你覺得喜歡我，所以我提前準備卸掉提防迎來你的情意，可你主要表現的又沒那麼喜歡我，因此我又穿上去了一層層的保護套，最終你也要怪我真是冷漠。
——網易音樂神評論牆《玩笑》
一個女孩喜愛上一個男生，她表白了，她闖進他的全球。她喜愛他的高冷，而他便是這類有別於冷傲的冷。仿佛有一層保護套罩着他，他總是一臉「生人勿近」的模樣;但又仿佛那層保護套僅僅個掩藏，實際上薄的如同生雞蛋膜，單純是個保護。哇！她為什麼會這般喜愛這一男孩子，他這可惡的風采無時無刻沒有吸引住着這一女生。日久，他感受到女生對欽慕，她有這有別於所有人的雙眸。他提前準備學會放下卸掉全部提防，喜愛她全身星月靜棲，也贏他一生情意。他喜愛我了，他喜愛我了，他喜愛我了他總算喜愛上我了！
可為何我認為他實際上沒那麼好啦呢？在哪陽光底下青少年的微笑是她以前感覺唯一的幸福，可是如今她不那樣感覺了，她感覺他很一般，沒了初遇時的光芒萬丈了，能夠 明確的是她討厭他了。一切都由於他忽然逐漸喜愛她了！她主要表現的冷淡，不屑一顧，乃至逐漸厭煩他沒什麼提防的接納着她的「異常」，逐漸感覺它是她的討人喜歡之處，直至她主要表現出厭煩、牴觸。她這是怎麼了，她之前全是裝的？她討厭我了？就連那炙熱的目光也演技那麼單純，沒什麼漏洞……拾起那層保護套，那就是他的鎧甲，是他的提防「休怪我忽然冷漠，快給我的猝不及防更要我束手無策」
OK，你能看不順眼這類逃避責任、見異思遷、朝三暮四的女孩，斥責她的作法，討論她的個人行為，最終得到一個讓人稱快的結果——她便是一個渣女
「不明全景，不予置評」
實際上，她便是很典型性的「迴避型」人格
她並並不是心裡冷傲灑脫，也不是對一切的情感不在乎。僅僅家庭關係對她的感情忽略，造成慢慢感覺發麻和逃避親密無間才算是安全性的。因此她的性情和念頭都造成了一些誤差，逐漸習慣性與人拉開距離。
由於一旦不遺餘力的堅信一個人，又遭受錯過後，便會讓她的逃避心理狀態更比較嚴重一分。
那樣的人，她們的心裡是敏感的是期盼愛的，但因為各種原因，她們下意識壓抑感自身，即便 在應對自身憧憬的情感時，也會下意識造成防禦力心理狀態。
即便 她們在一開始也會積極追求完美異性朋友，表明一些激情和殷勤。但那僅僅為了更好地求愛，無意間掩藏出去的模樣。通常一段時間後，你發覺她/他「冷漠了」「一直逃避你」「是不是不愛我了」，卻不知道，實際上那才算是她/他原本的模樣。
我的一個表妹，一直在同年齡人中較為出色，邏輯思維活躍性，能力很強。
她在高校的情況下遇到了一個大她三歲，工作中平穩的男友，男友對她很好十分積極，隔三差五給她購物來找她幽會。
畢業後後，她尋找一份非常好的工作中，又憑着自身的勤奮不斷漲薪。因此她大學畢業不上2年，收益則是她男友的2-3倍。她們的關聯也慢慢由於經濟實力而逐漸越來越難堪。
她怪他不足勤奮，他緘默。
她使他積極分配一次幽會，他推遲。
她問起的工作中是否出了什麼問題，他玩遊戲躲避。
他得話越來越低，也不會再積極為她幹什麼了。
而她為了更好地想追求完美自身的日常生活，一直很強悍地把兩人要做的事分配的清清楚楚。
那樣的交往，讓她愈來愈焦慮情緒，而她男友愈來愈逃避。
那樣的尷尬期不斷了接近2年，她崩潰了。本來的壓力 愛人的不理解不心痛，讓她忽然意識到，這一切沒什麼意思。因此她辭職了，失去自我，學他男友在家玩遊戲度日，耗了大半年。
結果，結果很出現意外，她的愛人居然振奮起來，戒除了手機遊戲，認真工作，升職加薪，找了份第二職業，還愛上了去看書，邏輯思維和能力都慢慢超過了她。隨後也慢慢在情感上，生活上積極了起來。
我誇她這招欲擒故縱用的真妙！她也很出現意外，她原本僅僅由於內心有一些不平衡，想要去融入男友習慣性的日常生活。想不到卻出現意外讓處於被動了2年的男友離開了出去。
這方式 有點兒極端化，實際上不建議大伙兒賠上自身的人生去做。可是從這當中我們可以參考到的一點便是，應對迴避型人格，強攻是沒有用的。緩解，正確引導，倒退才會慢慢產生在變化。
假如你的愛人也是「迴避型」人格，並且對你導致了巨大的危害。
提議你，要不離去，換本人。要不根據一些方式 去更改這類現況。可是更改是一個很悠長的全過程，不必希望幾日乃至好多個月就能成果。並且還得依據被告方的事兒狀況做出調節。
共享更改迴避型的好多個流程：
1）維持寧靜，真心實意溝通交流，正確引導另一方講出逃避的真正緣故，和他/她對這一段情感的整體規劃、對你的觀點這些。
迴避型人格里也會出現很各種類型，逃避不意味着他/她沒有在思索。
迴避型中有一類人很有可能真的是下意識人云亦云，對很多事兒的興趣愛好點不高，因此不願積極。
但也是有一類人是由於心裡有自身的全球，如果你明確提出的物品和他的內心深處起矛盾的情況下，為了更好地不失去了你，他擔心跟你表述真正的意向，選擇自己憋住。
如果是第二類，在溝通交流全過程中，不管接受到哪些的信息內容，都需要儘可能寧靜地表明毫無疑問，不然，在他勤奮溝通交流的全過程中，遭到抵制和提出質疑，他很有可能就從此不願溝通交流了。
你需要做的，便是給他們構建溝通交流的輕鬆自在的氣氛，才可以真真正正踏入他，了解他。
2）對策上的倒退，逼他/她一把。
這一步是根據第一步，他有意向再次跟你過下來。而且你的身上的確有一些優點和誘惑力，使他很有可能變化為積極。
在這個全過程中，最重要的是把握好限度。例如憋住沒去做一些「務必有些人要去做」的事。例如兩人都不想吃飯，不家務勞動，不明確提出碰面幽會，總有一個人會禁不住。
假如期待他積極，你也就得主要表現得處於被動一些。你也就得憋住！這時異常的你，會激發他的緊迫感，進而使他自發性的做一些積極主動的事。
假如確實禁不住，能夠 根據間接性方法暗示着，儘可能不必立即埋怨或是逼迫他作出更改。
3）在他/她積極的情況下表明毫無疑問。
許多焦慮情緒型人格在交往全過程中有一個難題，便是非常容易由于歸屬感的缺少而不符合。
投射到日常生活，便是例如愛人實際上勤奮幹了哪些，但焦慮情緒型人格不滿意，仍然用指責埋怨的方法回復。進而嚴厲打擊了迴避型難能可貴的自覺性。
因此，第三步尤為重要，在他積極做一些事，例如積極你要用餐，積極分配幽會，積極家務勞動這些瑣事上，給他們一些毫無疑問，或是是他必須的小獎賞。大家通常會因為喜歡而做一件事，也會由於長期性被讚揚而做一件事。後面一種的可靠性高些一些。
因此，想讓另一方延續性積極，你務必勤奮去發覺他的好。假如你發覺不上，那麼就再次思考一下，是不是你過度苛刻，或是這個人是否非常值得再次交往。
我的情侶好像是逃避依賴型人格，該怎麼辦？
最終共享好多個在更改迴避型人格全過程中的常見問題
1）重視他/她的內心深處
被重視，是一種很高雅的隨意。是被授予了實際意義的隨意。
回望一下自身，是不是你也是一個有缺陷，乃至有嗜好的人？一定會有的，人非聖賢，每一個人都是有一個空缺。他也一樣。
假如他僅僅在跟你的關聯上較為逃避，很有可能是由於他有十分明顯想守衛的一方私秘國土。你要重視他，他不屬於所有人，他只歸屬於他自己。
婚姻關係的實質是相互之間守候的兩人，而不是用你的人格去替代他的人格，因此即便 你不能了解，也請重視他。被重視的覺得是幸福的。
2）沒有理由的信賴他/她。
即便 你了解他大概率做不到一件事，也信賴他。信賴是一種很厲害的能力。即便 他錯過了你，這時候你只需維持自身的標準和心理狀態。
信賴還有一種力量，由於錯過信賴是一件「成本費」很高的事兒。因此如果你能放開手信賴的情況下，大部分人要為了更好地不負你的信賴而勤奮試着。而假如一開始便是抨擊提出質疑的心態，非常容易缺失一個人的主動性。
除開堅信他的能力，在情感中最重要的是堅信他愛着你。堅信他愛着你，他確實會更愛着你一點。提出質疑他不愛你，他便會離你越走越遠。
3）掌握他/她，多與不一樣的人觸碰。
如果你覺得他有一些地區就是你不可以了解的，那麼就多跟各式各樣的人觸碰。
觸碰的人越多，你能更為能發覺，個人行為身後的原因是什麼？
觸碰的人越多，換位思考，同理心能力更強，也更非常容易在情感里得到幸福快樂。
4）擺正心態，做自己。
你需要了解，每一份情感，風險性與幸福就是共存的。都是有不成功的概率。去應對它，接納它。
但你勤奮去運營這一段婚姻關係，假如運營好啦，你能獲得許多意外驚喜，很有滿足感。假如最終或是由於其他緣故分離了，你也會獲得一份人生道路經驗和一份從容，最後獲得到一個有歸屬感的更強的你。
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有時侯自己陷進去出不了只能找專業的人士幫忙，我覺得挺不錯的，推薦！
被拉黑了，還有希望麼？