，但至少反應了一個道理，付出不會讓他愛上你，你對一個人再好，他不喜歡你還是不喜歡你。

能讓他愛上你的，只有吸引，但考慮到情緒只是一時的，那麼聰明的人會選擇在吸引之後不斷索取，讓你們之間感情被一些現實的東西加固、套牢。

所以，挽回的過程中，你不要再讓自己泥足深陷，也不要去付出試圖感動對方，一般抱有這種想法去挽回的，十個裡頭有九個都失敗了。

你應該做到的，是重塑吸引，只有吸引，才是人類荷爾蒙的開關。

當然了，如果你非要執着於那種自我犧牲式的愛情，那麼我只能說：既然你不想及時止損，那麼就得學會自負盈虧。

根據馬斯洛需求理論，人在滿足了最基本的物質需求以後，就會追求精神上的需求。

給各位挽回的姑娘一些真正的建議：

1：真正的複合不是你把對方感動了，而是你的吸引力讓對方投入沉沒成本了。

2：對方如果不是真心的複合，其實很容易就能看得出來。如果你複合之後還患得患失，那麼你需要好好考慮下你們的根源問題解決了沒有。

3：不要自己逞強，雖然你能夠對自己狠心，對他也狠心，但是終究挽回是一件違反人性的經歷。找對方法很重要！

4：在複合的過程中，記住轉移自身的注意力往其他方面，最基本的把自己的生活先過好。

我教給你們挽回的三個要點裡。

第一：是教你們提升自身價值，得到對方的人。

第二：是教你們製造情緒吸引，得到對方的心。

第三：什麼都不為，只為了你在愛情之中，能夠做一個更好的自己。

「挽回前男友案列」——看看別人怎麼挽回能夠舉一反三

下面由我生智本人親自指導其中某個案例為講解原型來詳細剖析出軌後分手怎麼挽回！

以下主人公為化名，細節涉及到一些隱私的細節已經省略！

案例1：

背景：喵喵想挽回男友，分手理由是她劈腿了前任，屬於多次聯繫，最後實際性的肉體出軌，被發現之後，男友主動提了分手，不到三個月也找了一個新歡，自此，四角戀連續劇展開大戰。

其實喵喵很喜歡現任男友，為什麼和前任牽扯不斷呢，其實是因為前任很渣而她為了這段感情付出了很多，甚至為他曾經去墮胎。

按理來說是傷透心了，可惜前任稍微一撩她，她心理的愛恨交織，有了挑戰欲和征服欲，或者出於某種補償心理，總是像飛蛾撲火一樣。雖然現任對她很好，可惜人性就是不知珍惜。

他的男友徹底失望，本來雙方都已經見了對方父母情投意合，就等着領證了。

於是將她劈腿的信息告知家人，這個時候他們複合的阻礙就不止是否原諒她的問題了，至少，父母這關，喵喵是過不去了！

喵喵為什麼出軌呢？首先是前任雖然很渣，但是屬於那種可以給女人提供情緒價值的那種，再加上她比較缺乏主見，所幸一出現問題就及時找到了我。

根據峰終效應，喵喵的情況並沒有惡化，她沒有死纏爛打去求男友，而男友也只是只告訴了家人，並沒有通過身邊人去散播負面消息，最後的印象沒有破壞。

抓住了這一點，我讓喵喵需要重新包裝形象，定位的形象是成熟穩重。

由於他們的聯繫方式一直都在並未刪除，所以中間主要是幫她進行代聊，包括展示面的建設，以及微信的回覆字數，每次回復的頻率和間隔時間，都進行了很好的控制。

鋪墊好前面的路，給男友埋下了一顆種子。

這個種子就是：「雖然是我錯了，你還有機會得到我，不過，我也要看你的態度」。

喵喵有一段時間情緒非常的焦慮，去偷看男友和新歡秀的恩愛動態，心態很不穩定，一直心理很焦慮問我各種假設性問題，所以她的心態平衡做了很久。

我安撫了她的情緒，把後面大概率發生的變化和應對方式說了一下。

後面會發生的事情往往都是學員自己沒有信心，自己想象出來的，容易情緒激動，老是想找對方聊天。

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前面的吸引鋪墊做好了，也沒有讓喵喵主動去糾纏他，既然心錨種子已經種下了，接下來等待發芽就可以了，不發芽的話我們就去多澆澆水。

國慶的時候，男友在瞞住新歡的情況下，提出了要帶喵喵去見父母，把之前發生的事情再解釋一次，而且也單獨約會了喵喵。

當時我預見了單獨見面會發生的事情，可能他們會發生關係。

經過多重考慮，現在主要解決的事情是他們雙方的感情問題，而父母夾在中間不同意一定會阻礙進程的。

如果不接受他的約會，後面見父母的事情大可能也成不了。

但是，我和喵喵說，就算要發生關係，也不能輕易讓他得到，要讓他主動付出多一些，才可以。大概把

約會過程當中會發生的事情和她交待好...

一切事情都在預料發生好，到了見父母前夕，我和喵喵把可能會出現很難回答的問題，又全部設計好，合理好。

包括怎麼去合理化喵喵和前任糾纏不清的聯繫，怎麼當時沒有去做好選擇。

以後對於這段感情的安排，見面的時候，哪些要做的，哪些不能做，表情，語氣，狀態都提前交待清楚做好了充分準備。

解決好了這些事之後，父母對喵喵的印象徹底改觀，男友的心理也會因為父母的變化而受到影響，解決好父母這一關難題後。

我讓喵喵重新定位自己的角色，去引導男友處理好和新歡的事情，這是最後一戰了！也就是分離新歡。

後面的事情我讓喵喵把注意力放在自己的生活，保持好節奏，另外避免角色定位錯誤淪為備胎。

儘量不要給男友壓力，此時恰好遇到了喵喵的生日，抓住了這個契機，引導男友投資付出，從而把關係推進了一個層面，成功的挽回了男友的心。

以上案例：

處理起來要解決好多客觀上的問題，其中抓住了兩個重要點：

1，分開後不糾纏，並立馬找專業人員指導，避免關係進一步惡化，把對象往外推。

2，分清主次關係，什麼樣的角色做什麼的事，尊重男不給壓力的同時，塑造自己的框架，拿捏對方的心理弱點。

自己出軌被分手之後，這種情況與其說是二次吸引，不如說是解決問題的。

因為這種出軌分手的類似不是吸引力被消耗完，是因為中間出現了一些原則性問題，令另外一方不能接受的。

在挽回的過程當中，心態上是建議尤其重要，不要過於着急去保證，去承諾，去各種糾纏，記得要複合分手過程當中的主要矛盾，主要要解決的問題，然後進行合理化。

配合可以利用的第三者為力量來增加自己的利益砝碼，讓對方感受得到。以行動來表達比口頭上的保證要好一百倍。

還有前面也有說過的，挽回的過程當中，有些學員遇到對方不好的反應就會很怕，要麼就不敢動，要麼就繼續表達自己的愛意，加強自己的付出（對於對方來說，其實是糾纏，是壓力），從而讓關係進一步惡化的。

後面的挽回工作也會增加了很多的困難，在被分手的前期，可以先承認自己的錯誤了，再通過後續的連貫性操作，讓對方真實感受到你確實已經改過了，也變好變優秀了（不只是聽你說），後面的機會才會更多。

每次接觸都要起到一定的作用，不是為了聯繫而聯繫，為了緩和自己焦慮的情緒而聯繫。

對方還願意溝通的，就算是罵，這些都是挽回的機會，好好從專業的角度去把握好。

看到這裡，我想說：給自己一個掌聲，你能耐心的讀完這將是你挽回前男友成功的開始！