自卑女生的情竇初開，最後的自卑自閉還是落寞的心酸

在準備考研，過得十分的疲憊和迷茫，最近都沒有什麼動力，經常覺得特別抑鬱。

我父母是一對很負責任的父母，但是爸爸是個媽寶，媽媽很強勢，所以家裡經常有爭吵。

我記得高三的時候，家裡因為借出去的錢要不回來，在打官司，算是得罪了人。

高三畢業那年，我去一家淘寶店當客服,老闆是個三十歲出頭的人，天天和我說他在外面彩旗飄飄，家裡紅旗不倒，他老婆耍了手段和他在一起，他特別討厭他老婆，卻還和他有兩個孩子。

我心裡噁心，但畢竟是老闆，沒有說什麼。

有幾天打掃辦公室，我沒意識到那個老闆在撩我，然後被強吻了。

那時候我還有一個月才滿十八歲。

我覺得噁心。

我沒辭職，第二天帶了把水果刀去上班,那個老闆沒再做什麼。

家裡還在打官司，我沒有和家裡人說。

在那裡上完了最後十天班，拿了工資就開學了，進入我的大學生活。

我忘掉了暑假的不愉快。

大一我參加了很多社團，有個辯論隊隊長，我覺得他好厲害，比我大兩歲，自己就能炒比特幣、開期貨、開公司，交兩萬的學費，給家裡人買東西，明明他還只是個大二的學生。我充滿崇拜和愛慕，喜歡了他三四個月，每天聊天，給他買吃的買小禮物。元旦的時候,我瞞着家裡人，第一次跑去武漢，和他一起參加辯論論壇。

我去的時候延誤了高鐵，他給我墊付了兩千多的高鐵票，和我說不用還，但我還是透支，支付了兩個人剩下的四天的酒店費，剛好抵消了高鐵票的錢。

我們在旅途中，有一次為了看江景，去青旅訂了最貴的房間，唯一一個有獨立衛的房間，睡在了一起。

那天是武漢的初雪，作為南方人，我也第一次看見了雪。

我覺得那就是愛情，我覺得他也喜歡我,當他要和我發生關係的時候，我沒有拒絕。 在那之後，回到學校他給我買了一雙空軍，六百多，我人生第一次穿那麼貴的鞋，我想這個人一定也很喜歡我，才會給我花錢。

我也拼命的對他好，我捨不得買貴的衣服，會給他買，會給他很多小零食。

但是他開始對我冷暴力，三個月後他和我說算了吧。我不肯，他開始惡語相向,對我說就算了，他在別人面前一直吐槽我，覺得我噁心也無所謂之類的。

我終於意識到，他只想要我的一血。我開始每天突然抑制不住的哭，我覺得我沒那麼喜歡他了，但是接受不了犯了錯的自己。

時至今日家裡人也不知道我已經不乾淨了。 在那之後分了手，大二到了，有個男孩子喜歡我，和我在一起了。但是他每天打遊戲，不肯學習不肯努力，並且當了部長，他的搭檔說我壞話，他也不會幫我講話。我的髮小，我珍重的朋友，在他眼裡一無是處，說她們丑。我開始反感。

我和他在一起後的九個月，疫情來了,我和他說你努力學習點東西吧。

他說你別再叫我學習了,你越叫我學越不想學。那時候我狠下心，哭着跟他分手。

哭完我就覺得我沒那麼難受了，估計是我也沒多喜歡他。

大二的時候，我去做了一段時間的新媒體，學會了剪輯拍照，廣告投放，因為是外企，還提高了英語水平。

疫情過後，大三了，我回學校沒有再刻意處理人際關係，好好學習，拿了很高的績點，過了四六級，直到現在回家考研。

前男友找我很多次，想加我好友，我都拒絕了，讓他好好往前看。

現在在家，我開始恐懼男性，我覺得就算有好的男生也輪不到我，我開始害怕失去家人，怕自己突然死掉，賺不到錢,碌碌終生，不得善終。

我希望有自己的孩子，但是我覺得我沒有能力庇護她，還不如不要。

我在複習路上，也屢屢碰壁，覺得金融研究生真不好考，學習一年，什麼都沒得到，我可能是個笑話。如果我真的是個廢物，怎麼辦。