如何破除前任的新歡:妙計秒殺新歡

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對付新歡我覺得特別好辦啊就是 1)不隨便打聽,感覺你好像很多事 2)對方提的時候儘量夸啊,讓對方對新歡好點啊 3)保護好自己的隱私,絕對不可以讓新歡看到你的朋友圈微博,不能讓新歡有機會接觸你的朋友圈子,對你有任何過多的了解

基本上不出三個月,新歡就可以拜拜了,你其實什麼都不用做。

為什麼前任剛分手就找了新歡?

通常分手後有這麼一個普遍現象,和你保持戀愛關係很多年,以前把你當做一切的前任,立馬就找了新歡,你覺得他冷漠絕情忘恩負義,覺得不尊重你們的感情,甚至覺得他背叛了你們的愛情,產生了他是否真的愛過我的想法……

如何破除前任的新歡:妙計秒殺新歡

但真的是這樣嗎?

其實,在心理學領域中,這種在分手後立馬建立起來的關係被稱作「反彈式關係」,它指的是在一段重要的浪漫關係結束後,立刻開始的一段新的關係,並且與前一段關係相關的感情還沒有完全被解決.

那為什麼會產生這種關係?

其實這是人的本能的一種自我防禦機制,是為了擺脫和逃避內心傷痛的一種方式,是人度過空窗期的一種消遣。

我在這段感情里受到了傷害,我從兩個人的狀態突然變成孤獨的一個人的狀態,我產生了無所適從不習慣的心理,為了快速擺脫這種難熬的孤獨感,我需要立即建立起和之前一樣的親密關係。

於是,這種籃板式關係就產生了。

那麼什麼樣分手情況,會更容易進入反彈關係?

1. 與前任的親密關係持續時間越長,共同經歷越多,承諾程度越高,那麼會更容易進入反彈式的關係;

2.被拋棄被傷害的一方,也會比主動提出分手的一方要更容易進入反彈式的關係,或者反彈式的性。(比如很多失戀後亂性,濫交,約炮的現象。)

3.焦慮型、迴避型人格都會比安全型的人「空窗期」更短,更容易進入反彈關係。

4.由於男人和女人不同的思維模式,男人偏向於結果型,碰到問題首先想到的是有效解決問題,所以男人比女人更容易進入反彈關係。

那麼,進入反彈關係的負面影響是什麼?

1.在這段關係里,你沒有脫離對前任的情緒,你的心中還留有對方的位置。對前任的渴望,和新的親密關係的質量,存在着彼此相關的關係:對前任的渴望越強,預測着新關係的質量越低;而新關係質量越低,則預測着對前任的渴望會更強。

因此,如果你在一段反彈式關係開始前,對前任的渴望沒有消失,這會影響這段新關係的質量。而新關係質量不佳,本身又會反過來加強你對前任的依戀。這就會讓你陷入一種惡性循環。

比如,很多被拋棄的女生,為了逃避傷痛,飢不擇食迅速開展一段感情,但她內心對於前任還存在濃重的愛戀。那麼她就會無暇顧及現任的感受,對於這段新感情不投入,從而影響這段感情的發展。她在這段感情中所獲得的滿足感和幸福感相反會變低。

2. 在反彈關係中,你是無法擺脫前任的,你會無意識地用對前任的標準去選擇、理解和對待新的伴侶。

你會頻繁地將自己的現任和前任進行比較,並用前任來理解和分析現任。然後會產生諸如此類想法:他沒有前任帥,他沒有前任體貼,在我傷心時我前任是這樣安慰我的,他沒有做到我前任關心我的程度……等等等等,於是你產生了失落感,心裡落差,繼而加強了你對前任的渴望,新關係的質量隨之也會下降。

3.很多人建立新關係的態度是報複式、懲罰式的,特別是那些被拋棄的,在前一段關係中用盡全力的人。

有些人會抱着報復或者懲罰前任的目的去建立新的關係,希望能夠「贏得」這場分手;或者在新的關係中做一些前任反對的、無法忍受的事情,想方設法讓前任嫉妒或者憤怒。這種帶有噁心意動機開始的新感情,你的注意力其實一直在前任身上,對於現任只是一種利用的工具,一旦覺得沒有利用的必要,這段關係馬上面臨破裂。後果當然是你體驗了一次糟糕的關係,失去了正確愛人的能力,同時也傷害了新歡。

所以,這種反彈關係,鮮少會長久的。它帶來的負能量太強,關係太不純粹,感情體驗太差,分手可能性很高。

當然也有正面作用,比如,有效轉移注意力,緩解空虛孤獨感等等,也有一些反彈關係是可以持久的,但都仰仗於新歡的經營能力。

以上。如果你發現你前任分手後迅速找了新歡,那不用太擔心,控制住理智和情感,正確地進行挽回,這個牆角很容易鬆動的。

我再舉個例子。一個男人有三個女朋友,每個女朋友都不是特完美,但都有他喜歡的特質,只要三個女朋友不互相知道對方的存在,那他一定很樂意同時維持三個女朋友,覺得她們身上都有可取之處,都不捨得放棄,一旦另外兩個女朋友都離開了他,那他只剩下一個女朋友了!你以為他會更珍惜,會更抓緊?不會的,他現在擁有的只是一個具有某一個他喜歡的特質的女朋友,他會不滿足,會覺得這個女朋友水平太差了,只有一點可取之處。然後他們還能長久麼?

更新一種情況:新歡價值低於前任,親密關係中是新歡付出多,託付心重,也就是新歡更害怕失去前任。

這種情況是:前任和新歡的感情本身處於不平衡的狀態。

那要怎麼做?

這個情況切忌一點:不要成為助長前任產生安全感的外力!

具體什麼意思?

前任因為空虛,因為暫時某種原因選擇了和新歡在一起,但其實新歡不是那個他心目中百分之百的戀人。她對於達到他長擇對象的標準還差了一截,比如她不夠優秀,家庭不夠好,性格不夠親和等等等等。

那麼,這個時候你的插足,會讓你前任產生另一個選項。

當一個人有兩個選項,而且他本身已經實實在在持有一個選項,那他就會陷入極大的自信自我滿足感當中,因為他的正牌滿足了他一方面對女友的需求,你的插足又滿足了他另一方面對女友的需求。這個時候你和新歡綜合起來就基本達到了他對於女友的標準,那他更加不着急和新歡分手。

為什麼?因為我有A女友,同時我還有B前任喜歡我,即使A女友不太好,但我心理上仍舊擁有B前任。我可以慢慢選,慢慢來,慢慢思考。

那麼一旦,你抽離出這段三角關係,將會發生什麼?

會出現這個情況:前任對於長擇對象的所有要求都寄托在新歡身上,而新歡確達不到他要求,也沒有任何第三個人來彌補新歡缺失的那一份價值,前任會重新審視這段關係,在關係中會經常感覺到這個女友達不到標準,然後怠慢她,她為了求關注託付心加重,關係繼而越來越不平衡。最終在新歡價值直線下降的時候,他們就崩盤了!

若你一直插足他們,一直維持三角關係,會怎麼樣?

前任會一直游離與你們之間,覺得你們身上都有他喜歡的點,都無法取捨!他和新歡以及是正式關係,那他當然在搖擺當中不會輕易把這個格局打破!那你還有戲嗎?

有的,但這個狀況會維持很久,並且將你和新歡,乃至你前任消磨得精疲力盡!直至這個狀況崩盤,你前任嚴重向一方傾斜,然後完結!

首先,一定一定一定一定不要做的一件事是:

自以為是的挑明自己的身份,讓新歡知道你的存在。

不要以為讓新歡知道有競爭者,知道你前任還對你余情未了,會有利於你挽,你以為這樣新歡就會作會鬧,他們會鬧矛盾,然後他們分手,太天真了!

不會的。事實上你會讓他們抱團,而且新歡會把你前任看得很緊,會竭盡全力去拉住你前任,最重要的是,你前任會認為你是個心機婊,那你基本玩完了!

根據上面那條,我來說說我的真實經驗。我前任處第一個新歡時,還經常會聯繫我,於是我就動態得瑟他聯繫我的事,想製造他們的矛盾,結果把我前任弄的里外不是人,他徹底認為我是一個心機婊,認為自己有愧於新歡,認為我欺負新歡,就回去和新歡認錯恩愛了!然後我差點玩完了。

那麼,前任和新歡之間怎麼樣才會分手?

第一,取決於前任對於這段新的親密關係的滿意度。

這個滿意度的多少有很多制約的因素,

1,前任在這段關係中能獲取多少淨獎賞。

這個淨獎賞有一個公式:淨獎賞 = 獲得的總獎賞 --- 付出成本。

(淨獎賞這個概念和金錢當中的純收益是一個道理。)

人類的戀愛行為是一種相互之間的交換,人們在戀愛中都想獲得自己需要的最大利潤。通常我們在一段關係中可以獲得金錢,接納,自尊,支持,關愛等等一系列的積極的令人愉快的東西,但同時我們也要付出成本:即對方想要的利益,比如金錢,時間,自尊,支持等等,以及由這段關係帶來的消極體驗,比如:伴侶的缺點,爭吵,憂慮不安等等。

這可以直觀的舉一個例子,比如,女生A和一個不太愛她的男生B在一起,A每天早晚安,噓寒問暖,付出的成本很高,但B給的回報很少,從不主動聊天,不主動關愛她,那她在這段關係中獲得的總獎賞是很低的,付出的成本又是很高的,那麼必然獲得的淨獎賞很低或者趨於負值。所以她必定對於這段關係的滿意度非常低。

對於關係的滿意度很低會造成什麼後果呢?1,女生提出分手。

2,女生通過假性分手行為,哭鬧的行為等等,以獲取更多的獎賞。就像小孩哭鬧可以得到糖果一樣。

3,造成關係極大的不平衡,多付出方產生心理扭曲,不平,氣憤等負面消極情緒,給對方帶來不愉快的體驗,少付出而多得到方,產生愧疚心理(有些不會),下意識地去給予對方一些東西,久而久之他會產生不耐煩的情緒,或者產生愈加心安理得的享受心理,只付出很少就可以獲得很多,那他會得寸進尺,越來越少付出。或者產生壓力和疲累,對方對自己這麼好,那我卻無法同等給予她同樣的回報,就會覺得自己有義務和責任多給予,於是產生了壓力和疲累。

那麼,重點來了,滿意度低造成一系列後果,而這些後果都會慢慢導致兩個人分手。不論是前任感到了低的滿意度,還是新歡感到了低的滿意度,都會造成他們分手。

所以,有些本身有極大問題的新歡和前任,有時會不攻自破。

那根據這個理論,要讓前任和新歡分手,我們可以在其中做什麼呢?

根據:獲得的淨獎賞 = 總獎賞 --- 付出成本。

重點:吸引前任的注意力,分散前任對於新歡的投資。

你各種方式吸引了前任的注意力,與前任取得了正常的聯繫,那新歡必定會受到程度不同的冷落,人受冷落了,本能會去作,去以各種方式求關注,這本身就是一種提高付出成本的行為。成本提高了,那獲得的淨獎賞就低,淨獎賞低了,滿意度低,從而引發一系列蝴蝶效應。

而在前任這一邊來看,因為新歡的一系列不愉快的作死,讓他本能感到煩躁壓力累贅等負面情緒,他所獲得的淨獎賞滿意度必然降低,他不滿意了的同時,他會控制自己對於新歡的投資成本,新歡獲得的獎賞就接着減少,於是一系列的惡性循環開始。

二,滿意度還受可代替者提供的獎賞水平的影響。

公式: 心理落差 = 代替性獎賞水平 --- 淨獎賞

簡單來說,比如A和B是情侶,C就是代替性獎賞水平。

如果A在這段關係中獲得了一定的淨獎賞,但當C出現時,C的代替性獎賞水平相當高,高於淨獎賞,那麼A在和B的關係中感受到的心理落差是巨大的,那麼他對這段關係的滿意度一定降低。(即使C沒有出現,C只是A的一個過去的戀人,但她的代替性獎賞水平相當高時,仍舊會讓A產生心理落差)

舉個例子,一個女生曾有過一個富二代男朋友,那她即使找了一個有房有車有存款的小康水平的男人,她仍舊會覺得有心理落差,覺得滿意度不高。

問題就來了,當這個C想要撬牆角時,怎麼樣才能讓新歡和前任分手呢?

很簡單,就是提高自己的代替性獎賞水平,那麼怎麼提高代替性獎賞水平呢?這個不多贅述,努力成為一個優秀的人,向白富美高富帥看齊就對了!

當這個心理落差很大,淨獎賞很低時,也就是前任對於這段關係滿意度很低時,前任和新歡就一定會分手嗎?

不一定,因為還受到一個因素的影響,那就是離開成本。

所以現在就有了一個終極公式: 分手與否 = 代替性獎賞水平 --- 淨獎賞 --- 離開成本。

當代替性獎賞水平遠遠高於淨獎賞和離開成本時,這一段關係必然分手。

有時,代替性獎賞水平很高,但前任就是不和新歡分手,那是因為前任離開成本同樣也很高,舉個例子:一個富豪找了情人卻不肯離婚,是因為離婚代價太大,會失去一半的家產,這個離開成本太高了,所以不可能分手。

所以,從以上理論,你就該知道自己怎麼做了吧?

核心就是狠狠提高自己,在此基礎上再加以一些心理學的技巧,自然水到渠成了。

好了,其實寫那麼多,只是用科學的角度告訴你一件事:挽回有新歡的情況的核心就是惡狠狠地提高自己的價值,也就是提高自己的代替性獎賞水平。

其實,挽回很容易,但前提是你從內心根源改變了,從身到心翻天覆地地變化,從身到心再也不執着於挽回他這件事,從身到心狠狠地愛自己,心態不好,一副好牌肯定打得稀巴爛。

評論列表

頭像
2022-05-31 23:05:38

我聽別人說過,值得推薦的情感機構

頭像
2022-02-28 05:02:42

如果發信息不回,怎麼辦?

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