我從來都不是一個會輕易吐露心事的人。
但是在做諮詢的時候，我的心理諮詢師告訴我：「也許你需要做一場正式的告別，無論是給他看也好，寫完燒掉也好。」
我猜也許離我放下他只差告別這一個儀式吧。
因為我不想打擾一個已經有女朋友的人，所以我選擇把這段故事寫在這裡，因為故事複雜所以很長，但希望能給和我同樣困境的人，一個啟發和幫助。
01 我們的關係開始發生變化
我復讀過一年，過着每天早上五點半起，十二點半睡的生活。在那一年因為學業的壓力、被宿舍的排擠和孤立，以及一些情感問題，我患上了輕度抑鬱症。
只不過那個時候我不知道自己患上了抑鬱症，只是不知道為什麼就變得脆弱敏感、喜歡流眼淚、也瘦了二十斤。
因為愛哭，他還給我推過楊千嬅的一首歌，叫，可惜我是水瓶座，說我像這首歌一樣。是，在那個時候我遇到了他。
在那段甚至不願意回想的高中生涯里，他是唯一能讓我快樂，也是唯一一個在我被宿舍同學欺負的時候，願意站出來幫助我的人，於是在高考結束後我們在一起了。
我從來沒覺得自己是可以值得被這樣愛的人：因為我們在不同學校上學，所以每一周他都會吵着要見我一面；經常要求親親和抱抱；在學校的每一晚我們都會視頻聊天，當各自在家時會連麥睡覺；我偶爾提起想吃的或者想要的東西，他會記住然後悄悄給我買；當有別的女生想加他微信或者找他聊天時，他都會告訴我，然後徵求我的意見…
他就是這樣給足了我安全感，因此我從來沒有受過委屈，也不會去揣測他到底愛不愛我這件事，更不會擔心他和別的女生偷偷有聯繫。在和他在一起的一年裡，我從來沒有羨慕過其他人。
直到現在，我印象深刻的一件事是有一天晚上我們躺在床上望着天花板，聽他在描述我們的未來是怎麼樣子，孩子可能會是什麼模樣。
其實因為抑鬱症，我變得容易憤怒（易激惹），也總是因為一件事喋喋不休，充滿了怨氣。雖然他不喜歡這樣子的我，但是一開始還能忍受，直到大一下學期開始。
假期回家發現父親病得臉色慘白，整個人像一個瘦弱的老頭一樣，裹着厚厚的衣服呆坐在沙發上，坐近了還會聞到他呼吸間有股腐臭的味道。
老媽告訴我，他為了見我，去理髮店剪了頭，所以變得更嚴重了。
我問：「為什麼他不去醫院看病？」老媽告訴我：「他之前去附近的人民醫院住院了一段時間，醫生只是說他肺炎，但病因查不出來，他覺得醫院沒有用，就乾脆不去了。」
我覺得這樣子不行，然後計劃着明天帶他去別的醫院看一看，如果他不願意就把他綁過去。
但是到了半夜兩點，我媽衝進來搖醒我，用哭腔跟我說，「你爸不行了，你快去看看。」
我嚇得瞌睡都醒了，衝進她房間看到我爸直挺挺地躺在床上，全身發冷顫，雙眼呆滯又虛無地盯着天花板。
我媽一邊哭一邊幫他按腳，說「你快給他餵粥，讓他暖和一下。」我不知道我媽怎麼想的，這個時候餵什麼粥？我直接打了120急救電話，着急的催促他們快點派車接我們。
天很冷，因為是突然去的醫院，一些住院需要的資料和零碎的事情需要回家處理，打車送我媽回家之後，那個晚上我穿着拖鞋和一件隨便套的薄衣服在醫院到處跑，只想知道快點拿到我爸的病歷報告。
可惜那家醫院資歷不行，查不出病因，把他安排進ICU之後，他就會因為藥物陷入長長的沉睡。
而我在走廊的椅子上坐到了天亮，後悔自己沒有多關心他，不然不至於病得這麼重才發現。
我在媽媽面前表現得很堅強，可當我打通他的電話時，我哭到泣不成聲。
而他一個安慰的字也沒有說，只是靜靜地聽完我的哭泣，然後告訴我，先睡一覺。
那時候我以為，他是不知道如何安慰我。
02 我的家庭也發生了變化
第三天我媽把我拉到一個角落裡，眼圈紅紅地告訴我，你爸告訴我，他對不起我，他有一個出軌六年的女人，他們還有一個孩子。
我人都傻了，拿着我媽在家裡翻出來的那個女人懷孕待產過的醫院單子，一時無法接受。
但是我覺得我爸主動告訴我媽這件事，可能是因為愧疚我媽在他生病的時候這麼照顧，所以我告訴我媽，等他病情好轉之後等他說怎麼解決。
因為查不到病因，所以無法對症下藥，醫院甚至下了病危通知書，親戚們幫忙一起動用關係尋找資歷老的醫生過來診斷。
而我爸在這段時間裡，一旦醒來就是問自己的手機在哪裡。
因為他背負了一百多萬的債務，而昏迷期間信用卡還款可能要逾期。
往最壞的地方打算，如果我爸真的不行了，我不僅交不起一年三萬的學費，需要輟學，而且要背上我爸的債務，不僅如此，我還要撐起這個家庭，照顧我的媽媽和弟弟。
我把他的卡插在了我的手機里，那段期間每天醒來都會收到銀行催還款的信息。
再加上查不出病因，抗生素一天天減弱效力，我變得非常負能量，甚至想過，隨着我爸一起離開的念頭。
他知道這一切，雖然他沒有說過我變得讓他壓抑，但我想那種負面情緒多多少少影響到了他。
直到有一天，我媽高興地打電話告訴我，查到病因了，接下來會開始治療，你爸爸有救了。
那個時候因為我媽無暇顧及我，把我送去了舅舅家，現在他開始好轉的了，我可以醫院看望他了，同時也見到了好久沒見的媽媽。
她為了他的病變得疲憊了很多，頭髮變白也稀疏。
她告訴我，我爸因為藥物變得有點神志不清，把打吊瓶的針管當成電話，喊我的名字，也喊着給他的私生女上戶口的事。
我以為我媽無微不至的照顧會感動我爸，但我不知道他們之間在這段期間發生了什麼，我爸變得怨恨和討厭我媽。
出院後，我爸不僅沒有和那個女人斷掉關係，還一直不停地強調：「既然已經犯下了這個錯誤，無法改變，就只能接受這個事實，大家一起攜手共同把債務危機這個難關過去。」
不僅如此他還將出軌的錯誤推到了我媽頭上，說我媽這不好那不好。
他一直想把那個小孩的名字落在我們的戶口下，我媽媽堅決不同意，我也不同意。
甚至有一次，他從廚房裡拿刀出來，威脅我媽答應。
男人出軌對於一個女人是一個很大的創傷，我媽是一個家庭主婦，沒有什麼很要好的朋友，她那個時候並不想放棄這段婚姻，所以我成了她的傾訴對象。
有時候跟男朋友在外面逛街時，還會突然接到我媽的電話，聽她傾訴一些最近發生的糟糕事情。
那個時候我很害怕聽到電話響，因為我也不知道怎麼處理這樣的事情，但我知道這段婚姻沒有挽留的必要，只能一次次舉例告訴她，這樣的男人不值得留念，應該放手。
03 我的狀態變得很糟糕
在這段家庭關係里，和我父親關係最好的是我，我小的時候他經常帶我去玩，會滿足我的所有願望。
他是個不會做菜的人，在我復讀的時候因為覺得我太瘦了，每個星期學煲湯做飯送到學校給我。我的同學經常在飯堂遇到我跟我爸吃飯，然後會羨慕的說，你爸對你真好，每個星期都送飯。
但是我的父親從來不喜歡我弟，總是覺得他很差勁，數落他，現在看來也沒喜歡過我媽，覺得我媽哪裡都是缺點。
我父親對待親人的這種截然不同的態度讓我對我的父親的感受很分裂，那個時候我的唯一傾訴對象是我的男朋友，每當我媽把事情宣洩到我身上時，我會向我男朋友傾訴，很顯然他也覺得沒有辦法，而且他會說，你跟你媽一樣，都愛抱怨。
現在想來，其實他在這段時間裡已經漸漸沒有當初那麼喜歡我了，只是因為我一直以為關係很牢固，所以沒有意識到那些細微的變化：我上大學失眠現象變得更嚴重，只有在他旁邊的時候才會很快入睡，有一次他錄下了我打鼾的錄音，在我醒後放給我聽，我自覺很羞愧，但是他說，我覺得很可愛，所以偷偷親了你一口。
但是在後來，他漸漸沒有在我熟睡的時候親我的習慣。而且不止一次地說，你不應該這麼愛抱怨，也再沒有說過，我覺得你很可愛這些話。
在經歷了這些事情之後，我的抑鬱症變得嚴重了，開始感覺生活沒有樂趣，逃避社交，脾氣也更糟糕了一些。
我們2019年9月分的手，因為一次吵架。我是個脾氣很倔的人，不會輕易低頭服軟，現在想來我覺得因為給他推薦視頻他沒看就大發脾氣這個原因很離譜。
所以當時的他毅然決然地選擇了分手，無論我怎麼哀求他。
分手後我的抑鬱症繼續加重，我感覺不到餓，一頓飯可以拆成三餐勉強吃進去，每天早上開始變得情緒低落，哭泣。
中午轉好，晚上又抑制不住痛苦，每天只想躺在床上一動不動，戴着耳機聽一些很悲傷的苦情歌，然後共情、難過；無論幹什麼我都感覺不到絲毫樂趣，不想和任何人說話；覺得做每一件事情都是那麼艱難，甚至會很焦慮；每天陷在深深的自責里。
我一直覺得分手的原因錯在我，如果我少抱怨一點，少發脾氣一點，對他好一點，如果吵架那天抱一抱他就不會分手了。
我開始變得迷信，我不停搜索怎麼看手相，我去占卜，找人算命…
我的朋友都不理解，但我只是一個溺水的人，想要找到浮木扒住，證明我和他之間還有可能。
而且我找不到存在的價值，沒有活着的意義，甚至開始想，哪一種自殺的方法最不痛苦。
那個時候我猜到我可能病了，但不知道是失戀帶來的抑鬱情緒，還是真的抑鬱症。
於是我去了一家有精神心理科的三甲醫院，花了五百多做了診斷，結果是我有重度抑鬱症和輕度焦慮，又花了六百多開藥。
04 第一次選擇求助、改變
對於一個學生來說，這是一筆巨額開銷，要不是我沒胃口吃飯剩了一些錢，可能我還不夠錢治療。
我坐進診室，心理醫生往椅子背上一靠（心理醫生和心理諮詢師不一樣），兩手交叉問我怎麼了，儼然一副我見慣了你這樣的，我沒什麼興趣了解但是我不得不問的態度。
我沒辦法開口，因為在開口之前我會先落淚，再加上我很敏感地察覺到她對我的經歷沒有興趣，（於是後來我換了一個心理醫生）我就簡單總結了一下，她建議我吃藥加做諮詢，因為我的情況很複雜。但是因為我沒有這麼多的預算，所以拒絕了諮詢的建議。
於是在很長一段時間裡，我都是自己一個人慢慢痛過來的。
一般情侶分手很容易複合，因為不習慣身邊突然沒有人，也可能冷靜下來覺得會後悔。
可能有人會好奇：「那他有沒有後悔過？回來找你呢？」
答案是他沒有回頭過，應該也沒有後悔。
因為我無法釋懷這份感情，經常偷偷觀看他的社交動態，再加上我們有共同朋友，我跟那位共同朋友聯繫過，我能感覺到他只是短暫地難過了一下，然後撩了很多女生，所以他身邊不缺女生追求。
和我的狀況形成鮮明對比……
2020年過年的時候我給我的朋友們都發了新年祝福，糾結了一下，還是把這份祝福送給了他。
可能正好他有興致跟我聊天吧，我們就談了幾個小時。
聊到以前的事情，他說：「你是個愛抱怨、悲觀的人，應該改一下這些缺點。」
我問：「為什麼你從來都不願意安慰我呢？是因為你不太擅長共情嗎？」
他說：「我會，但是我不想。」
他還說：「我覺得你其實也不醜，但是也不好看，尤其是你的眼睛。」
我問：「那你為什麼以前總是誇我好看呢？」
他說：「那時候情人眼裡出西施。」（他還嫌棄過我皮膚不好；嫌我腿粗，但是又太瘦；嫌我頭髮少，因為我抑鬱症脫髮；嫌我笨；嫌我不會撒嬌服軟；嫌我不願意穿裙子…他嫌棄的太多太多了）
他拋出了很多他覺得我不足之處，好像我們分手完全是我的錯，他一點問題都沒有，像我爸爸對待我媽媽，也像我曾經喜歡過的男生對待他的前女友一樣。
最重傷我的話是，他說我有女朋友了，她是個樂觀的人，不像你，我以後再也不會找你這樣的人。
我心裡憋着一股氣，然後我開始換髮型、改變了穿搭風格穿上了裙子，開始學習化妝，也預約了醫生去做雙眼皮、做鼻綜合。
我決定比以前更努力學習，考研，我想讓他知道，曾經他看不上的女生，會比他的任何一位女朋友都要好看和優秀。
05 隨便找一位諮詢師的後果
我的專業是心理學，因為社團的事我會跟心理諮詢室的老師打交道，所以我既沒錢去外面做心理諮詢，也沒好意思去校心理諮詢中心做免費諮詢。
所以從2019年至今，我一直在自我拷問，我究竟有多差勁、我應該選擇改變還是和自己的缺點和解、我為什麼放不下這段感情、親密關係到底如何維持、有沒有必要結婚這些問題。
其實愛因斯坦說過，如果我們用一種思維方式來提出一個問題，那麼提出這個問題的人是解決不了這個問題的，因為他的思維被限定在這個思維上，不能打破這個局限。
也就是說，我自己是想不通的，哪怕我的成績還不錯，哪怕我學過心理諮詢相關的技能。
第一次讓我決定要去做諮詢是他在朋友圈發了一張很平常不過的照片，那個時候他還沒有女朋友，我一眼就看見了他脖子上戴的手工白色圍巾。
因為我曾經還是他女朋友的時候，給他織過一條這樣的黑色圍巾，他沒有戴，後來我們分手了，我所有送他的東西他都扔了。
我一夜沒有睡着，一直在思考：這個圍巾是誰送的？他們是什麼關係？
我是個很喜歡問為什麼的人，很執着於一件事的答案，所以最後我決定去托我們的共同朋友去問，他告訴我，這是追求他的女生送的，不是他正在追求的那個女生送的。
雖然很心痛，但是我得到了答案，也覺得很荒唐：曾經是女朋友的我送的圍巾都沒戴過，為了曖昧願意戴別的女生的圍巾，那我曾經又是什麼？
我不想再這麼毫無指望地喜歡一個人，這對自己沒有什麼好處，所以我避開認識的人，隨便挑了一個不認識的老師做諮詢。
整個諮詢下來她的核心就是，念念不忘是很正常的事，以後會慢慢恢復的。
但是我覺得不是這樣的，一件事念念不忘必然有他的理由，如果隨着時間推移能淡忘，那叫什麼創傷呢？
（因為心理諮詢這個行業魚龍混雜良莠不齊，有些人不適合做這行業卻進來了，所以我建議想做諮詢的朋友要先了解清楚諮詢師的背景和資歷）
於是我沒有再找過她，直到某一天，我遇到了一位新的心理諮詢師。
06 心理諮詢幫我解決的困擾
1）我有錯嗎？
我們是線上諮詢，她的聲音很溫柔，一下就拉起了我對她的好感。
聽完我的敘述，她第一個跟我強調的就是，造成分手不是我的錯，因為父親的事情不是我造成的，充滿負能量只是因為我有抑鬱症而已。
從分手以來，我一直希望能聽到一個專業的、權威的人對我說，我沒有錯，好像只有這樣，我才能放過自己對自己的譴責。
雖然我知道這是合理情緒療法，也知道怎麼使用，但是我總覺得自己對自己沒法運用，我說服不了自己。
然後我問她：「理想的分手是彼此祝福對方，然後希望對方過得更好，可我不是，我只希望對方過得沒我好，所以我總是去關注他，看他哪天會不會過得慘一點，我這種想法有錯嗎？」
她否定了我的錯誤想法：「理想分手是在彼此和平分手的情況下，你是被另一方甩出一大堆理由提的分手，有怨恨是很正常的事。
而且他說那麼多理由，其實是在說服自己沒有錯，像你的父親一樣，這是人的心理防禦機制在起作用。
雖然從客觀角度來說你的前男友因為承接不了你的這些負面情緒和缺點提的分手是不負責任的，但是我覺得一個二十多歲的男孩，他也沒有經驗去處理這些事情，我覺得這是情有可原的，但經過這一次，他可能知道在下一次關係中如果那個女孩遇到了你這樣類似的問題怎麼解決，也可能會因為受不了類似的情況選擇拋棄她，轉向別的女孩。
只能說，你不幸成為了他的練習題。」
2）怎麼才能徹底放下，不去關注他？
她說兩個方法，一個是學會告別，一個是有足夠牢靠的親密關係，比如有家人和朋友的理解開導。
因為我是心理學專業的學生，所以她給我講解了一些專業知識，比如用敘事療法治癒自己、理解親密關係分離等等。
很不幸的是，我覺得我是個孤獨的人，我從來不向家人傾訴，因為我是我母親的依靠，我不能在母親的面前示弱，而且家人也無法理解我；我的朋友沒有經歷過這些，她們未必懂我的痛點。
所以我只能選擇向過去告別。
我是矛盾的，我希望能讓我的前男友站在我的面前，聽我解釋過去的事情，但我又覺得跟一個已經不愛自己的人講這些沒有必要，或許是感受到了我在其中的抗拒，於是她和我說：「如果你要給你前男友寫一封信，你會寫什麼？」
經過了一系列的掙扎和思考，我得出了我的答案：「我沒有你想象的那麼糟糕：悲觀、愛抱怨，我也會樂觀，會大笑，會搞怪。只是時間太短，你沒有了解過沒有抑鬱症的我。」
3）他到底是個什麼樣的人？
我還跟諮詢師說，我自以為我算一個細心很了解別人的人，但我從來沒有看透過我的前男友，包括他自己也常說我不懂他，第一個諮詢師說，看不透是一個很吸引人的特質，很要命，導致你至今分手了都在想為什麼。
而這位諮詢師告訴我：「恰恰相反，他是個很簡單的人，因為你在感情里索取的東西比較複雜，所以你把別人也想複雜了，你說他想要的只是很熱烈地相互表達的愛，這是很生理的需求，他拋棄你去尋找輕鬆愉快的戀愛關係，也是很生理的、趨利避害的需求，所以你不要把他想得太複雜。」
是的，她一下就點醒了我，讓我不過分糾結於他到底是個怎麼樣想法的人。
4）為什麼我會只喜歡和我父母有共同點的人？
她告訴我：「你不是喜歡和你父親相似的人，你只是習慣了。因為絕大部分男女在擇偶時，會潛意識地被與自己父母相似的人吸引，這也是更早之前弗洛伊德說的「戀父情結」或「戀母情結」。」
和她的心理諮詢解開了我很多的心結，也教給了我這樣一些知識，讓我知道以後作為心理諮詢師時，遇到類似我這樣問題的來訪者，我應該怎麼去幫助他。
故事分享到最後，可能有人會想知道，我恨我的父親和前男友嗎？
我覺得事情已經發生了，恨也沒有用的。
是他們讓我更加深刻地思考了我自己是個怎麼樣的人，和我渴望怎麼樣的親密關係，怎麼維持良好的親密關係這個大課題。
當然我也不會感謝他們，我更該感謝的是沒有被這些挫折打倒的我自己。
評論列表
情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
可以幫助複合嗎？
可以幫助複合嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？