偏執型人格障礙

偏執型人格障礙是人格障礙的一種，在一般人口中的數目不詳，他們很少求助於醫生，如果配偶或同事伴其去治療，他們多持否認或辯解的態度，使治療者難以明辨真相。

他們經常難以自拔，陷入難言的痛苦中。

據調查資料表明，具有偏執型人格障礙的人數占心理障礙總人數的5.8%，由於這種人少有自知之明，對自己的偏執行為持否認態度，實際情況可能要超過這個比例。

當他意識到自己的這一問題時，自己也是很難改變。

當向外界求助時，別人的指導難以維持太久，繼而又陷入從前的狀態。

自己也經常以多種方式疏通自己讓自己走出困境但是很難。患病率為0.4%～1.6%。

多見於男性。

偏執性人格障礙，又稱妄想型人格障礙（paranoid personality disorder, PPD )，就是妄想症。具有廣泛的特徵，包含沒有根據的懷疑、對他人行為誤解為威脅或蓄意的傷害的傾向。

非常多疑、敏感，缺乏起碼的安全感。

行為特點常常表現為：自我關注度過高，極度的感覺過敏，對侮辱和傷害耿耿於懷；思想行為固執死板，敏感多疑、心胸狹隘；愛嫉妒，對別人獲得成就或榮譽感到緊張不安，妒火中燒，不是尋釁爭吵，就是在背後說風涼話，或公開抱怨和指責別人；自以為是，自命不凡，對自己的能力估計過高，慣於把失敗和責任歸咎於他人，在工作和學習上往往言過其實。

同時又很自卑，總是過多過高地要求別人，但從來不信任別人的動機和願望，認為別人存心不良；不能正確、客觀地分析形勢，有問題易從個人感情出發，主觀片面性大；如果建立家庭，常懷疑自己的配偶不忠等等。

持這種人格的人在家不能和睦，在外不能與朋友、同事相處融洽，別人只好對他敬而遠之。

外觀上，偏執個案是苛求的、傲慢的、多疑的、緊繃的、平淡不浪漫的、講求道德的，以及對外在環境保持警戒的。

然而在內在，他們是害怕的、膽怯的、自我懷疑的、易受騙的、不細心思索的、易於產生色情妄想的，以及在認知上，無法體會真實事件的全貌。

自負自我評價過高，思想行為多疑固執，氣量小，無法接受別人的批評，情緒不穩，感情用事，容易衝動好詭辯，有很強的挑戰和攻擊性。

這種人神經系統，思維和智力都正常，但遇到問題不能從客觀實際的來分析，總是很片面自以為是，對任何人都不信任，過分猜疑，總把別人的好意曲解為惡意，常感到別人不懷好意想害自己，在嘲笑自己或瞧不起自己，覺得別人對自己是笑裡藏刀，指桑罵槐。

對別人中肯的意見或批評，會看成是敵意是在針對自己和自己過不去，並且十分的敏感不能寬恕，長期耿耿於懷，伺機報復，見不得別人好，愛嫉妒背後說風涼話，如果是已婚會懷疑自己的配偶不忠常和配偶爭吵，對配偶有強烈的支配慾，不負責任，自己能力差不反省自己，反挑領導和同事的毛病，認為是領導和同事在故意刁難他。

【預後】

偏執型人格障礙的經過是漫長的，有的終生如此，有的可能是偏執型精神分裂症的前奏。隨着年齡增長，人格趨向成熟或應激減少，偏執型特徵大多緩和。

【判斷標準】

DSM-V（美國精神疾病診斷標準）對於偏執型人格障礙的診斷標準

A.對他人不信任和猜疑以至於把他人的動機（歸因）解釋為惡意的。啟始不晚於成年早期，存在於各種背景下。表現為下列4項（或更多）症狀：

1.沒有足夠依據地猜疑他人在剝削、傷害或欺騙他或她；

2.有不公正地懷疑朋友或同事對他的忠誠和信任的先占觀念；

3.對信任他人很猶豫，因為毫無根據的害怕一些信息會被惡意地用來對付自己；

4.善意的談論或事件會被當作隱含有貶義或威脅性的意義；

5.持久的心懷怨恨（例如，不能原諒他人的侮辱、傷害或輕視）；

6.感到自己的人格或名譽受到打擊，但在他人看來並不明顯，且迅速做出憤怒的反應或做出反擊；

7.對配偶或性伴侶的忠貞反覆的表示猜疑，儘管沒有證據。

B.並非僅僅出現在精神分裂症、伴精神病性特徵的雙向障礙或抑鬱障礙或其他精神病性障礙的病程之中，也不能歸因於其他軀體疾病的生理效應。

臨床診斷依據病例收集、檢查和對照人格障礙的診斷標準。ICD-10（世界衛生組織精神與行為障礙類別目錄）偏執型人格障礙的特徵為：

1.對挫折與拒絕過分敏感；

2.容易長久的記仇，即不肯原諒侮辱，傷害或輕視；

3.猜疑，以及將體驗歪曲的一種普遍傾向，即把他人無意的或友好的行為誤解為敵意或輕蔑；

4.與現實環境不相稱的好鬥及頑固地維護個人的權利；

5.極易猜疑，毫無根據地懷疑配偶或性伴侶的忠誠；

6.將自己看得過分重要的傾向，表現為持續的自我援引態度；

7.將患者直接有關的事件以及世間的形形色色都解釋為「陰謀」的無根據的先占觀念。

【你身邊的偏執型人格障礙者】

是一個小可愛，千年老妖人。

是一種綜合性呈現的人格障礙，在思想上窮思極慮，思維極其活躍但極端而動盪不安，不可自控，亦不可控，有強烈的控制欲，獨占欲；導致產生相應的極端行為，令人捉摸不透。表現為在情感上極度關注自我，完全忽略外界人事，完全忽略客觀規律，歸因從惡，不從善，不從道，不從理，以怨人之惡為邏輯起點，產生無數怨念生無數惡靈，將自己團團圍住；身體和語言行為與其難以自洽，出現衝突，扭曲，矛盾；由此心理上長期處於壓抑，恐懼，怨恨，對外界仇視之狀態；行為上具有攻擊性，破壞性，基於期望自己痛苦能傳導、轉移、擴散的動機；有過激的示好行為，屬於「發病現象」，未能取得正常的社交進展；常有過分的（性）幻想，有沉溺行為，亦有可能由此產生犯罪行為；是可能發生精神分裂的前期表現。

偏執的人，有一個明顯的特點，就是很多事他意識不到。

他在心裡這麼認為的「如果認定你是朋友會對你格外的好」，可是他的對你好，是按照他的想法，有的時候不可避免偏執的強迫了你。

不建議讓大家都對偏執的人表示關心，因為如果沒那個相處能力，是互相傷害。大部分人沒有跟偏執人相處還能自保不受影響的能力，勸他們拯救偏執人，其實就是讓他們去犧牲!偏執的人，根本不在乎你。這是真相，你不得不面對。當然，你可以跟這樣的人做交易，也許偏執的人，既然那麼偏執，會讓自己的產品「做得很好」。但是他是不會意識到自己給別人造成了多少的傷害。被人強迫多了，遲早要瘋。

很多時候，你想幫助偏執人，幫不了的一個重要原因是，對她來說，你是下位人。

他根本就不覺得你說的話有什麼有效性，不認可，你說了等於白說。

我已經慢慢和朋友疏遠，世界裡只有他一個人。

我在他身上看到偏執型人格很多典型特點，比如，記仇，你若說過一句對他否定的話，你會馬上從他喜歡的人變成他的仇人。睚眥必報，很小很小的事，比如開個玩笑，他一刻不等的馬上要報復回來。比如一次我把他電話名字用了個開玩笑的稱呼，他看到了，馬上把我的名字改成更難聽的。幾十歲的大老爺們，至於和女人計較嘛，他就是一點不退讓。用他的話說，他是有自尊的人，不允許任何人傷害。他還有個特點，喜歡結交他認為權威的人士，巴心巴肝的侍候人家。

他自己沒有把事處理好，就怪這個怪那個。

我求救過醫生，醫生說：我寧願治療十個精神分裂症，也不願治療一個人格障礙，因為在和他們對話的時候，常常要混淆我自己的觀念和思維，非常的狡猾。

而且這玩意兒界定的邊界非常模糊，其實就是一種半瘋半顛的狀態。

可以說，偏執的人有更強的掌控欲、控制欲。他們通過控制欲來提升自我價值，

伴侶和他之間只是一種附屬關係，不存在雙方價值的升華。

也許是孩童時代見到了太多的惡和冷漠，他們不相信「真善美」是完全存在的。當你某天和朋友聚會晚歸時，積極歸因的對象會說：「寶貝玩的開心吧，快休息休息。」而偏執型對象就會採用惡意歸因的思維：「你寧願和別人玩這麼久也不和我玩！你是不是不要我了？也因此，缺愛的偏執者們大多性格比較極端：我那麼愛你需要你，可你似乎一點都不在意。我真想把你鎖起來，只為我一個人哭，一個人笑。

其實是一種「權威痴迷」，來源於本性中的「貪」，貪→嗔→痴。先是「貪」，貪而不得，惱羞成怒，生無明烈火，「燃燒生命」，火盡，人沉淪，人變得痴痴呆呆。唯正性良知可解。

自認為自己有權威。而不是權威，也無法獲得權威，卻自我定義為權威。其實，是自我身份認知的迷失。既然你這麼貪，那你要十分努力才行啊。

具有病嬌這種性格特徵的人物，通常會對某一現象產生常人無法理解與認同的強大情緒、執念，也有以此為動力做出過激的示愛、排他、自殘、傷害他人等極端行為。

串改記憶。你對他的千般好不敵一句玩笑話。總是會數他對我有多好，給我做飯了，給我買東西了。但是像這種生活上的關愛，我做過不止一百次，可是從來沒有刻意去記。當他覺得自己受到傷害的時候總是會拿出來說，甚至顛倒黑白，好多次被他的歪理氣到暈倒。缺乏同情心，大部分時候冷漠。心情好的時候會同情一下。其餘時候一副全世界他最可憐的既視感。我和他說你看大熱天路上撿垃圾的叔叔們真的好辛苦，他都會嗤之以鼻的說，誰不辛苦，我也辛苦好嗎，他們辛苦誰讓他們不努力。拒絕就醫。側面的開玩笑的都有提醒過他去看看心理醫生。可是一般有人格障礙的人病情越發嚴重都因為他們從不覺得自己有病，反而覺得我居心不良，是在嘲笑他。雙重性格。在外面，紳士大方溫順害羞，不熟的人前都是好好先生，熟了之後稍微觸碰到他，他就會傷害身邊的人。所以他的家人都不喜歡他，聯繫很少。他也沒有什麼朋友，社交圈很窄。每次花各種心思給他介紹同性朋友的時候，他不是說人家SB就是裝13，各種瞧不上別人，不願去打開內心去交朋友。

據我所知，偏執型人格障礙的人看見精神分裂也是貼着牆走的。所以，努力得上精神分裂，翻身做主人。

是槓精。

偏執性人格障礙簡直是一種非常複雜的性格，一種集自負與自卑，猜忌，偏激，固執，消極處理人際關係。

當我們處處寬容精神病人時，對於偏執型人格的人也應該寬容，這是一種心理疾病，患這種病的人思維定勢是自己也控制不了的，他們最大的痛苦就在於人際關係極度糟糕。作為正常的人，如果不是親情鎖定，其實遠離他們為最好，因為改變他們的工程實在太過漫長，更由於他們自身看起來很正常，和他們誰是誰非真還說不清楚，所以也許你在他的嘴裡就是個惡人。要花費精力和他們辯論高低，真的不值得。

之所以孤僻，因為你是個精神病。

從小不服父母管教，喜歡強迫控制別人，從口頭辱罵，到肢體衝突，全家視她如土匪，能忍就忍。長大後，入國企當員工，挑撥離間敏感多疑，第一批下崗職工就是她。結識中專老師成家，生一女。下崗後迫於生計，丈夫隨即病死（我特別懷疑丈夫是被氣死的）去當住家保姆，常起衝突，都不長久。終於女兒長大，爭氣考入好大學，此人便控制女兒所有經濟收入，心心念念能在市中心買一套房（做夢）。控制女兒，稍不滿意，便進行盪*婦羞辱。其女雖不堪其辱，卻也漸漸崩潰，變成母親一般歇斯底里。女兒找對象，其母左右挑剔，用各種不合理要求考驗（刁難）未來女婿三年，然手段極端，仍然是控制不成便叫囂辱罵，肢體衝突，致使未來女婿不堪其辱，選擇永久切割。未來女婿分手後，認識了我，成為我父母的現任女婿。期間偶然被此女發現行蹤，上門踢打騷擾，言語無所不用其極，嚇得本人報警。警察也表示撓頭，面對潑婦無法交流，建議搬家不予理會。偶然間看了我老公廢棄的手機，發現被各種小號騷擾，短信辱罵，惡毒到令人渾身發抖。幸而她找不到我們的新住處，但陰影猶在。

偏執的人，最維護的就是自己的面子，一旦覺得面子不夠，所有理智都沒了。

他生活在自己的行為和思維模式里，這句話的潛在意思是，如果你不遵循他的行為模式，你就是不可饒恕的罪人，前一秒你和他可能還在正常對話，下一秒他就對你怒斥呵罵。

更進一步，你如果指出他的錯誤，那你永遠在他這裡翻不了身。他會記住你所有的「錯誤」，更加堅定自己的模式，對你的做法永遠保持否定態度。

他永遠猜疑、不信任你。因為他堅信自己是正確的，那麼當生活里出現他無法掌控的事——東西不見了、東西壞了等，他會第一時間懷疑身邊的人，他把這件事安在你頭上，即使你給出解釋他也完全不接受。

他身邊的人也多是比他弱或者比他年紀小很多的，感覺他無法和勢均力敵的人平等相處。

認為自己絕對正確。每一件小事都是一場戰爭，每一場戰爭都只能贏。

但是，你為什麼要找他？又對人家那麼多評價？

到底是你瘋還是他瘋，是我瘋了，還是你瘋了，還是這個世界瘋了？心裡總該有點逼數，酒醉了還有三分醒。盼你們好。不排除，有的人就是在裝病。

你想以德服人？oh，那你是太單純了。他們因為要不斷地用投射來處理源自自身內部的負性感受，所以他們會認定是你在「攻擊」他（算計他，拋棄他），並對這種實際不存在的「攻擊」或忍受或發起反擊。如果你沒有任何攻擊他（算計他，拋棄他）的表現，他會覺得你是在裝，是在預謀，然後他就會努力去尋找蛛絲馬跡。如果連蛛絲馬跡也找不到，哈哈，別急，偏執者還會釣魚執法。如果連釣魚執法你也不上鈎，莫愁，偏執者會通過做別的事來激惹你表現出某種態度，然後他就會立即「收穫」這種態度，將其視為你想要「攻擊」他（算計他，拋棄他）的證據，因果關係在偏執系統面前，是直接被無視的。可以說是欲加之罪何患無辭。那他們為什麼要這麼做呢？因為那些潛在的（你抵死不承認的）威脅（當然是他們通過投射強加到你身上的），比起「大白於天下」的威脅，更令他們恐慌。偏執者畏威不懷德。為什麼畏威？因為這也是出於利益考慮。但你光嚇唬也不行啊，他要翅膀長硬了，你嚇嚇他就跑了。唯有提供足夠的利益，吸引他為了利益留下。

我真的不能再禍害人了。

偏執型人格障礙的人偽裝性很好，不是親密關係幾乎無法察覺。

自救指南:

1.能夠識別；（對於親密關係來說，這反而會是一個漫長的過程）

2.不試圖找到相處方法；（一旦識別，別無選擇）

3.求救一般無效。如果被傷害不要試圖跟人傾訴，不要抱有幻想有人能理解來幫你，因為一方面沒有和這類人群親自相處過的人，是無法體會這樣一種存在的，會對你的傾訴質疑，習慣性各大二十大板。另一方面偏執型人格障礙的人，一般發病只對親密關係（夫妻或親人），在外界的自我掩飾功能超群（戲精），你的傾訴難以被同理，只會得到二次傷害。

3.不要正面交鋒，不要對對方的攻擊有任何可能的回應。保持沉默（你贏不了的，及時止損）。

4.不惜一切代價想方設法離開（如果不是親人的話）。必要時尋求法律支持。

5.不要在意外界的任何看法（自己的命要緊）。

6.如果是親人，帶他做治療。（不要想着親自改變他）

重點:第一步就很難。

總之你要足夠強大，因為遇到偏執型人格障礙，你可能會經歷各種孤絕無援的狀況，無論如何，都要盡一切可能好好活着。因為你會發現當你擺脫那種可怕的陰影籠罩，生活其實可以很美好。你要堅持到那一天。

處不了沒辦法處，處得了隨便處。偏執人格的人都是極好的煉火，非真金不敢近身的。

【病因】

生理上：研究表明偏執型人格障礙與遺傳因素有關，此外，大腦的損傷也可在一定程度上影響認知判斷。

心理上：幼年生活在不被信任、常被拒絕的家庭環境之中。

缺乏關愛，經常被指責和否定。

成長中連續地遭受生活打擊，經常遇到挫折和失敗。或因自身的某些獨特性或缺陷遭受侮辱或冤屈，被嘲笑、奚落或孤立。

而自我要求標準極高，但與自身能力或存在的某些缺陷之間構成尖銳的矛盾。無法接納自身的不足和某些缺陷，而意識深層正為此自卑。

1.早期失愛

幼年生活在不被信任、常被拒絕的家庭環境之中。缺乏母愛，經常被指責和否定。單親家庭更易出現有偏執型人格的兒童！

2.後天受挫

成長中連續地遭受生活打擊，經常遇到挫折和失敗。如經常受侮辱或冤屈。

3.自我苛求

自我要求標準極高，並與自身存在某些缺陷之間構成尖銳的矛盾。但是從不公開承認自身的某些缺陷。如個子不高、長相不出眾、才能不突出等，其實，意識深層正為此自卑。

4.處境異常

某些異常的處境也使人偏執。如沒有學歷的人，厭惡別人談論學歷，經濟狀況不好的人，迴避談論經濟收入問題，單親家庭的孩子，怕別人知道自己的家庭情況。

一方面是家庭成員溺愛，一方面不恰當的強制管教，加上骨子裡的自卑，身上披着虛榮和強烈自尊心的外衣，極力掩飾着被外界可能會剝落的絲毫可能和機會，而去對外界發起主動攻擊。

表現固執，敏感多疑，過分警覺，心胸狹隘，好嫉妒；自我評價過高，體驗到自己過分重要，傾向推諉客觀，拒絕接受批評，對挫折和失敗過分敏感，如受到質疑則出現爭論，詭辯，甚至衝動攻擊和好鬥；常有某些超價觀念和不安全、不愉快、缺乏幽默感；這類人經常處於戒備和緊張狀態之中。

一般都有不順利的童年被父母或者身邊的人強制做過一些違背自己意願的事情。

神經一直在自動嗅探着外界對自己自尊心有絲毫的「攻擊」的信號，就像一個雷達一樣，時刻保持警惕，一旦觸發自身的防禦機制系統，立馬會進去攻擊狀態。

一方面受到外界的嬌慣，一方面不恰當的強制管教，加上骨子裡的自卑，身上披着虛榮和強烈自尊心的外衣，極力掩飾着被外界可能會剝落的絲毫可能和機會，而去對外界發起主動攻擊。

他們覺得自己的心裡不舒服是因為外界造成的，改變外界才能讓自己心裡舒服，來解決自己的情緒問題，所以會利用語言，觸發他攻擊對象的後悔焦慮抑鬱的情緒，以實現自己的目的。但其他人聽到這些話會感覺界限感被侵入，偏執對自己有攻擊性，所以會憤怒。

自己情緒穩定後，才可以更理智，理解他們這個樣子其實是幼年和童年時經受了不良養育，也許是身體和語言的虐待，從而缺乏安全感，覺得別人要害他，環境要害他，所以很危險，要別人改變來拯救他。

缺乏換位和不能控制情緒加上認知偏差導致了偏障的種種表現。因為不會換位思考，所以對別人哪怕是無傷大雅的小失誤，也會耿耿於懷，顯得計較狹隘。因為不能控制情緒會對身邊的人肆意的發泄自己內心的不滿而自己又無法控制。因為缺乏客觀準確的認知和判斷力導致了看待身邊的事情和人都不能很好的客觀的去評價然後做出反饋。

童年失愛和缺愛長大了後就會無下限的索求外界的關注和關愛，像是一個餓極了狼，好不容易看到一塊有資格吃的肥肉，然後自己開始瘋狂的撕咬，然後狼吞虎咽，沒有顧慮自己的吃相，也沒有顧慮自己撕咬的這塊肥肉是活着的，有神經細胞也會感覺到疼和痛苦，但是餓極的這隻狼是不管那些的。但是有時候你一味的理解它，去給它你自己的大腿任其撕咬，是解決不了問題的，同時你也不得去忍受自己血肉模糊的傷口和撕心裂肺的痛苦。這塊有資格吃的肥肉就是身邊最親近的人，因為餓極了的狼也知道外面的肉自己吃不得，也知道自己如果去吃的話，後果不堪設想，關鍵是外面的那塊肥肉被餓狼咬第一口的時候早就逃掉了。

就比如他讓你往西，你往西了，看似是滿足他控制欲了也按照他的要求做了，此時如果控制欲沒有得到發泄，他會接着讓你往東，你說你不讓我往西嘛，他會說，我讓你往西就往西啊，有沒有點主觀能動性，往東吧，如果還是得不到發泄，東南西北都得來一遍。在這個過程中每一次轉變，雙方都是痛苦的。

有時候你按照他的意識做出來依然還是不行，被意識附加的事情只是一個載體，都是控制欲在作祟，控制欲得不到滿足，怎麼做都是錯的。

建立在自卑基礎上的自尊是扭曲的，脆弱的，就象沙灘上的城堡，稍有風雨就會千瘡百孔甚至崩塌，而他們又不敢直面背後的真相，所以就拼死維護不堪一擊的尊嚴。

他們因為害怕外界，害怕失去，害怕被人看不起，害怕自己的軟弱，所以他們會武裝自己，表現出以下的症狀：

廣泛猜疑，常將他人無意的、非惡意的甚至友好的行為誤解為敵意或歧視，或無足夠根據，懷疑會被人利用或傷害，因此過分警惕與防衛。

將周圍事物解釋為不符合實際情況的「陰謀」，並可成為超價觀念。

易產生病態嫉妒。

過分自負，若有挫折或失敗則歸咎於人，總認為自己正確。

好嫉恨別人，對他人的錯不能寬容。

脫離實際地好爭辯與敵對，固執地追求個人不夠合理的「權利」或利益。

忽視或不相信與患者想法不相符合的客觀證據。

因而很難以說理或事實來改變患者的想法。

而偏執型人格障礙作為親人的時候，他們的可怕會放大一百倍：

把自己視為高高在上的君主，親人的偶爾錯誤絕不可以原諒，會翻來覆去花幾個月乃至幾年的時間責罵一百遍，直到這個親人知道錯了，並且以後絕對不要做事，因為不做事就不會犯錯。

自己的主觀選擇是絕對的真理，為了達到目標不惜採取任何手段，會花費數年的時間去訓練親人對自己的服從性，不服從就從說教、責罵、晚上不讓睡覺、不給好臉色，直到親人習慣於服從指揮乃至於形成條件反射。

不會表現出任何溫柔，所以家裡的氣氛永遠是監獄一般殘酷和冰冷。

對於親人的反對，予以更強烈的反擊並持續幾個月乃至數年，直到對方條件反射般的服從。

對親人絕不信任，會不停的測試親人的忠誠度，但絕不接受反饋，因為沒人是可信任的。

不會說真話，因為真實的情況表露出來就是虛弱的表現。

對親人的要求是非常高的，親人沒有達到偏執型人格障礙患者的要求就是無能，要被唾棄和責罵一百遍。

本質是自卑。外表裝出強大。所謂越缺啥就越在意啥。

極端情緒是外在表現。

需要無限的愛來填補他們內心的空洞是他們一生的渴望與追求，求而不得。

【臨床表現】

一般於早年開始，此類偏離正常的人格一旦形成以後即具有恆定和不易改變性。智力並不低下，但人格的某些方面非常突出和過分地發展，而且本人對自己人格缺陷缺乏正確的判斷。

表現固執，敏感多疑，過分警覺，心胸狹隘，好嫉妒；自我評價過高，體驗到自己過分重要，傾向推諉客觀，拒絕接受批評，對挫折和失敗過分敏感，如受到質疑則出現爭論，詭辯，甚至衝動攻擊和好鬥；常有某些超價觀念和不安全、不愉快、缺乏幽默感；這類人經常處於戒備和緊張狀態之中，尋找懷疑偏見的根據，對他人的中性或善意的動作歪曲而採取敵意和藐視，對事態的前後關係缺乏正確評價；容易發生病理性嫉妒。此類人一般是自我和諧的，不會主動或被動尋求醫生幫助。他們通常出現於信訪部門或司法精神病鑑定場合。

【治療】

1.藥物治療

制訂藥物治療計劃時應檢查患者有無共患疾病。對伴發焦慮、抑鬱的患者採取聯合治療，可給予抗抑鬱藥及抗焦慮藥對症處理，建議在醫生指導下服藥。

2.心理治療

偏執型人格治療心理治療的基本原理在於由心理諮詢師針對來訪者的症狀用心理學的原理進行解釋，來協助患者能對自己的心理動態與病情，特別是壓抑的欲望，隱蔽的動機，或不能解除的情結有所領悟與了解。治療的範圍要包括內在的精神，人際關係，現實的適應。其最終目標乃在促進自我性格的成熟。

（1）認知提高法由於患者對別人不信任、敏感多疑，對事物的實際情況認知不夠，不會接受任何善意忠告，所以首先要與他們建立信任關係，在相互信任的基礎上交流情感，向他們全面介紹其自身人格障礙的性質、特點、危害性及糾正方法，使其對自己有一正確、客觀的認識，並自覺自愿產生要求改變自身人格缺陷的願望。這是進一步進行心理治療的先決條件。家庭作業是認知治療必不可少的一部分。在最後的諮詢階段，家庭作業應服務於預後和復發預防。

（2）交友治癒

鼓勵他們積極主動地進行交友活動，在交友中學會信任別人，消除不安感。交友訓練的原則和要領是：

①真誠相見，以誠交心。本人必須採取誠心誠意、肝膽相照的態度積極地交友。要相信大多數人是友好的和比較好的，可以信賴的，不應該對朋友，尤其是知心朋友存在偏見和不信任態度。必須明確，交友的目的在於克服偏執心理，尋求友誼和幫助，交流思想感情，消除心理障礙。

②交往中儘量主動給予知心朋友各種幫助。這有助於以心換心，取得對方的信任和鞏固友誼。尤其當別人有困難時，更應鼎力相助，患難中知真情，這樣才能取得朋友的信賴和增強友誼。

③注意交友的「心理相客原則。性格、脾氣的相似和一致，有助於心理相容，搞好朋友關係。另外，性別、年齡、職業、文化修養、經濟水平、社會地位和興趣愛好等亦存在「心理相容」的問題。但是最基本的心理相容的條件是思想意識和人生觀價值觀的相似和一致，所謂「志同道合」。這是發展合作、鞏固友誼的心理基礎。

（3）自我療法

具有偏執型人格的人喜歡走極端，這與其頭腦里的非理性觀念相關聯。因此，要改變偏執行為，偏執型人格患者首先必須分析自己的非理性觀念。如：

①我不能容忍別人一絲一毫的不忠；

②世上沒有好人，我只相信自己；

③對別人的進攻，我必須立刻予以強烈反擊，要讓他知道我比他更強；

④我不能表現出溫柔，這會給人一種不強健的感覺。

現在對這些觀念加以改造，以除去其中極端偏激的成份。

①我不是說一不二的君王，別人偶爾的不忠應該原諒；

②世上好人和壞人都存在，我應該相信那些好人；

③對別人的進攻，馬上反擊未必是上策，而且我必須首先辨清是否真的受到了攻擊；

④我不敢表示真實的情感，這本身才是虛弱的表現。

每當故態復萌時，就應該把改造過的合理化觀念默念一遍，以此來阻止自己的偏激行為。有時自己不知不覺表現出了偏激行為、事後應重新分析當時的想法，得出當時的非理性觀念，然後加以改造，以防下次再犯。

（4）敵意糾正訓練法

偏執型人格障礙患者易對他人和周圍環境充滿敵意和不信任感，採取以下訓練方法，有助於克服敵意對抗心理。

①經常提醒自己不要陷於「敵對心理」的旋渦中。事先自我提醒和警告，處世待人時注意糾正，這樣會明顯減輕敵意心理和強烈的情緒反應。

②要懂得只有尊重別人，才能得到別人尊重的基本道理。要學會對那些幫助過你的人說感謝的話，而不要不疼不癢地說一聲「謝謝」，更不能不理不睬。

③要學會向你認識的所有人微笑。可能開始時你很不習慣，做得不自然，但必須這樣做，而且努力去做好。

④要在生活中學會忍讓和有耐心。生活在複雜的大千世界中，衝突糾紛和摩擦是難免的，這時必須忍讓和克制，不能讓敵對的怒火燒得自己暈頭轉向，肝火旺旺。

（5）沙盤遊戲法諮詢

可協助其整合人格、恢復心理健康。對患者進行潛意識的分析，有助於諮詢師對患者制定有效的諮詢方案。

【番外】

——也許你只是個傷心人

問題一：怎樣才能迅速治癒傷心?

解答：當我們傷心時，第一反應就是要擺脫糟糕的心情;就像生病了，馬上就想吃藥。但這世上並沒有治本的「傷心藥」，因為傷心根本不是病——這就是對此問題最好的回答。

受挫、失戀、親朋亡故，出現喪失，我們都會傷心。失去了自然會哭，這是正常的情緒反應，就像聽了笑話會笑一樣，誰也阻止不了。順利哭出來的人，正常的傷心了的人，隨着時間會慢慢康復。往往那些禁止自己傷心，想迅速停止傷心的人，才容易生病。也就是說，該傷心的時候疼了，是心理健康的表現，反之，該傷不傷，不給自己時間傷心，才是「百病之源」。我們都知道普通的感冒並不需要吃藥，撐過去反而會增加免疫力，提高身體素質——正常的傷心就像感冒，會自然好轉，強加干預反而會降低自己的心理耐受力。所以，如果你正傷心着，沒什麼大不了，好好的、盡情的傷吧，時間是最好的康復劑，千萬不要強迫自己馬上裝成「沒事人」。要知道，人的心，是必須被傷的，只有傷心，才能讓人長大。《美麗心情》有句歌詞：「只有被辜負而長夜流過淚的心，才能明白這也是種運氣」——就是這個道理。

問題二：為什麼我總是缺乏安全感?

解答：這個世界上，估計沒有人會一直覺得自己很有安全感。這是因為我們對未知的事總有一些擔心，害怕自己控制不了它。我們總會在吃一個陌生的水果前，害怕它是有毒的其實如果真的咬一口，或許覺得它還蠻甜的。所以，如果你覺得自己沒什麼安全感，也不必大驚小怪，這很正常，路人甲路人乙也和你一樣。但請你注意的是，你越不敢咬這個水果，卻還拿着它時，就會越缺乏安全感。最好的方法有兩個，一個是乾脆咬上一口，另一個就是頭也不回地丟了它。身在矛盾之中，才是不安的根源，別讓自己那麼為難，才是保證安全感的最佳方法。

問題三：怎樣才能忘記不快樂?

解答：回答這個問題，我們可以用「逆向思維」——先來想想「我們為什麼要記住不快樂呢?」心理學上有個詞叫「未完成事件」，指曾經讓人不快樂的事，會被記錄下來，留在那等待未來的自己來完成它。

比如丟了心愛的狗，當眾出醜，朋友分別，愛人分手，這些不快樂都被記住了，幾年之後，你養了兩隻活潑的狗，成了演講家，有了新朋友，找到最適合的人結婚——你默默地完成了之前被記錄為「不快樂」的那些事，把它們重新標記為快樂。你看，不快樂並不是只能被忘記的，它之所以不願離你而去，時不時逗留在你心裡，就是為了提醒你「快樂在哪裡」。不快樂是被我們記錄下來的一些「自我考驗」，等着成熟一些的自己回來解決，當25歲的你，可以解決16歲時留下的某個不快樂時，我們就可以驕傲的告訴自己「我真的長大了!」所以，不快樂不必忘記，放着就好，早晚你會搞定它的。

問題四：我的性格好不好?

解答：性格沒有好與壞，內向、外向都可以是好性格。只要了解自己的性格，揚長避短，發揮優勢，什麼樣的性格都會受到別人的歡迎，都有機會成為好性格。對我們每個人來說，決定自己性格好壞的，只有是否了解自己、接納自己這一件事。多了解一些自己，就能知道如何展示自己性格美麗的部分，並適當的隱藏和修飾性格里尖銳的部分;而接納自己，就是少和別人對比，儘量不把事情的成敗和性格掛鈎——「性格決定成敗」只是口號，不是生活，生活的真相是「接納自己決定成敗」，只要你可以欣賞自己，你就會懂如何去給自己機會成功，同樣，你也會懂如何讓你的性格每天變美一厘米。

問題五：怎麼才能知道對方愛不愛我?

解答：愛是一種情感，所以沒有衡量標準，不可能憑做沒做某件事，就判斷愛或者不愛。愛並不是恆定不變的東西，或許這個人昨天還不愛你，但今天就愛你了，這也非常可能。因此戀愛中的人啊，就算你知道對方愛不愛你，你又能怎麼樣呢?你只要知道自己願不願和這個人建立持久的相愛關係就夠了。兩個人能否在一起，起決定作用的並不是愛，而是需要：相互欣賞的需要、自尊心的需要、物質的需要、被照顧的需要、負責的需要，在對方認識的人中，你能滿足他最多的需要，他自然會選你。但請注意，有些需要的滿足，並不是靠你的付出，而是性格的匹配。比如有些人就是喜歡照顧別人，而你正好習慣被照顧，你們就正好是一對。不要再糾結在愛不愛的假問題里了，愛是可以被創造的，只要你能懂對方的需要，並且不用太難為自己，就恰好能做到。真心不是猜的，而是用你自己的心去感受的——當你在付出真心，沒有懷疑的時候，才能感到對方的真心。

問題六：我為他付出那麼多，為什麼得不到回報?

解答：我們小時候，都接受父母無償的付出，父母的要求也很明確，就是愛——只要你愛他們，父母就心甘情願的付出。所以我們總會以為「付出換回愛這個公式是成立的」，但在其他人際交往中，這個等式並不成立。就好比你製作了一件名叫「我愛你」的商品，對方並不想買，他甚至可以拿起來把玩一下，然後再放下，這是他的權利。

誰都沒有權利逼着別人買自己的東西。「我愛你」不能換來「我也愛你」，甘心付出和必須接受之間，沒有直接關係。你付出是因為你願意，如果在付出前，你沒有考慮對方願不願意接受，這也是一種自私，對方當然有權選擇不接受。我們都知道，接受了別人的付出卻沒能力償還，都會內疚不安的，所以拒絕反而是很體貼的選擇。這世界上很多事付出多少就回報多少，比如天天練習，就孰能生巧。但只有人際關係，是不能一廂情願的用付出交換的。只有不算這筆帳，才能快樂的去愛。

問題七：為什麼我沒有朋友，也沒人懂我?

解答：每兩個人之間的友情都是不一樣的，友情並不是電視劇里或者某本書里定義好的模式，有長久而平淡的，也有短暫卻深刻的；有時候是對友情的那些定義困住了我們，阻礙我們去感受一個真正的朋友，比如他要懂我、原諒我的缺點、對我忠誠，想要朋友，不能想這麼多，只要微笑地伸出一隻手，就可以了。消除對朋友的界定，給別人接觸自己的機會，才能打開心門。還有一件事，我們需要意識到，我們一生中會有很多朋友，不同類型，不同性格，每個朋友能提供給我們的東西不盡相同，我們不能要求出現一個完美朋友。我們需要在眾多朋友身上，綜合實現我們的「人際需要」和「社會支持」。有句話說「沒人能同你一起成長」，走得路上，會遇到很多人，每個人都會陪你走一段路，有的很長，有的很短，有的在很晚才來陪你,每個人都懂你一些，卻也不完全懂你，這是必然的，正常的。當你試着對更多人傾訴時，也會有更多機會被更多人懂得。

問題八：壓力很大，失眠怎麼辦?

解答：壓力在某種程度上是成長的動力，在日間的工作中，有一些壓力可以提高工作效率。但是我們也要給自己的壓力一個時間表，就像我們的生物鐘一樣，壓力也需要一個「壓力鍾」，在早晨工作時，壓力可以釋放，但在晚上休息時，壓力就要停止釋放。當我們的學習工作變化、或有突發的事件時，壓力變大，「壓力鍾」需要一段時期的適應，才能重新運轉。所以，有偶爾的失眠，是正常的，我們可以通過一些方法幫助「壓力鍾」升級。首先，要在早上精力充沛時叫醒壓力。比如每天起床後，制定日程表，把可以應對壓力的事，安排在內。比如快要英語考試了壓力大，那早上可以計劃背50個單詞;單位要考核壓力大，那就計劃多干點活衝刺一把。然後黃昏時，該請壓力變小一些了，就做一些減壓的事，比如吃美食、運動、唱歌、看電影等，切忌不要等到快睡覺才減壓。這樣到了快睡覺時，你的壓力和精力都已經釋放了，並且當你白天做了一些應對壓力的努力後，你就不會那麼焦慮了，自然就能輕鬆的入睡了。持續這樣一周，自然可以形成新的「壓力鍾」，找回你的三秒鐘熟睡能力。

問題九：心理測驗結果不佳，就說明我心理有病嗎?

解答：單一的心理測試結果是不能評判一個人的心理健康程度的，就像不能用體重來衡量一個人的身體健康。特別是網絡上那些自動計算結果的心理測驗，大多都是不準的。心理測驗對心理健康的考察，需要在權威機構，由專業的心理測量師來測驗。比較準確的心理測驗，首先題目很多，一般在100題以上，並且經過抽樣檢驗，信度效度都達標，有較新的常模。並且有專業人員對你的測驗結果進行解釋。並且就算這樣出來的心理測驗結果，也只是對人的心理健康程度提供一個參考數據，心理疾病的診斷還需要行為觀察、生理反應、情緒反應等其他指標，根據我國的心理衛生條例，只有醫院的心理門診才可以下這個診斷。心理諮詢師和心理測量師都沒有這個權利。

問題十：學心理學就能治好自己的心病嗎?

解答：學習心理學並不能解決自己的問題，就像醫生不能給自己治病一樣。學習心理學只能幫助你了解自己，了解人們心理活動的一些規律。我們的心理問題都是在生活中出現的，所以只有在生活中的人際交往中才能解決，畢竟我們的很多心理問題，都是由於和他人的連接出問題而引起的，需要通過自我與他人的關係互動才能找到「對症之門」，比如諮詢關係，親密關係，社交關係。靠自己一個人孤獨的學習、反省是不能有具體的生活驗證的。所有的題需要通過專業的心理諮詢來解決。學習心理學可以御防一些問題的發生。

但無論如何，自從知道自己得了精神病之後，整個人就變得精神多了。

Fine.