想拉近和戀人的距離？相處時的3個小細節，一定得留意

一般來說，我們進入一段戀愛關係時，自然而然地會想與對方逐漸親密。

然而也有一種情況是兩個人雖以情侶身份相處，卻沒有交心，或者陌生客氣，或者冷漠疏離。

究其原因，是有層距離隔在相處細節里，令人如鯁在喉。

身處類似關係中的人，一定要有自己的判斷。

及早發現問題，找出親密關係里的病因，才可以對症下藥。

當然，對策也要結合實際情況。

我根據戀人之間不同的感情狀況、親密程度、了解深度，總結了以下3種對策。

01

戀愛距離不合適，需要調整

（1）客觀距離

我有個朋友叫小詩，她之前通過社交軟件認識了一個同齡人。

兩人相談甚歡，談了網戀，後來奔現。

小詩是南方人，對象是北方人，兩人的居住地相隔3000多公里。

我對這段關係的維繫充滿了擔憂，然而兩人對飛機、高鐵，幾月見一面的戀愛方式甘之如飴。

社交軟件拉近了人與人之間的距離感，但這只是暫時的。

真實的無濾鏡日常相處沒被展現出來時，我們會發現自己喜歡上的很大可能是一種假象。

他在日常生活中的表現和在網絡上的展現一致嗎？

他憤怒時的狀態在你的可控範圍之內嗎？

除了及時行樂，你們對於戀愛進展有什麼規劃麼？

後來，小詩搬到了男友的城市，沒過多久，她就失望了。

她很疑惑為什麼跟以前的感覺不一樣了。

她很喜歡他們以前和諧、不鬧矛盾以及默契歡聚的樣子。

然而同居後，矛盾衝突開始顯現。

兩個人多了許多無暇顧及的細節，漸漸有了隔閡，感情也逐漸降溫變冷淡。

後來小詩搬回了自己的城市，兩人的戀情戛然而止。

後來講到這件事情，小詩感慨：

「我們都沒有真正了解過對方，就進入了一段關係。

但後來我們發現，大家愛的是間歇性相處時光的濃情蜜意，而不是對方本身。」

「剛開始的沒有矛盾，只是因為我們都下意識覺得忍忍就過去了，可是真正的親密關係不是這樣的。」

異地戀的距離未必會消磨感情，甚至會增加激情。

然而終究都是幻影，這樣的戀情是不具有反脆弱能力的。

如果你們之間是遠距離，低頻次的現實接觸就確定了的戀愛關係，那麼請仔細估量你和他的反脆弱能力。

感情本身不牢靠時，沒有對策，只能看清和預防。

（2）主觀距離

每個人的成長背景與認知都不相同，大家在親密關係里習慣的相處模式也有所不同。

在輕鬆愉快的戀愛關係里，雙方相處的距離不遠不近，能讓彼此都感覺舒適。

輕鬆不會產生距離感，心理距離過遠或過近導致的疲憊才會。

這裡需要提及兩種依戀傾向——迴避型依戀和焦慮型依戀。

前者過於被動，容易讓關係疏離。

後者過於主動，容易讓關係窒息。

迴避依戀傾向的人，在明確的關係里會厭惡過近的距離，他們會不適並想要逃離。

他們大部分人邏輯自洽，對愛情沒有過強的需求感，最在意的是自己小世界的舒適程度。

他們極其理智，權衡利弊時的姿態讓人望而卻步。

和這類人相處時，需要推拉式調整。

你近一點兒，他退了，你也後退一些。

如果他沒退，你就再近一些……

試着把感情節奏決定權交到他手裡，給他權限極大的自由和主動。

讓他舒適，他反而會越來越習慣你。

和迴避依戀的人相處需要充盈的耐心和強大的抗壓能力。

如果一遇到「距離感」就喪氣的話，那還是不要嘗試迴避類型的戀愛對象了。

其實，迴避型依戀並不需要你的讓步或者妥協，他們更喜歡的是知己式的相處默契。

焦慮依戀傾向的人，在感情中會過度索取，又卑又亢。

他們格外沒有安全感，占有欲和控制欲都很強，本質是不夠自愛。

焦慮依戀的人很容易感受到戀愛里的「距離感」，因為他們追逐親密無間。

但感情是兩個人之間的事情，當一人攬下了所有的主動權時，這份感情會失去很多互動感。

一定要意識到嚴重性，這種傾向不僅消耗伴侶的在意，而且容易讓自己執迷。

就像《奇葩說》裡姜思達曾說過的——我們時刻保持聯繫最大的危害是：我們難以時刻和自己保持聯繫。

02

有人偽裝完美，需要擁抱真實

第一種情況是有一類人想要增強自己對異性的吸引力，所以學了很多教程與套路。

可當人們把戀愛對象當作套路的目標時，就會偽裝自己契合對方的需要。

最後也許成功確立了關係，但並不健康，更會破壞你真正的愛情生活。

距離感就是其產生出的破壞之一。

過多使用套路的人，會思考吸引來的人是因為自己，還是因為偽裝的套路，開始更加不自信。

第二種情況是表里不一，完美主義。

這一類人性格很好，甚至很完美，幾乎讓人找不到性格上的瑕疵與缺點。

舉手投足都是克制，但從不曾真正敞開心扉。

因為自卑，或者有被排斥的經歷，所以不敢展示真實的自己。

極其害怕衝突，是想要保護自己。

但是在戀愛關係里，這種「退避裹殼」的行為不僅壓抑了情緒流動，更會影響兩人的情感聯結。

對於這兩種類型的人，不妨試着開誠布公地聊一下。

尋找一個安靜私密的空間（比如燭光晚餐），分享交流雙方目前的感情狀態。

你們認識了多久？

在戀愛中都有哪些需求？

經歷了哪些開心的時候？

彼此關於對方有哪些了解？

交流你們的安全感和陌生感，用講故事的方法自我表露，分享生活日常。

另外還有兩條注意事項：

一，分享需要雙方自願，不要勉強，不要有批判。

二，在交流的過程中，注意互動，牢記你們是為了拉近感情。

03

不是對方想要的人，需要謹慎甄別

如果兩個人之間有距離感，但並不是以上兩條原因，那麼你需要看一下這一條。

如果不加以識別，危害性極強。

你們似乎毫無交集卻走在了一起；

你們對戀愛的定義截然不同；

他很了解你，你卻看不透他；

你們的工資水平或物質生活水平差異極大；

你們的年齡差異極大……

有人覺得談戀愛就是方便約炮，有人覺得談戀愛是為了兩情相悅；

有人覺得談戀愛和結婚是兩回事，有人談戀愛就奔着結婚去；

有人把對方規划進自己的未來，有人覺得戀愛不重要，要給事業輔助，給家庭讓位；

先了解對方和你的需求差異，才能夠識別對方是不是自己想要的人，免得空負年華。

其實你可以直接詢問，但不要暗示或者諷刺，情緒化自己的不安全感，否則會讓事態變得糟糕。

但對方也有可能撒謊，這時候就需要多觀察探究細節。

相信自我保護的直覺，重視自己的懷疑，找尋真相。

這個時候的距離感反而是件好事。

如果他把你當做備胎，縱慾工具，在道德上傷害你，你都可以準備遠離了。

這種人並沒有做好進入一份愛的準備，卻進入了一段關係里。

你最好離開這個人，因為他一定給不了你想要的關愛。

作者｜王京 小說創作者，古典文學沉迷者。涉獵中外哲學，相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學，堅信個體具有主動創造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。