愛情可以是強大的，有的人為了它可以不顧一切;愛情也可以是脆弱的，有的人因為一點風吹草動，愛情就搖搖欲墜。愛情往往是在經過長時間的考驗之後才會呈現出它的強大，而在長時間的考驗中，每個人都會遇到不同的磨難，猜疑就是其中的一種。
之前來找我們諮詢的小思就是這樣，小思是個性格內向、性情溫和的女孩，總是很固執，愛鑽牛角尖，內心十分害怕和陌生人交往。
如果剛剛認識她，她和你說話時總會眼光躲閃，顯得很怯懦，慢慢熟悉後，她才會開朗些。小思在心底里不相信別人，也不相信自己。
她盼望自己能有海誓山盟的愛情，但又從不相信會有這樣的愛，所以也從沒有過可以相信的愛情。
在戀愛中，小思總是懷疑對方的不真誠，如果男朋友沒有及時打電話給她，她便疑心很重，認為對方討厭自己，不喜歡自己；
如果來見她，她卻說對方只是盡男朋友的責任而已，根本沒有真心。
小思的表現其實就是疑心病太重了，之所以和男友相出的不愉快，就是因為自己總是愛猜疑，胡思亂想，兩人在一起才那麼累。
一段感情如果讓疑心病占據着自己，感情與理智之間的平衡點會成為盲點，就會無法享受到真正幸福的愛情，疑心病的人把對方一切出於真情的行為看作不真實，兩人相處得時間越久越造成彼此的傷害。
無恙情感 ，讓愛無恙為什麼有些人會有這麼重的疑心病？其實疑心病是安全感低的一種表現，是指我們在戀愛中感情依託得不到足夠的滿足，產生的一種不確定感。
美國著名社會心理學家，馬斯洛在他的需求層次理論中明確說過，生理是第一需求，安全感是第二需求。
缺乏安全感的人，總覺得自己這段感情難以長久，每天疑神疑鬼，小心翼翼，跟對方相處時，特別克制。
他們在戀愛前總是不喜歡不麻煩別人，自己一個人死撐，總想把所有事做好，大小坎都是自己死撐過去的。
經常玻璃心和自卑，生怕做錯事說錯話，而且還會特別在意別人的眼光和看法。
如果別人稍稍對她好一些，就會恨不得把自己所有最好的東西都給對方。
但是一旦戀愛後就開始疑神疑鬼，只要她認定的事，你的解釋和不解釋都會被她默認成事實。
而且內心極其脆弱，兩個人相處的過程中，也許不經意間一句話就會傷害到他。
這些事放到戀愛前都不是事，但隨着她愛你的程度越深，對感情的包容度就越低。
不安全感產生的猜疑對愛情往往會造成很大的傷害，想想人為什麼會有這種不安全的感覺呢？
人在成年之後，這種不安全感有高低之分，形成有多種因素：
1.兒童期間缺乏家庭的溫暖，沒有感受到深深的父愛或母愛；
2.曾經在感情上遭受過背叛或者傷害，激起自我保護機制的事情的人。一朝被蛇咬十年怕井繩，比如初戀有着刻骨銘心的痛的人,往往變得對異性相當於以前更沒信任感,安全感；
3.不自信的人,不相信自己有能力的人，在心裡上會產生一種自卑感。可能對方在某些方面比自己優秀，所以在他的內心會產生一種自己配不上對方的感覺。所以常常患得患失。因為自覺得到了某種自己似乎不應得的東西，而開始恐懼喪失，並懷疑所有可能造成愛情支配權力喪失的各類可能性。
想要有一份穩定的感情，長期關係中安全感是最重要的。如何在戀愛中克服這種不安全感，讓自己不再心生猜疑呢？
一、相信自己，強大自己
首先要相信自己值得被愛、被尊重、被珍惜。
在此基礎上客觀和相對理性的自我評價整理出自己的的優點和缺點的基礎上，強大自己。
安全感是建立在自己身上的，不是外界給的，安全感缺失要從自身思維方式和童年經歷中找到癥結所在，無論外界條件多麼優越也依然會患得患失。
二、學會轉移自己的注意力
當我們覺得沒有安全感時，不要一味地向外尋求安全感，從伴侶身上尋求安全感只會帶來更多的不安全感。
請記住，這些不安全感來自我們自身，因此只有我們自己才能克服它們。尋求自身內在的滿足感，轉移自己的注意力是最好辦法。
真正的安全感，只能來源於自身，來源於日漸強大的自己。你覺得對方沒有辦法接納不完美的你，其實是你沒有接納不完美自己。
把你的生活重心從戀愛轉移到工作或者培養更多的興趣愛好，擴大自己的生活圈子。你要知道戀愛不是生活的全部，除了愛情，還有很多有趣的東西值得我們去關注。
三、學會成熟，降低期望值
每個人都是獨立的，我們不應該期待伴侶能一直讀懂我們的心思，或者準確地知道自己應該做什麼。
如果事情發展不順利，我們可以很清楚地說清楚我們到底想要什麼，要先反省自己，千萬不要互相指責。
相互指責的遊戲一旦開始，我們就更會安全感缺失，因為失去了彼此的互相信任。
總之，一段感情的開始要先認清自己，知道自己要什麼不要什麼，想好了再開始。
如果確定下來了，就信任對方，不要再猜疑了，也相信自己，安全感是自己給自己的，要相信自己值得被愛被珍惜。
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