對她的占有欲，其實是你的不安全感在作祟

"想牢牢的占有一個人，我是不是很自私？"

對方離開以後，你有沒有問過自己這樣的話？

應該有吧。

接諮詢的日子裡，最常聽的就是這樣的話了。也是從那開始我才發現，原來分手以後，每個人都是先自責的。

自責過後，就會問我："我這樣的情況，是不是完全不可能複合的？"

首先我必須誠實的告訴你們 ，我也不是大羅神仙，不可能讓每段感情都起死回生。

但是關於"完全不可能複合"這個概念，我希望你們要清楚的一點就是——你對"完全不可能複合"的判斷，只是基於你自己的認知，或許還摻雜着你的情緒。

總是想抓住她卻抓不到，總是想得到她卻得不到，甚至產生了"我們再也不可能了"的絕望想法。

對她的占有欲，其實是你的不安全感在作祟。

分享一個近期的案例給你們看下。

這是一位男性諮詢者發給我的聊天截圖。

我一看，這情況也是慘不忍睹。

剛分手時男方挽回了好一陣子，刀槍劍戟各種招數都用上了，又是買包又是表，結果情況越來越差，人家根本不理會他。

看到女方參加個公司聚會，馬上殺過去宣誓主權，女方公司同事原本不知道她分手，結果他去了兩人吵起來，場面一度很尷尬，回家以後女方直接把他拉黑了。

這是挽回者的通病：急於求成

有的人盲目斷聯，強行逼自己自我提升，有的人病態出擊，就像這個男生一樣收穫一個慘不忍睹，結果呢，心態不行，幹什麼都不行。

調整好自己的心態，然後想想，分手了，你做的這些，都是她想要的麼？

不是，這些僅僅是你想給的而已。

這個男生就是無數個"你"的樣子，道歉，買包，買禮物，付出很多的金錢，承諾自己一定會改，告訴對方你愛她，離不開她，希望她再給你一次機會，沒有進展，然後遇到了衝突點，強烈的占有欲一下子激發了你壓抑多日的苦悶和無助：

我到底怎麼做才能讓她回心轉意？我不是答應會改了嗎？

你是承諾要改了，可她憑什麼一定要信呢？

真愛，一定是看到對方真實的存在，看到對方的真實需求，不是一味的付出和乞求。要做到這一點，你必須要學會理解對方為什麼不接受你的挽回。

理解對方，就是放下自己的痛苦和欲望，站在對方的角度上，設身處地的為對方着想。但是大多數人能做到的只有盲目付出。

因為理解其實很難，但是付出就相對容易多了

你付出的時候順應着自己挽回的心意，一邊道歉認錯，一邊出錢出力，付出是你習慣性獲取一件東西的方式，付出和挽回，只是你的需要，在這個過程里，你覺得你對她掏心掏肺，問心無愧了，你哭也哭了，跪也跪了，你沒有什麼錯了，沒有什麼責任了，而她竟然想着找別人，她怎麼這麼渣？

我必須得點醒你：你覺得你現在是個受害者，其實你只不過是體會到了對方曾經體會過的感受而已。

回到案例上，聚會的僵局之後對方會想什麼呢——我和你在一起時付出了那麼多，最後我被你傷的遍體鱗傷，現在分手以後你就知道說你自己多麼傷心多麼痛苦，你連我的自尊都不顧在那麼多人面前讓我丟臉，你竟然說你愛我？你的愛未免太自私！

這樣的挽回，到底愛的是"她"，還是"得到她"？

反正在她看來，這是不顧及她內心感受的重壓，不是愛，你說愛她離不開她，她不會信。

處理這種情況，必須給出3到7天的冷靜期，少於3天絕對不行。我只讓他回復了三個字"對不起"，然後玩消失，三天以後發破冰的信息，告訴她，你可以冷靜的思考了，你知道自己過分了。

很多人覺得打破僵局很難，在我看來這是最簡單的一步，不管對方是心軟，是尷尬還是觀望，只要你冷靜的做出一次次合理化破冰描述，挽回的第一步就能順利推進。

害怕失去，是占有和控制的源頭

在我給這個男生的電話諮詢過程中，我發現他仍舊很焦慮，他說對方是受不了他占有欲比較強提出的分手，而我在溝通中發現更多問題，是不少人身上也有的。

1， 情緒控制力不佳，容易對親密的人發脾氣。比如工作生活壓力過大的時候，不自覺得將情緒帶給對方

2， 縱容自己的控制欲，大男子主義。比如要求女方婚後辭職顧家，身邊不能出現異性等，不顧及對方的個人意見

3， 看問題角度片面，處理矛盾方式不當，不理解對方心理的時候選擇迴避。比如一吵架就冷暴力，冷戰等。

我經常會跟來訪者說：一個人在親密關係當中的行為模式從其原生家庭當中就可見一斑。

他喜歡發脾氣，控制欲強，愛冷暴力等等都是因為從小就在這樣的環境中薰陶。

這個男生出生在父親比較強勢的家庭中，父親給他的是打壓式的教育，從不鼓勵他，每一次獎賞都必須是進步換來的，導致他在成年後的依戀模式里，迷信別人對他的愛都是有條件的，是自己努力付出換來的。

連父母之愛都是有條件的，那麼潛意識裡他覺得沒有人會無條件的愛他，所以在這個男生的身上，我能感受到他是缺乏安全感的，他敏感，害怕失去，外在的表現形式就是控制，通過自己不斷向對方示好，控制對方的生活，不讓她跟異性接觸等等，達到自己掌控對方的愛的目的，看着對方委屈的隱忍，似乎能體現自我的價值感。

這個案子為什麼一開始被下定義說是"不可能複合"的案子，第一是因為對方態度決絕言辭激烈，第二是因為依戀模式很難被改變，一個大男子主義控制欲強的人很難改變自己的認知系統，他可以裝作自己改了，但是對方很難相信。

難道這件事情就無解了嗎？

當然不是。

分手的原因是對方受不了占有欲，長期情緒矛盾積累所致，那麼通常來講我們的思路就是改變自己占有欲強的缺點，給對方重建舒適感，這樣去挽回。

但是上面已經是說過了，這件事很難改，裝模作樣的改也無法順利重建舒適感。

那麼我們嘗試從另一個角度去思考這個問題：她討厭的真的是你的占有欲和壞脾氣嗎？

我了解到這個女生也出生在一個較為傳統的家庭中，母親為家庭付出很多，她的父親就是這樣一個掌控欲強，話語權大的情緒化男人，而她的戀愛狀態，完美的投射了她的原生家庭。

從她的內心深處來講，跟這樣的男人在一起是能給她安全感的。在被主導，被寵溺的家庭中長大，她不會很果斷的做選擇，一般她都是被引領的那一個。

她選擇不出來，所以她不喜歡做選擇。她拼命想讓自己有一些獨立的意識，想讓伴侶尊重她的人權，可是她也不知道如何去表達自己到底想要什麼。比如說吃飯和約會她不知道到底要去哪，但是她會挑剔你選的地方不夠好。

其實這樣的女生是慕強的，她希望那個親密關係中的另一個人能夠帶領她。原本吸引她愛上他的就是他強勢的愛，她喜歡伴侶將目光全部投注在自己的身上，渴望伴侶的付出和寵愛。

也就是說，他們衝突的基點，恰恰是他們相愛的基點

他們相愛的原因，與他們衝突的原因是一樣的，她本來就是渴望一個這樣的人，事實果真如她所願，一開始她享受這一切，但是時間一長，她開始厭煩，開始輪迴性的想找回自己的獨立性，所以她希望對方改變，然後衝突愈演愈烈，最後她受不了了。

在我看來這個案子當中最大的衝突不是男生的占有欲，而是他對愛的表達方式。一個人有私心，渴望被愛，瘋狂挽回自己想得到的人這都是人之常情，但他通過控制一個人去傳達自己的需求感，給對方造成了過大的壓力，這就成了對方受不了的原因。

如何挽回——改變傳遞情感需求的方式，而不是認知

針對這樣的情況要做的不是隱藏自己或者強行改變自己，讓自己變得看上去毫不在乎，而是換一種情感的傳遞方式。

這個女生是渴望被愛的，跟她說"我會改"是沒用的，要知道對方本身就對愛情有強烈需求，告訴她你會改的不那麼在乎她，不如告訴她我就是一個占有欲強的霸道總裁，就是要這樣愛你，要你全身心的屬於我，我不應該對你的生活嚴加干涉但是我不會改變愛的本心。

對她毫無需求了她反而不稀罕，挽回中需要把握的一個度就是釋放需求感的度。

這個男生要做的不是真的讓對方相信彼此可以做朋友，而是讓對方能接受目前彼此的一個尚且算合理的身份。

我前面說過，真愛一個人是看見她的真正需求，不是以自己的方式去愛對方。

要知道對方是一個會恢復理智的成年人，分手後她也會自己反思，總結原因找出問題，與一個對你有排斥情緒的前任溝通，如何做到改變傳遞情感需求的方式呢？

我給出的方案是：目的+理解+共情

這個新的溝通模式里必須包含這三點：你的短期目的，你給與對方的理解，還有你的共情。

目的

一口是吃不成個胖子的，珍惜每一次的交流機會，跟對方溝通之前可以先問自己幾個問題

1. 交談中我是否應該提及一些核心的情感矛盾，為自己辯解？

2. 聊天的氛圍不佳時，我能否及時止損？

3. 面對對方不冷不熱的態度，或者拒絕排斥的態度，我能否堅守自己的立場，不被對方的情緒影響？

4. 對方可能希望在與前任的溝通中獲得什麼樣的感受？

5. 對方當下的情緒狀態，其深層次的原因是什麼？

明確當下的目的不是要求對方馬上複合，也不是激怒對方或者被對方的情緒帶着跑，而是緩和彼此之間的矛盾，給對方創造積極的情緒價值。

理解

泰戈爾說：愛是理解的別名。

愛她就要理解她，理解是知其然，同時也知其所以然。

知道對方有情緒要發泄，也知道她為什麼會有情緒想發泄，了解對方從情感矛盾積累到爆發的一個心路歷程變化，如果你覺得無從下手，可以嘗試換位思考，體會對方曾經的失望和憤怒是從何而來。

比如案例中女生在工作生活壓力大的時候，無心談感情，變得更加冷漠的時候，需要向她表達的有這麼幾個點：

1. 我不會對你的生活和工作造成困擾（減負）

2. 你的壓力我都能體會到，我可以幫你解壓，在你身邊沒有更合適的人出現的時候，我可以充當你的情緒垃圾桶（滿足需求）

3. 我不管是作為你的好朋友，還是一個不捨得你的前任，我過去的不當付出和現在的付出都是甘之如飴的（合理化+示弱心理）

共情

想要通過聊天傳遞積極的情緒價值並不難，比如給對方發段子，給對方安利音樂電影，安撫對方的焦慮情緒等都可以做到，難的是與對方共情。

男性在這方面有天生的劣勢，很難對女性心理理解透徹，所以想引起對方的共鳴有難度。

我根據情況給這個男生做了一些認知調整和激勵式情緒表達練習。

調整認知

男女思維有差異，按照自己的思維定勢，必然會跟對方產生認知差異。

這個男生認為女生應當時刻跟自己報備行蹤和狀態，女生應當全職顧家，這是他認為的對伴侶的照顧，對對方好的方式。

首先，他要避免自己對這個"對她好"的概念的過度想象；

其次，他需要調整自己的視角，從事情的另一個角度來看——她排斥這種方式，或許是因為她認為這不是"對她好"，既然如此，她會認為不能真正對她好的人，不是真的愛她；

然後，角色帶入，"如果我被要求如此對待，我會接受嗎"

我說到這裡，這個男生便能夠感同身受，體會到對方的排斥感從何而來。

激勵式情緒表達

面對對方的冷漠疏離，一些小技巧可以幫助調節溝通的氣氛，激勵對方更多的情緒表達

1.認同式表達+語氣助詞

例如：

我也是這樣啊

你說的對呀，的確，我曾經也這樣想過呢

我尊重你的決定好啦

2.疑問式刺激

例如：

幹嘛要這麼生疏呢？

我當初怎麼沒想到這一點呢？

分手後不可以當做朋友見個面嗎？

3.做出帶有選擇的提問，引導對方深入交流

例如：

如果時光倒回那天，你是會像原來一樣繼續跟我冷戰，還是重新溝通一次？

過兩天請你吃飯，你想吃火鍋還是燒烤？

你現在是要跟我說說怎麼想的，還是把問題留着自言自語？

通過這種目的+理解+共情的溝通模式，兩個人之間的感情問題逐漸被捋清，一一被解決。

還要強調的一點是，在挽回中，溝通的效果通常是：見面＞語音＞文字。

這個男生在恢復正常聯繫了之後，我建議他直接嘗試邀約跟對方進行深度溝通，面對面的溝通不僅能表達文字所表達的態度，也能通過聲音，手勢表情等傳遞自己的情緒。正是一次次見面和交流使得雙方感情迅速升溫，最終挽回成功。

如果你自認為你現在的狀況也是"完全不可能複合"的情況，但是你又非常想挽回的話，我希望你不要猶豫，因為沒有任何一種情況，是真的"完全不可能"，試試自己抽絲剝繭，我相信所有的不可能，都有一絲可能性。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。