「那些談過很多段戀愛的女生，後來怎麼樣了？」

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本文作者：門遲遲

你們有不太能忍受單身時間的階段嗎。

再年輕一點的我，就是那個樣子。那時我剛上大學，感情觀細碎地建立於看過的明星周刊、八點檔偶像劇、誇張的言情小說。

對於談戀愛這件事，我當時的想法就像是，看明星周刊時會覺得，「有緋聞軼事可以刊登是好事」。我堅定地覺得，經常換對象的，有800個前任的那種人，是愛情里的王者，情感經歷越豐富，說明人越有吸引力，越會談戀愛。

我當時覺得，這是可以自豪的。

大一的時候我認識了個同校的男孩兒，見過兩三次，覺得他個子很高，衣品也很好，就想着確定心意，找他出去看了個電影，當晚發了發微信，第二天就在一起了。

沒過多久他就膩了，提出了分開，我也很同意，不怎麼傷心。

這種迅速的戀情對我來說還有很多。

經歷過有另一個人時刻陪伴着的日子，那時候的我已經完全不能接受自己有「空窗期」了，幾乎每天都會給好朋友發去這樣的消息：你身邊有單身的男同學嗎，我不想一個人，好想談戀愛哦。沒過多久，往往我就進入了下一段戀情，之後是下下一段戀情，當然，都是無疾而終。

後來的我，在酒吧/飯局的種種朋友邀約中加了很多男生的聯繫方式，每天都享受着來自數個男生的早安晚安，有的時候會一天收到好幾杯奶茶，心心念念的吃食和喜歡的物件從不擔心沒有人買單。我享受着這樣的曖昧關係，暗戳戳地替我單身的姐妹們惋惜。

我當時覺得單身好苦哦，沒有異性表達愛慕的日子，也太冷清了吧？

甚至，我會洋洋自得地在晚上拍照發給姐妹看：「快看！那個男生又給我買東西了，這個可貴了呢」。

我當時蠢到用「我和許多人有過故事」這樣低級的手段，來證明我具有吸引男生和會談戀愛的能力。

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那時候的我，只有戀愛經歷，沒有戀愛經驗，也沒有戀愛頭腦。

我的世界太小了，我的眼界太小了，滿腦子都是「抓住短暫的心動及時行樂」，其實這種膚淺的心動，哪怕只經過了幾個月也會褪色得黯淡無光，但我很後來才看穿事情的本質。以前我只覺得，跟耀眼的人擁有不算什麼的曖昧關係也是值得驕傲的，自己要love affair足夠多，才能夠自證魅力。

我以前認為，長時間的獨身是很可憐的事情，所以總要跟一些花里胡哨的「親密關係」沾邊才甘心。

後來我年紀大了一點，對待感情理智了許多，也更加清醒。寫這篇文章時，我回想起那段時間我的愛情觀，只覺得自己好可笑。

總換對象能叫「會」嗎？ 真正「會」的是每段感情都能長久經營，起手一談就是一兩年的那種——換人不難，堅持才難。就好比在職場上，這家公司干倆月不幹了，那家公司干仨月辭職了，反反覆覆入職離職，只會讓人覺得你適應能力差、抗壓能力弱、搞不清自己到底能做什麼，和真正想要什麼。

換作情場也是一樣。真正厲害的女生不是能快速fall in再快速抽身，或者「遊刃有餘」跟多少人保持說不清道不明的關係，而是，能把一段自己精心考慮過的、真的值得的感情，好好經營下去。

前一段時間因為工作認識了個女孩子，年齡比我稍微大一點，平常也就是普通的工作關係，聊天記錄都是收發文件和結尾款的轉賬，直到有一次兩邊一起聚餐，才跟她熟絡起來。後來我才知道她有個談了六年的男朋友，大學時期就在一起了，會吵架，會冷戰，也會在心碎的時候發極度情緒化的朋友圈，但是雙方總歸會一起努力去經營這段感情。

她說：「因為我知道人要做對的選擇。我的男朋友，是真正適合我的人，也是想要和我走下去的人，所以中途有什麼不愉快，有什麼困惑，都是需要忍受和解決的。心態要擺正。」

她還說：「很久以前還會想，這個問題太麻煩了，換一個人就好了，但慢慢地我懂了，如果那個人值得，那麼和他堅持下去，就會是你最正確的選擇。」

認識她之後我才明白一個道理：「戀愛里真正厲害的是長情」，是不浮躁、摒棄誘惑、跟一個值得的人好好地為了這段關係付出等量的努力。

那是我愛情里的頓悟瞬間。

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身邊一個學妹，瘋狂滑軟件，認識了個還不錯的男生。人長得帥，開了間自己的畫室，工作時間自由，總能接她下班給她做飯。但她很快就覺得沒意思了，連架都沒吵過，分手得相當和平，純屬覺得無趣——「我每天聽他說自己的畫都要聽吐了」。

分手的第二天她迅速回歸社交軟件，沒一禮拜就又搞上一個。算不上帥但性格很好，在一家舞蹈工作室當舞蹈老師，舞跳得很抓人，但每天不是在教課就是在備課，根據學妹的說法：完全沒空生活，一天也說不上幾句話。堅持了一個來月，又分了。

她給我津津有味地講這些故事的時候，我腦子裡只有一個想法，這又是一個對戀愛有誤解的姑娘。

有的戀愛和曖昧的關係就是無聊時候的把戲，大多數情況下都毫無意義，談過很多段戀愛、周轉在許多男生之間又能代表什麼呢？

回想我幼稚地貪戀親密關係的時刻，那些戀情都收場難看或是早早夭折，高開低走，甚至低開低走。現在回味，只覺得，那種戀愛還不如不談。

戀愛這種事需要很高的刺激，求不來的。而且降低自己的閾值也是沒必要。遇不上就算了，不要進入雞肋的關係，更不至於覺得單身有多慘，那些所謂的「桃花」其實是沒有意義的，甚至帶點庸俗。這樣的關係太脆弱了，一擊即碎。

如果說我的過往經歷教會了我些什麼的話，那就是，很深刻的、很認真的、努力去經營過的關係才有意義，脆弱的關係下，我們的樣子大抵只會不堪。

而那些註定破碎的故事結尾，只不過是在一點一點地消磨浪漫。

作者：陳大力，95後寫作者，無敵大長腿，鑽石少女心。你說和沒說的，她都懂。