恩愛的夫妻，不一定感情基礎有多深厚，只是比較注意這3點罷了

文| 墨安

許多夫妻在每天的近距離相處中出現越來越多的問題，原本令人羨慕的愛情被慢慢磨滅。

但即便如此，我們的身邊也不乏結婚幾十年依然恩愛如新婚的老夫妻。

不是他們的感情基礎有多麼深厚，而是他們懂得如何做可以延長婚姻的保質期。

在我的身邊就有一對結婚十年依舊恩愛如初的夫妻小王和小李。他們倆是相親認識的，戀愛時間不到一年，可以說感情基礎並沒有多少，對彼此的了解也很淺。

他們在婚姻初期有過一些爭吵，比如兩人的愛好不同聊不到一塊去，丈夫嫌棄妻子越來越邋遢，妻子嫌棄丈夫根本不愛自己等等，每每吵架後的兩人就像是最熟悉的陌生人。

了解情況後，我和這倆人各自聊了聊天，提了幾點建議：

夫妻倆可以去了解對方的喜好，彼此遷就；小李雖然是家庭主婦也要記得打理自己，別遺忘了自己原本的美麗；在情人節生日等節日時，小王用心的兩隻玫瑰就可以換來妻子的笑容，小李準備好一頓豐盛的晚餐就能換來丈夫的體貼。在這之後，兩人爭吵的次數越來越少，幸福指數越來越高，頗有一種「愛你始終如一日」的感覺。

通過這件實際發生的事情，可見想要延長婚姻的保質期，提高夫妻間的幸福值，需要注意以下幾點：

01

你們要有一些共同區域

著名的心理學教授陳昌凱說過：「一致性是最重要一種吸引力，偶爾在一些不重要的方面有點互補是OK的。但是在關鍵的三觀或者一些關鍵因素上，還是應該相近比較好一點。」

培養共同的興趣愛好，可以增加你們之間的鏈接，讓關係更親密。

每個人都是相對獨立的個體，也就是說蘿蔔青菜，各有所愛，你有你所愛的，他也有他所喜歡的。任何兩個人都不會有完全一樣的興趣愛好，即使是夫妻也是一樣的。

如果兩個人有某個共同喜好，那麼你們就能以這個為話題進行交流，相信這會讓你們感到離彼此更進一步。

如果兩人確實沒有共同愛好，那可以了解對方所喜歡的，與他交流他所感興趣的，相信也能感受到對方對自己的愛和重視。

02

要時刻注意自己的外在形象

自我延伸（self-expansion）理論認為，我們希望能通過伴侶來滿足拓寬自我的需要。

因此，能擴展我們的興趣、技能和經驗的伴侶關係會吸引我們，但隨着相處的時間越長，伴侶帶給我們的自我延伸會逐步降低。

兩個人的了解越來越多，驚喜感會越來越少，意味着我們逐步吸收了伴侶身上所有新鮮的部分，最終，伴侶身上將不再有剩下的新鮮資源可以幫助我們自我拓寬。

這時候我們要學會製造驚喜感，可以適當的改變下自己的外在形象。

不注重裝扮自己，不僅出現在夫妻之間，情侶之間也很明顯。

剛戀愛時，我們每次約會都會提前花上半個小時甚至更多來裝扮自己來給對方留下一個好印象。

然而當戀愛一年或者更久時，我們見面前不需要在衣櫃前糾結很久，也不用在梳妝檯前擺弄很久。

夫妻間的形象問題更嚴重了，本就是有了一定的戀愛時間基礎，婚後更是「放肆」，總覺得對家裡人沒必要過多地打理自己。

設想一下，當我們下班回家後看到的另一半還穿着皺巴巴的睡衣，頭髮凌亂，毫無精神的樣子，還有面對他再與他交流感情的想法嗎？

03

提供高的情緒價值

所謂「情緒價值」，指的是一個人是否具備影響他人情緒的能力。

在相處中，是讓人感覺愉悅還是給人帶來煩惱，前者提供的是高情緒價值，後者提供的是低情緒價值。

很多人都片面地認為，戀愛時即使多麼轟轟烈烈，婚後都會迫於生活最終歸於平靜。

當你們戀愛時，你們會經常親親抱抱，也會因此這樣的舉動高興很久；但婚後你們看似關係更近了一步，但卻少了很多這樣的親密小動作。

當你們戀愛時，一個人的情緒有所波動時，另一個人一定會想方設法地讓他重獲快樂，搞怪、講笑話等無所不為。

但婚後當一方的情緒明顯低落時，另一方卻不合時宜地有些冷漠和敷衍，夫妻間的氛圍和關係逐漸接近冰點。

當然，必要時懂得製造浪漫。

浪漫對於情侶而言並不稀奇，過年過節過生日一束花、一盒巧克力、一個有紀念意義的禮物等。

但是對於很多夫妻而言，婚姻里不需要浪漫，浪漫不能當飯吃，生活大於浪漫等。

情人節時，以前收到一大束玫瑰花，可如今只收到一束西蘭花；過生日時，以前每年都可以收到一份精心準備的禮物；可如今只有一個沒有溫度的紅包甚至什麼都沒有。

我們總想着生活比浪漫更重要，可此時我們的心裡是否也有一絲失落？再退一步說，夫妻之間可以不買玫瑰花和巧克力，但當特殊節日時你可以為對方準備一頓美味的晚餐、兩杯紅酒、幾支蠟燭，燭光晚餐雖簡單但也不乏細節處的浪漫。

當然，我們最好可以給對方一個親密的暱稱。

名字，是一個人的符號，但又不止是符號這麼簡單。

有時候，名字的確會影響到人的性格。在心理學上，這實際上是一種暗示作用。

與女人相比，男人是更容易接受暗示的一種生物。

很多情侶都有彼此的暱稱，這樣可以拉近兩個人的距離，增添親密的感覺。

對於親密暱稱這一問題很是奇怪，戀人間總是有各種各樣的親密稱謂，比如親愛的、寶貝。

反倒是結了婚，兩人之間的暱稱倒不如從前親密了，寶貝之類的暱稱簡直是張不開口，更多時候是稱呼對方的全名。

這看似沒有任何問題，不會對情感有不好的影響但也不會是你們的感情升溫，算是無功無過吧。

但是如果我們能叫對方的小名或是其他有趣的暱稱，一定會增添婚姻里不少的情趣。因為這個名字可能只有我們會這麼叫對方，這就是一種特殊性。

我曾經接收過一個婚姻失敗的案例，在案例中的這對夫妻婚前戀愛五年，從大學戀愛到婚姻殿堂，這一路可以說是模範夫妻。

但當兩人婚後兩三年時就出現了問題，從戀愛時的無話不說，到現在的無話可說，甚至到最後丈夫直接出軌，婚姻也最終以離婚收場。

在案例中的妻子向我哭訴與抱怨中，我了解到了他們婚後兩三年的生活狀態。

他們從大學開始談戀愛，按道理來說，這種從校園到婚姻的感情是非常深厚且堅定的。畢竟他們一起走過了那麼多年，一直見證了彼此的成長。

可以說，他們是建立在對彼此足夠了解、感情也非常穩定的情況下才走進婚姻殿堂的。

所以，這段婚姻失敗的問題並不在於彼此沒了感覺。

從他們的生活狀態和生活細節來看，缺少的是婚姻生活的溝通與激情。

舉個例子，妻子想要自己的老公陪自己逛街、看電影，而丈夫卻因工作太忙或是應酬而沒有陪妻子做這些事。這個狀態就是丈夫這個角色缺位的表現。

久而久之，妻子便習慣了找閨蜜朋友度過自己的休閒時光，也有了自己的交際圈。

而丈夫，工作應酬之餘，在家的時間裡想找個人說說話、傾訴傾訴自己的煩惱時，妻子已經把從對丈夫的關注變成了對自己圈子的關注，那麼這個時候缺位的就是妻子的角色。

於是，男人在情況下，便向外尋求一個可以與他溝通、聽他傾訴的角色，出軌的那一步也就邁出去了。

因此，我們要明白，婚姻應該是彼此感情重新走進一個新階段的開始，而非結局。

婚姻里，是必須要付出比談戀愛時更多的時間精力去關注對方的，而溝通是一定不可或缺的。

在婚姻里，我們是彼此的人生伴侶，而不是一起生活的「合租人」，你們需要愛護彼此，體貼彼此，互為彼此。給彼此可以感受到的愛，做彼此的人生最佳拍檔！

作者 |墨安 對情緒的嗅覺很敏銳，積累了大量的婚姻戀愛的指導案例，善於調節情緒，釋放情緒。讓關係中的問題自然呈現，並訓練解決衝突和經營愛情的能力。