想拉近和戀人的距離?相處時的3個小細節,一定得留意

情感導師 5381

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一般來說,我們進入一段戀愛關係時,自然而然地會想與對方逐漸親密。

然而也有一種情況是兩個人雖以情侶身份相處,卻沒有交心,或者陌生客氣,或者冷漠疏離。

究其原因,是有層距離隔在相處細節里,令人如鯁在喉。

想拉近和戀人的距離?相處時的3個小細節,一定得留意 身處類似關係中的人,一定要有自己的判斷。

及早發現問題,找出親密關係里的病因,才可以對症下藥。

當然,對策也要結合實際情況。

我根據戀人之間不同的感情狀況、親密程度、了解深度,總結了以下3種對策。

01

戀愛距離不合適,需要調整

(1)客觀距離

我有個朋友叫小詩,她之前通過社交軟件認識了一個同齡人。

兩人相談甚歡,談了網戀,後來奔現。

小詩是南方人,對象是北方人,兩人的居住地相隔3000多公里。

我對這段關係的維繫充滿了擔憂,然而兩人對飛機、高鐵,幾月見一面的戀愛方式甘之如飴。

社交軟件拉近了人與人之間的距離感,但這只是暫時的。

真實的無濾鏡日常相處沒被展現出來時,我們會發現自己喜歡上的很大可能是一種假象。

他在日常生活中的表現和在網絡上的展現一致嗎?

他憤怒時的狀態在你的可控範圍之內嗎?

除了及時行樂,你們對於戀愛進展有什麼規劃麼?

後來,小詩搬到了男友的城市,沒過多久,她就失望了。

她很疑惑為什麼跟以前的感覺不一樣了。

她很喜歡他們以前和諧、不鬧矛盾以及默契歡聚的樣子。

然而同居後,矛盾衝突開始顯現。

兩個人多了許多無暇顧及的細節,漸漸有了隔閡,感情也逐漸降溫變冷淡。

後來小詩搬回了自己的城市,兩人的戀情戛然而止。

後來講到這件事情,小詩感慨:

「我們都沒有真正了解過對方,就進入了一段關係。

但後來我們發現,大家愛的是間歇性相處時光的濃情蜜意,而不是對方本身。」

「剛開始的沒有矛盾,只是因為我們都下意識覺得忍忍就過去了,可是真正的親密關係不是這樣的。」

異地戀的距離未必會消磨感情,甚至會增加激情。

然而終究都是幻影,這樣的戀情是不具有反脆弱能力的。

如果你們之間是遠距離,低頻次的現實接觸就確定了的戀愛關係,那麼請仔細估量你和他的反脆弱能力。

感情本身不牢靠時,沒有對策,只能看清和預防。

(2)主觀距離

每個人的成長背景與認知都不相同,大家在親密關係里習慣的相處模式也有所不同。

在輕鬆愉快的戀愛關係里,雙方相處的距離不遠不近,能讓彼此都感覺舒適。

輕鬆不會產生距離感,心理距離過遠或過近導致的疲憊才會。

這裡需要提及兩種依戀傾向——迴避型依戀和焦慮型依戀。

前者過於被動,容易讓關係疏離。

後者過於主動,容易讓關係窒息。

迴避依戀傾向的人,在明確的關係里會厭惡過近的距離,他們會不適並想要逃離。

他們大部分人邏輯自洽,對愛情沒有過強的需求感,最在意的是自己小世界的舒適程度。

他們極其理智,權衡利弊時的姿態讓人望而卻步。

和這類人相處時,需要推拉式調整。

你近一點兒,他退了,你也後退一些。

如果他沒退,你就再近一些……

試着把感情節奏決定權交到他手裡,給他權限極大的自由和主動。

讓他舒適,他反而會越來越習慣你。

和迴避依戀的人相處需要充盈的耐心和強大的抗壓能力。

如果一遇到「距離感」就喪氣的話,那還是不要嘗試迴避類型的戀愛對象了。

其實,迴避型依戀並不需要你的讓步或者妥協,他們更喜歡的是知己式的相處默契。

焦慮依戀傾向的人,在感情中會過度索取,又卑又亢。

他們格外沒有安全感,占有欲和控制欲都很強,本質是不夠自愛。

焦慮依戀的人很容易感受到戀愛里的「距離感」,因為他們追逐親密無間。

但感情是兩個人之間的事情,當一人攬下了所有的主動權時,這份感情會失去很多互動感。

一定要意識到嚴重性,這種傾向不僅消耗伴侶的在意,而且容易讓自己執迷。

就像《奇葩說》裡姜思達曾說過的——我們時刻保持聯繫最大的危害是:我們難以時刻和自己保持聯繫。

02

有人偽裝完美,需要擁抱真實

第一種情況是有一類人想要增強自己對異性的吸引力,所以學了很多教程與套路。

可當人們把戀愛對象當作套路的目標時,就會偽裝自己契合對方的需要。

最後也許成功確立了關係,但並不健康,更會破壞你真正的愛情生活。

距離感就是其產生出的破壞之一。

過多使用套路的人,會思考吸引來的人是因為自己,還是因為偽裝的套路,開始更加不自信。

第二種情況是表里不一,完美主義。

這一類人性格很好,甚至很完美,幾乎讓人找不到性格上的瑕疵與缺點。

舉手投足都是克制,但從不曾真正敞開心扉。

因為自卑,或者有被排斥的經歷,所以不敢展示真實的自己。

極其害怕衝突,是想要保護自己。

但是在戀愛關係里,這種「退避裹殼」的行為不僅壓抑了情緒流動,更會影響兩人的情感聯結。

對於這兩種類型的人,不妨試着開誠布公地聊一下。

尋找一個安靜私密的空間(比如燭光晚餐),分享交流雙方目前的感情狀態。

你們認識了多久?

在戀愛中都有哪些需求?

經歷了哪些開心的時候?

彼此關於對方有哪些了解?

交流你們的安全感和陌生感,用講故事的方法自我表露,分享生活日常。

另外還有兩條注意事項:

一,分享需要雙方自願,不要勉強,不要有批判。

二,在交流的過程中,注意互動,牢記你們是為了拉近感情。

03

不是對方想要的人,需要謹慎甄別

如果兩個人之間有距離感,但並不是以上兩條原因,那麼你需要看一下這一條。

如果不加以識別,危害性極強。

你們似乎毫無交集卻走在了一起;

你們對戀愛的定義截然不同;

他很了解你,你卻看不透他;

你們的工資水平或物質生活水平差異極大;

你們的年齡差異極大……

有人覺得談戀愛就是方便約炮,有人覺得談戀愛是為了兩情相悅;

有人覺得談戀愛和結婚是兩回事,有人談戀愛就奔着結婚去;

有人把對方規划進自己的未來,有人覺得戀愛不重要,要給事業輔助,給家庭讓位;

先了解對方和你的需求差異,才能夠識別對方是不是自己想要的人,免得空負年華。

其實你可以直接詢問,但不要暗示或者諷刺,情緒化自己的不安全感,否則會讓事態變得糟糕。

但對方也有可能撒謊,這時候就需要多觀察探究細節。

相信自我保護的直覺,重視自己的懷疑,找尋真相。

這個時候的距離感反而是件好事。

如果他把你當做備胎,縱慾工具,在道德上傷害你,你都可以準備遠離了。

這種人並沒有做好進入一份愛的準備,卻進入了一段關係里。

你最好離開這個人,因為他一定給不了你想要的關愛。

作者|王京 小說創作者,古典文學沉迷者。涉獵中外哲學,相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學,堅信個體具有主動創造性,任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。

評論列表

頭像
2023-01-18 15:01:06

我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下

頭像
2022-11-02 06:11:02

求助

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