情侶之間三天兩頭吵架，要不要分手？

凡是不能只看表面，吵架得看為什麼吵，一般來說，吵架的原因是意見不統一，但是實際上架吵到後面，往往跟意見無關了，情侶之間的爭吵是一種控制的手段，同時也是情緒發泄的出口。

雙方都想要對方按照自己的想法行事，對方拒絕以後，事態脫離了自己的掌控，慌了，產生負面情緒，說出一些口不擇言的話，用暴躁的狀態掩蓋自己內心的無力感，這就是吵架的內在邏輯。

吵起來的，是兩個無助的人，但凡有能力解決當下的問題，也不需要用這種尖銳的方式。

先搞懂了吵架的內在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活瑣事，表達的是自我需求，但背後透露出的是這個人內心的無助感。

為什麼會無助呢？

因為度過熱戀期的情侶們，面臨了一個無法改變的事實——你為什麼不是我想象中的那個人？

剛剛步入戀愛關係的情侶不會天天吵，他們彼此對對方還有濾鏡，互相都挺遷就對方，過了激情期，來到平淡期，兩個人要實打實的相處了，必須坦誠相對，這時候缺點就暴露無遺了。

生活習慣不一樣，處事方式不一樣，三觀都有偏差，尤其是同居之後，生活交集很多，彼此之間沒有太多空隙，就會出現很多意見不合，頻繁爭吵是一個磨合的過程。

這個過程中雙方都會發現這個問題，就是褪去了光環效應之後，對方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不慣的地方，還有很多讓你討厭的缺點，這時候問題就來了——你喜歡上的是他這個真實的人，還是你想象中的他？

這將決定你是要繼續還是要放棄。

沒有想清楚這個問題之前，你不可能得出一個讓自己信服的答案。

有些人承認自己喜歡的是想象中的人，就是想找一個足夠完美和愛自己的人，兩個人足夠契合，不會吵架，OK，這沒問題，趕緊放棄這個去找下個，不要浪費時間。

另一部分人就走上了努力改造對方的路，一遍遍表達自己的需求，一遍遍吵下去，最後又回到問題本身，又想放棄，換人。其實這也是停留在「喜歡想象中的人」，想把對方改造成自己想象中的人。

當發現對方難以改變，就陷入無助，感到自己對現狀無能為力，僵持在一些情緒里。

其實我們大部分人「想象中的人」，是一個像母親一樣能夠包容自己的人，一個極度喜歡自己，能理解自己情緒的人。

但是談戀愛的過程中，你不可能遇到一個這樣的聖人，人人都有自我，你需要被照顧的時候，他何嘗不是如此呢？

他不僅不是你想象中那個條件完美的人，甚至都不是一個足夠在意你的人，現實就是這樣，他可能很自私，可能是個媽寶，可能很邋遢，可能出軌，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲強喜歡管束你……你們有一萬種爭吵的理由，但有的人還是放不下，因為喜歡。

爭吵就是因為不接納彼此，然而真正的喜歡都是從接納開始，當你真的喜歡一個人，或者說決定喜歡一個人，你是從接納他跟你的不同，以及接納他的缺點開始的。

不接納等於不喜歡，放棄沒什麼可惜的。

真的喜歡一個人，是看見了對方真實的自我，發現了對方不是自己「想象中的人」，仍然接受。

如果你想把他改造成一個你想要的人，那放棄吧，如果你是真的喜歡對方，爭吵沒有什麼可怕的，現狀是可以改變的，可以按我說的下面幾點做。

百分之九十的人是做不到這一點的，多麼簡單的一個點啊，在座的卻沒有一位能做的到。

吵架裡面大部分吵的都是情緒，吵的很兇的時候扯什麼皮出來的都有，就是羞於表達自己真實的感受。

真實感受和情緒行為有很大的差別。

舉個例子，你有重要的事情打電話給對方，對方遲遲不接，你的怒氣上來了。

情緒表達A：你死到哪裡去了！為什麼不接我電話！

感受表達B：你不接電話我着急，我現在都生氣了。

用A來表達，也是為了證明B，很多人都是彎彎繞繞攻擊了對方一大頓，不過是想讓對方明白自己的感受，補償自己的感受，或者滿足自己的需求，但是你想想A和B的回答能一樣嗎？

情緒表達A一般就帶節奏了，回答的那個人要麼開始解釋「我剛剛在幹嘛，不是故意不接你電話」，要麼就是同樣被你氣到反駁「你吼什麼！不能好好說話麼！」都不是在討論你的感受，忽視感受的後果就是接着吵，上升到「你根本不在意我的感受/你就在意你自己/你根本不愛我」的高度上，翻出舊賬不停的互相指責。

感受表達B，回答的那個人不會憑空罵你為什麼着急生氣，生氣有錯等等，他只會跟你說「你別生氣了」，談感受會被安慰，鬧情緒會被攻擊。情緒的目的也是指向被安慰的，所以說你要是別的技巧不會，就打直球，直接告訴對方結果「我在生氣/我在憤怒/我在難受」。

總之就是，因為XX事，我現在的感受是XX，一切花里胡哨的發泄方式都是低效率的表達，不如直接告訴對方你因改變不了他而感到無助、不安。這一次爭吵就會消弭於無形。

溝通的時候儘量不要翻舊賬，也不要主觀臆測、判定和聯想。

舉個例子，事件是男生和女生約飯，男生沒有提前訂好餐廳，兩人在外面等。

女生：吃頓飯要等到什麼時候，乾脆回家得了，你做事就是這麼不靠譜（判定），上次讓你幫我取個東西也是丟三落四（聯想和掛鈎），你不想做你就早說（臆測）。

男生：我那不是忘了麼，你靠譜，老叫我訂桌幹嘛

女生：你什麼意思，你怎麼不把自己忘了，每次都這樣跟你說了多少遍，說到底你就是不把我的話當話（進一步掛鈎和升級，已與當下的事件無關了）

男生：你能不能別這麼自私，什麼都要聽你的，你尊重過我嗎，我那麼忙能記住所有事嗎？（情緒對抗）

原本一件小事，還是因為外力的作用，只要盯着吃飯的問題解決，換家餐廳就可以了，結果兩人話趕話，怨氣原來越大，小事化大，性質也一步步升級，可謂是得不償失。

很多爭吵只要就事論事，不向外擴散，殺傷力根本就沒有那麼大，甚至兩個人都吵不起來了。

事態只要控制在一定範圍內，基本上就能消滅爭吵。

有些人會說自己做不到，就是想翻舊賬，前後聯想，不，你做的到，只要你真的願意改善這種情況，你就做的到不翻舊賬。

降低戀愛在人生中的比重，將更多的精力放在自我成長上面，多關注自己的需求，自己喜歡什麼，興趣是什麼，夢想是什麼，職業規劃是什麼，想繼續學點什麼，交什麼樣的朋友等，用這些來稀釋一下自己的戀愛生活，順便在其他的生活部分取取經，跟更多人交流打開自己的格局。

越稀釋，得失心就沒那麼重，才可以客觀的看待問題。有些爭吵都是沒有必要的，雞毛蒜皮，你自己的心態好了，視野開闊了，自然不會計較雞毛蒜皮。

奔着兩個人在一起的結果，過程中的困難就更容易被一笑了之了。

人總是有局限的時候，尤其是在戀愛的磨合期中，智商情商都被需求感拉低了，給你造成的不適感，其實是在提醒你是時候要平衡一下感情生活和個人生活了。

把重心落回到自己的生活當中，讓自己變得更好，其實也是給這段感情注入了源源不斷的生命力。

人性有自私的一面，也有固執的一面，想談長久的戀愛，就要適應人性的自私，吵架吵到差不多就行了。

如果你們倆都是情緒型，沒一個能理智剎住的，那麼你們可以制定一些情侶之間的遊戲規則，約束彼此的行為，比如：

今日事今日畢，吵架不過夜，問題一定要在睡前解決掉；

約定好吵架吵得再凶也不能提分手，這是底線；

只要有一個人喊停，或者喊出某個約定的暗號，兩個人必須停止爭吵；

先道歉的人可以得到對方的罰款五百……

根據情況制定被雙方都認可的規則，遵守規則行事，可以有效的遏制吵架的蔓延。久而久之，相處模式才會形成良性的循環。

這當中，最重要的還是接納對方的一些缺點，不要強制對方為你改變什麼，該遷就的時候就遷就，多付出一點，多包容一點，別計較誰先低頭。

談戀愛肯定會遇到困難，哪對情侶不爭吵？如果遇到了真正喜歡的人，卻因為克服不了磨合這一關，吵着吵着就分了，我覺得太可惜了。

多少人對象換來換去永遠在吵，換到的是自己不那麼喜歡的那一個，最後自己可以跟任何人好好相處了，可是卻不是那個最喜歡的人，多可惜啊。

嘗試着去交流，提升談戀愛的技巧，留住喜歡的人吧，你不會後悔的。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C