婚姻中最大的背鍋俠：三觀不一致

文|牛津戀愛百分百

有一個45歲的單身女人，從20歲開始了自己的第一段婚姻。前後把六個男人變成了自己的前夫。

每一個男人身上，都有她無法忍受的問題。有的很宅，不喜歡陪她玩樂。有的喜歡陪她外出玩樂的，花錢卻又大手大腳，她也不喜歡。

消費理念和她一致的，又嫌棄對方安於現狀，不求上進。最終都是以離婚收場。

折騰到45歲，還是孤家寡人一個，找不到適合自己的男人。

最後，她才發現問題是出在自己身上。自己始終都在找尋和自己三觀一致的愛人。只要無法理解對方的做法和想法，那就是三觀不和，緊接着就是分手，然後再去找下一個。

循環往復，不曾停歇。她用一生的經歷總結出的經驗就是：千萬不要在情感中追求所謂的三觀一致。

曾幾何時，三觀不和成了很多情侶分手的藉口。

他喜歡看書，喜歡學習，喜歡宅在家裡，你熱愛生活，嚮往自然。你覺得他是在浪費寶貴的生命，消耗自己的青春，於是兩個人三觀不和。

他喜歡逛大排檔，擼着串，喝着啤酒，你喜歡吃披薩，牛排，喝紅酒。覺得兩個人的生活方式不同，也意味着三觀不和。

三觀不和成了背鍋俠，遇到任何矛盾和問題，都可以歸結為三觀不和。

然而現實卻是，這個世界上不存在三觀一致的兩個人。

即便是同一個人，他的三觀也不可能是一層不變的。

倘若你是一個愛玩，愛旅遊的人，在經歷了上一年度十一高速公路大堵車，各大旅遊景點爆棚，摩肩接踵，只見人不見景的場景後，今年你還會往外跑嗎？

估計你多半就會宅在家裡，吃着零食，玩着手機了。

作為一個獨立的個體，你的三觀都可能發生改變，更不要說有着不同經歷的兩個人了。

之所以三觀不和大行其道，是在於我們缺乏足夠的耐心去和伴侶溝通交流。遇到問題就採取迴避的態度，並且讓三觀不和為自己的不作為買單。

三觀一致，並不是我們想象的那般重要。愛情中最為重要的是理解對方，能夠和對方共情。

假如你的伴侶周末不想下廚，希望一家人出去吃西餐，好好放鬆一下。而你是一個節儉的人，覺得在外面吃，花費大，不樂意去。

站在伴侶的角度，她平時除了上班，到家還要弄一桌子的飯菜，的確夠辛苦的。周末建議出去吃，也是可以理解的。

在理解的基礎上，你贊同了她的提議，那麼你們就會有一個愉快的周末。

如果你堅持自己的觀點，在外面吃就是浪費，很可能就會點燃兩個人的戰火，讓周末都處於一個你來我往的戰爭狀態。

共情，是需要你站在對方的角度去思考問題。無論你是否認可對方，都要給對方有表達自己想法的權利，並且盡全力滿足對方的需求。

被看到，被尊重，被滿足，會讓伴侶感受到愛。發生衝突，產生矛盾，並不是可怕，可怕的是拒絕溝通。

只要不是原則性的問題，或是觸犯底線的事情，我們都要學會求同存異。先擱置爭議，求小同，再求大同，縮小爭議的點，彼此妥協，最終達成共識。

我們要學會使用放大鏡。婚前，使用它看對方的缺點，問問自己能否接受，再去結婚。婚後，用它來找伴侶的優點，懂得肯定接納對方。這樣的話，才會讓婚姻生活變得更輕鬆。

牛津戀愛百分百，你情感路上的指引和拐杖，有問題來找我們，幫你解決。

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