周圍的人婚姻為什麼很少幸福的

沒有完全幸福的婚姻，也沒有完全幸福的關係，因為沒有一個完美的人。

當你接受這個現實並且分清楚自己的邊界和他人的邊界，無論在哪個關係中你都是幸福的。

01

兩年前的現在，我大概是家庭戰爭結束不久。

和老公結婚後，婆婆就一直和我們住一起。婆婆文化水平不高，幾乎不怎麼識字，出門走遠一點就找不到家，也不喜與人交往。如此柔弱的媽媽，養出了一個特別有孝心的兒子。我們買了房子之後，老公心疼媽媽一個人在老家孤單，就和我商量讓婆婆跟我們住，順便也照顧我們的起居。

老公說，"你和我媽媽性格都很好，你們一定可以相處的很好。" 雖然那時候我不樂意，但是他承諾，"如果將來你們相處不好，我們再分開住。"

習慣性忍讓的我，信了。

一起住了之後，我發現婆婆確實跟老公說的一樣，人很善良。雖然她說話語氣重，我這種輕聲細語說話的人很不習慣這種說話方式，但那時候她只這樣說我老公不說我，所以從結婚後一直到生孩子之前，我們的相處都還算愉快。

每天下班回家後，都是婆婆在廚房做飯，我和老公在客廳吃着零食、等着晚飯，吃完飯老公洗碗。我也喜歡折騰食材，喜歡做成色香味俱全的那種，所以周末我會做飯給大家換換口味。

02

但是，等我生完孩子，一切都變了。

我一邊上着班，一邊花很多的心思在照顧孩子身上，操心孩子該喝什麼奶粉才健康？輔食怎麼吃怎麼做怎麼分裝？穿多大的衣服，買多大的鞋子？吃點什麼樣的零食？買什麼樣的餐椅？買什麼樣的兜兜？等等。

在教育方式上，我和婆婆也起了很多分歧：我有我的科學養育辦法，她用她的經驗老辦法。

生了孩子之後，我就一直在各種公眾號學習先進的育兒理念，我自信我的教育方式比婆婆的教育方式要好。因為我才是孩子的媽媽，我有做主的權利，她沒有辦法比我更強勢，干不過我的她開始時不時地對我冷暴力，說話帶刺，指桑罵槐，陰陽怪氣說反話。

我那段時間還在學習心理學，進行自我探索。婆婆不開心，我從自己身上找原因，看看我是否能做點什麼。

我猜，可能因為我老公不善言語，對她的關心比較少？她整天對着一個不會說話需要照顧的孩子，所以她不開心也正常的，所以我作為兒媳婦，要求自己在這個時候代替兒子像女兒一樣去關心婆婆。我主動給她買衣服買鞋子，我看她板着臉不開心，我就主動找話題跟她聊天，我像女兒一樣，甚至比女兒更多地關注她的情緒。（我絕對沒這麼關心過我媽。）

當然我也有私心，我愛我兒子，家人所有的行為都會以某種形式傳遞到我兒子身上。整個白天都是婆婆在陪伴着孩子，我想通過關心她、讓她覺得她是被愛的，她感覺到愛，她就能把愛傳遞給我的兒子。

03

我改變了自己之後，我們的家庭變得很和諧。就這樣，我們幾個人又相安無事地過了一段日子。

但我慢慢開始覺得消耗——愛的消耗。

我老公是個結結實實的實在人。

他不會說情話，真的，戀愛的時候他就不會說。他也不會主動哄我，逗我開心，不懂浪漫，從來不會送花給我，即使我直接告訴他『如果我不開心了，你給我送束花就好了』，他迄今為止也只買過一兩次。

我每天在外面努力工作為家賺錢，在家裡給兒子最好的接納付出愛，為照顧他媽媽的情緒付出愛，而我自己卻一點也沒有愛的輸入。我沒有一點來自他的愛的輸入，反而每天看到了晚飯餐桌上他對他媽媽的不由自主地笑容，看到他調侃他媽逗他媽開心。

我向他哭訴他不愛我，不關心我。（那時候，他說他對我的愛體現在細微之處，但當時我確實是睜着一雙大眼睛，卻一點也看不到。）

我把原因歸結於他媽媽住在這裡：他把他能夠給的關心和愛都給了他媽媽，他沒有愛給我；他媽媽在他身邊，天然就能給他愛，所以他也不需要我的愛。

我跟他之間沒有愛的流動。

我們開始吵架。

我想讓婆婆搬出去住，在附近給她找個好的一樓的房子，她膝蓋不好剛好可以不用爬樓。

但老公一直不同意，他覺得這樣是不孝。他媽媽給他灌輸的價值觀：「老了就是要跟兒子住的」，他不願意背上這樣不孝的罵名，如果讓他做出這樣的決定，他很痛苦。那段時間他說他都想買個保險然後自殺，給我和他媽留一筆錢。（雖然有夥伴提醒我，這種情況保險也不會賠…）

我的痛苦更多。

在單位里沒人看見我的時候，我都是以淚洗面；回家看到孩子的笑臉，自己卻像是被罩子罩起來的人一樣，我感受不到孩子傳遞過來的一點點快樂，像個木偶人一樣無動於衷。我雖然沒有想死，但也幾乎沒有活着的欲望。

這樣情況下，我們倆一個要分開住，另一個堅決不能分開住，我也想過要離婚，一了百了。如果我是個衝動的人，當時我可能也就離婚了。

你說在這樣的婚姻中，我是幸福的嗎？必然不是。

有一次諮詢時，我的諮詢師提醒我，如果我持續了兩個星期是這種狀態，建議我讓老公帶我一起去精神科去看一下。

我突然一下意識到一個問題：如果我得了抑鬱症，他們會為我承擔這個責任嗎？

不會，不可能，也沒有人可以承擔這個責任。

為了讓自己更好地適應這個絕望的境地，我開始分清楚自己和他人的界限。（當時是因為絕望被迫分清界限，現在想來，就是從這裡開始，我和親密關係中的人劃分界限，讓我在人格上開始變得獨立，不容易被影響。）

我是我。他是他。

我決定了：我不會因為他，傷害我自己的心，更不可能因為婆婆傷害自己的心。

我開始正面面對這個事，開始尋求一個折中的解決方案，因為我選擇給孩子一個和平的家庭。雖然維持這個婚姻對於當時的我來說，好像不是一個最優解，但是對於孩子來說這是一個最優解。

04

我放棄了分開住，但我不讓婆婆管太多事，我寧願累一點，但是家裡要我來做主。

我們雖然和好，但感情並沒有恢復。

十一假期，我們特地沒有帶上婆婆，一家三口去杭州度過了一個幸福假期，我們的感情又恢復了，因為我們除了婆婆這件事情有分歧之外，在感情方面並沒有問題。

我以為我們的日子會這樣，一步一步地朝着更好的方向發展，卻沒想到，最困難的事還沒有到來。

十一月份的時候，我們打算再去享受下一個假期。突然在一個晚上洗澡的時候，我在左乳外側摸到了一個硬的結節。

當下就預感不妙，第2天我就去了醫院開檢查，隔幾天做了B超，B超結果顯示40-60%的可能性是惡性的。

當天晚上，我倆在黑暗中抱頭痛哭。這是我第1次見他哭。

我以為我要死了，我說我就來他的生命一趟，給他的生活攪得一團糟，要是這么半路去了，給他一個孩子又把他扔回婚姻市場，我太對不起他了。

他說，他擁有了這麼好的妻子，他說我要是死了，他也不會再結婚。(這也是我聽過他說的最好聽的情話了。)

很快我就手術了，手術的結果就和我預感的一樣：是惡性的。

術後和後續治療期間，婆婆和老公不計前嫌（和我媽一起）關心我照顧我，就像從前那些事情從沒有發生過一樣。

我深刻體會到了「患難見真情」。

婚姻是什麼？婚姻除了傳宗接代之外，還有一個功能是抵禦風險。很慶幸我們的婚姻扛住了這個風險，這樣的風險中也驗證了我們婚姻的穩固性。

如果你很在乎情情愛愛，想要通過婚姻來獲得它們，殺雞用牛刀，真的太浪費了。別結婚，戀愛就行了。

生病的時候，我和老公、和婆婆的感情，前所未有的好，我感受到了前所未有的幸福。現在我依然覺得，我擁有了世界上最好最幸福的婚姻。

05

得了乳腺癌，老天一下把我推到死亡跟前。

有很多思考時間，我想了很多。我不捨得孩子，但是如果老天真的要我走的話，我必須得分跟他分開。

我問自己：如果我走了，孩子能活得好嗎？

回答是：他應該可以活的還不錯。

因為爸爸細心有耐心，奶奶雖然文化不多，但是她能把他兒子培養成現在這個水平——博士學歷，很有責任心，性格也好——我能放心地走。有他倆照顧，我想兒子應該還是可以很幸福的。

再說人的一生中來點兒打擊，也不至於讓他活不下去，說不定他可以像我這樣愈挫愈勇呢。

沒有一個人，是沒了你就活不了。別把自己想得無所不能，過分的付出，其實是對自己的極度自戀。

死亡，又讓我被迫在心理上和兒子分開了。

我是我。兒子是兒子。我有我的生命要過，他也有他的生命要活。無論是好是壞，都是我們各自的命。

我們都是獨立的個體，所以我要愛我自己，他也要學會愛他自己，每個人都要學會愛自己。

除了你自己，沒有人可以愛你更多。你只有給自己足夠的愛，才可能有足夠的愛給到別人。

我理解的愛自己是什麼呢？

我所有做的事情是我樂意去做、開心去做、喜歡去做的；

我不喜歡做的、那些讓我不開心的事，我就不做。

當我在這個家庭中有哪些事是我不想做的，我就不去做；如果這些事我必須要做，又是能花錢請人來做的，那我就請人來做。反正我比事重要，我比錢重要。

愛自己這件事，只有自己才能做到。

幸福的婚姻，首先要學會愛自己。

幸福的婚姻，需要做的另外一件事是，劃清自己與他人的界限——保護好自己的界限，也不要越過別人的界限，不過多解讀他人的情緒，不要背負他人的責任。

比如說，不越過別人的界限。

如果婆婆現在板着臉，那就隨她板着臉唄，在家裡人還沒有個生氣、難受的權利了？而且我並不負責疏導她的情緒。

第一，根據我的經驗，她並不需要我的疏導，她可以自己疏導或者她習慣於被兒子疏導，那是他們之間習慣的溝通方式。

第二，她板着臉，有時候真的不一定是不開心。

比如說，保護和建立自己的界限。

婆婆現在有時候還是會碎嘴叨叨叨，還是會指桑罵槐地指責我懶，但是我已經不受她的影響了。

我知道，她指責我是因為她有不開心的情緒，她想通過指責我把她的不開心情緒推給我。我不再接她的情緒了，因為我清楚地知道自己的界限。我知道我懶，是因為我要好好地愛我自己，因為我真的一點也不喜歡做家務，我接受自己懶。

我老公慢慢地也接受了我不做家務的現實，因為我告訴他：自從我懶了之後，我再也沒有跟他抱怨過他不愛我了，他也是獲益的。

因為我愛自己了，我心裡的愛池是滿的，不期待別人來給。當然你來愛我，我也不介意，嘻嘻。

兩個不同的人在一起，註定不會很和諧。但婚姻的幸福與不幸福，只在你一念之間：你是否敢於愛自己？你和他人的界限感是否清晰？