從事情感行業這麼多年，要我說，哪種類型的分手是最可惜的？
那疲憊型分手一定是其中一種。
因為疲憊型分手指的是，我愛你，你也愛我，你沒錯，我也沒錯，但是我們之間卻沒有了激情，我可以和你過日子，也可以沒有你，我們過早的進入到老夫老妻的模式，一開口就是重複的話題。
當一段感情失去了期待，自然就缺少了滿足感，幸福感也會跟着下降。
兩個人之間，只剩下了，累。
但有趣的是，這種聽起來就讓人感到絕望的關係，挽回起來有多簡單呢？
簡單到只要你能合理地策劃一次面對面的溝通，理清楚你們雙方的矛盾，告訴他一個可以接受的解決方案，你們的複合就很容易了。
為什麼呢？我給大家來分析一下，疲憊型分手的心路歷程。
相處一段時間過後，你們會頻繁地爆發爭吵，你們也很清楚問題到底在哪裡，他究竟是受不了你的壞脾氣，還是你的懶惰，你是有想過改變的，只不過一直沒有找到讓雙方都能接受的平衡點。
所以你們就開始揣着明白裝糊塗，明明知道答案，卻又不知道該怎麼面對，為了讓你們之間順利地走下去，戀愛里的「惰性」就會開始作祟：「哎呀，這都是小事」「哄一哄就好了。」結果小問題就變成了大積怨。
到了這時候，你們之間的關係就像一盤散沙，都不用風吹，走兩步就散了，並且不少人在分手的前期還會感到「解脫」：算了，分了就分了吧，這種狀態在一起也是煎熬，還不如一個人輕鬆自在。
但是這個階段特別短，不出一個周，你就會陷入到極度的恐慌中。
你會發現，你好像已經習慣了這個人的存在，現在少了他仿佛有些無所適從的感覺，不知道和誰分享心裡話，不知道自己的情緒向誰抒發。
因為疲憊型分手的情況，絕大多數都出現在戀愛多年的情侶身上，一旦突然結束關係，會很難抽離出來，為了克服這種不安，有兩條路擺在你的面前：
要麼去找一個新的人替代。
可哪有那麼容易？
你早就習慣了和他的相處模式，你在遇到新人的時候已經失去了重頭開始的耐心，也不再有信任感：反正到了最後都會變平淡，何必再浪費時間呢？
要麼就會試圖挽回前任，但是也並沒有想象中那麼順利，你以為前任會和你一樣輾轉反側，結果他居然像個沒事人一樣，過得瀟灑自在，甚至直接拒絕了你複合的請求。
這時候你就會開始急了、亂了，為什麼對方會變得這麼無情？你們的感情到底還有沒有希望？
其實，答案就擺在你的面前，只不過你一直在避重就輕，你寧願去抱怨前任無情，都不去反思一下「你到底為這段感情付出了多少努力？」，對方又積累了多少次的無奈，才狠心離開？
所以，回到我剛開始說的話，疲憊型的分手有很高的挽回幾率，因為你們雙方從頭到尾都是帶着遺憾和不舍的，雙方相愛，卻少了經驗和方法。
你只需要按照這一套挽回方法去做，就可以重新建立一段適合你們的相處模式。
主要分為三步，是我根據網絡上很火的「斷舍離」理念，總結出來的挽回步驟：
1、斷——讓對方意識到，你並不需要這段感情
既然說到了挽回，那一定是一方要走，一方要留，對方既然離開了你，那很顯然目前他並不需要這段關係，你如果想為自己爭取機會，就一定要把主動權握在手裡。
而這一點，恰好是絕大部分的來訪者都會忽略的關鍵點。
你總是擔心對方真的把你給忘了，害怕你們的關係就止於此了，害怕自己多年的付出打了水漂，所以會進行一大堆死纏爛打的操作，比如不停地打電話求和、不斷地發煽情的長篇大論。
你為什麼到了這一步還是這麼自我？
你有想過他想要的是什麼嗎？
他需要你步步緊逼的糾纏嗎？
他希望每天和你保持聯繫嗎？
為什麼不能給他一個獨立的空間呢？
你以為你是在挽回，其實是加速了他的離開，因為你越是表現得明顯，就越是把主動權交給了對方，證明你比他更需要這段關係。
試問，你是喜歡一個免費送上門的人，還是會更珍惜一個追求多年好不容易成功的人？
答案很明顯，丟了主動權的你，價值就會大打折扣，你在他心裡的吸引力也會逐漸下降，所以你只有讓對方意識到，你是真的放下了，你比他更不需要這段感情，他才會回過頭感到後悔，願意正面的看待你們的關係。
你現在需要做好三件事：
第一：營造一個積極的生活狀態，至少要像個「正常人」。
該吃飯吃飯，該睡覺睡覺，實在調節不過來，和朋友們出去吃頓飯，或者是培養個簡單的愛好，轉移注意力都可以，這一步並不難，但是你千萬不要覺得整天在朋友圈發傷感的內容，就能證明你的真心，對方很清楚你葫蘆里賣的什麼藥，並且還會給你扣上「幼稚」的帽子。
第二：主動和對方做一次溝通，利用合理化的方式，將雙方的關係退回到朋友位置。
我在前面有說過，其實他也是捨不得你的離開的，只不過暫時對你們的關係失去了信心罷了，所以我們可以在挽回的時候，主動做出讓步，建立一段彼此接受的新關係。
比如，你可以說：「」
第三：言行一致，隱藏需求感。
在達成「做朋友」的共識後，你就要說到做到，保持好底線和距離感，在前面的3-5天儘量不要聯繫他，可以在朋友圈做簡單的互動，等7天左右，對方能夠接受你的「新身份」之後，你們再慢慢開始展開對話，聊天話題可以從共同愛好或者是求助入手。
2、舍——捨棄錯誤的執念，重新找回自己的價值
分手後陷入痛苦的人，是很難理性起來的。
要麼把所有的問題都歸結到自己身上，覺得對方的拒絕是對自己的否定，不斷地去反思自己的問題到底在哪裡，毫無章法地做彌補。
要麼就破罐子破摔，覺得自己真的沒有辦法改變，但是又捨不得對方的離開，在放棄與堅持中掙扎。
其實這些都是錯誤的執念，你如果不拋棄這些以偏概全的想法，就永遠成長不起來。
我同樣有兩個建議給到你：
第一：接納不足才能改變不足
比如對方很討厭你的懶惰，所以你每次躺在沙發上打遊戲一動不動的時候，都會覺得自己好像和從前一模一樣，他肯定不會喜歡，但是你又沒辦法完全改變這一點，又會讓你的情緒更加不穩定，最後導致你完全分不清楚，自己到底是個什麼樣的人，什麼事能做，什麼事不能做。
所以，你不如接受自己的不足，沒有人是完美的，雖然你的缺點伴侶很難接受，但這就是真實的你，你不能逼自己改造成另一番模樣。
但是你必須權衡好價值進行選擇，舉個例子，你這時候可以選擇打遊戲，也可以選擇做家務，哪一樣對你的幫助更大呢？
第二：巧妙地傳遞改變
當你能夠做好第一步，就能很好地控制自己的缺點，也能找到平衡的方式，那麼我們就需要把這些改變傳遞給對方。
但是很多話用嘴巴說出來的效果會大打折扣，你大聲地告訴他，你比以前更優秀了，你比以前更成熟了，他很難因為這幾句空口無憑的話為之所動。
所以你不如通過朋友圈展示、共同好友表達、微博動態這些途徑會更有效果。
3、離——偏離到最初的相處軌道，建立新的相處模式
兩個人在一起，說白了，靠的就是感覺。
初見時的臉紅心跳，熱戀時的甜蜜，有了矛盾後的疲倦和無力。
所以挽回最核心的一步就是，你能不能由內而外地帶給對方良好的情緒體驗，你們之間能不能相處得輕鬆自在，只要感覺到了，關係就會發生變化。
我特意用了「偏離」這個詞，就是不希望大家在挽回時給自己帶來太大的壓力，因為人的固有思維是很難改變的，你不要指望着一口吃成一個胖子，我們可以一步步偏離到原本的軌道上。
比如你很了解他，你知道他是一個非常缺乏安全感的人，開始你會耐着性子，細無巨細地匯報行程，有時間就會和他黏在一起，但是時間久了之後，你越來越感到窒息，不希望時時刻刻捆綁在一起，但是又加深了對方心裡的恐懼，導致分手的局面。
那麼你現在就可以回顧你們最開始的戀愛狀態，繼續帶給他需要的東西，不管是關心、陪伴、安慰等等。
然後擺出新的態度，為以後的長期相處立下規矩：我可以答應你....但是我只能做到什麼程度...這樣我們的關係才能更加穩定。
其實，上山和下山的路都是同一條路，其中的不同在於你所選擇的方向，只要你願意換雙更合腳的鞋子，你會發現，你還是你，他也還是他，你們依然深愛着彼此。
但是你們的關係卻在微妙間發生了變化，你們會比從前更加牢固。
這就是疲憊型分手的魅力所在。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
如果發信息不回，怎麼辦？