生娃後婚姻關係天崩地裂？《非暴力溝通》是個解決問題的好方法

前幾天閨蜜小穎給我打電話，哭得一塌糊塗，一問才知道，自從生了孩子，現在她和丈夫、婆婆關係越來越差，已經到了崩潰的邊緣。而且都是因為一些家長里短的小事，比如這次和老公吵架鬧到要離婚，原因是她丈夫回家第一件事就是窩在沙發玩遊戲，她埋怨了一句，然後旁邊的婆婆卻回懟了，最後越鬧越大，一發不可收拾。

生孩子後好像很多家庭婚姻都會出現一道感情坎，如果有老人的參與，坎兒的高度也會相應增加不少，處理好了全家和和美美皆大歡喜，處理不好離婚收場的家庭也比比皆是。

為什麼會出現這種問題呢？從溝通上來講，大概率都是因為「暴力溝通」導致的。作為一個遵紀守法的好公民，我們可能從來沒想過和「暴力」扯上關係，但是如果你仔細觀察，就會發現身邊此種事例比比皆是。夫妻或者朋友同事之間溝通時言語的嘲諷、挖苦、說教、任意打斷、拒不回應等語言暴力不斷出現，所帶來的精神和情感的傷害，甚至遠超於肉體。如果你對此種現象也表示認可的話或者也深陷此種煩惱之中的話，建議去讀一下美國著名博士馬歇爾·盧森堡撰寫的《非暴力溝通》一書。

此書針對人們生活中出現的溝通問題，提出了一種新的溝通方式—「非暴力溝通」，並且已經被全球無數讀者驗證，依照非暴力溝通的方式來談話和聆聽，確實可以修復情感關係，讓人們情意相通，和諧相處。而歇爾·盧森堡博士也由於在促進人類和諧共處方面的突出成就，在2006年被地球村基金會授予和平之橋獎。他所致力於傳播的非暴力溝通原則和方法，在實踐過程中，不僅教會了人們如果使個人生活更加美好，同時也解決了眾多世界範圍內衝突和爭端，目前在中國依然是一本高評價的溝通指導書籍。

此書一針見血地指出，很多人陷入爭執並且受到情感傷害，大多是因為溝通方式出現了問題。比如習慣用一些情緒語言來宣洩不滿，卻沒有發現，這種毫無意義的情緒語言，除了激發接收方的憤怒，對解決存的問題沒有任何幫助。

例如：小H在家看孩子收拾家務忙了一天，從下午兩點多就開始盼着丈夫下班可以幫忙搭把手，但是小H的老公回家後不但沒有幫忙，反而立刻一屁股坐在沙發上玩起了手機。小H馬上怒火高漲，很憤恨地罵自己的老公說「沒良心的東西，一天就知道玩玩玩，我當初瞎了眼才跟你結婚？」，聽到這句話，小H的丈夫也頓時生氣了，「我上班累了一天，好不容易回到家想玩個遊戲放鬆一下，你又找我茬？」，於是一場戰火一觸即發。

如果作為第三者，旁觀這個家庭糾紛，你就會發現，小A對老公說的第一句話，除了情緒宣洩其實沒有傳達出任何有效的，需要丈夫來配合的信息。如果小A換一種方式，對自己的老公說「親愛的，今天我從早上起來，就沒停下過，給孩子做了三次飯、洗了一大筐衣服，把家裡里里外外收拾乾淨，其中孩子的玩具來來回回收拾了不少於七八次，累的腰酸背痛，你能不能幫忙拖一下地再幫我揉揉肩？」。小A丈夫聽到這些話，肯定會感到萬分心疼，一邊喊着老婆辛苦了，一邊趕緊拖地並且很溫存地幫小A揉肩。在小A丈夫幫小A揉肩的同時，兩人還可以順便做一下今天的溝通，比如小A丈夫公司發生什麼有趣的事情了，他們的熊孩子今天又學會了什麼新技能等，於是，美滿幸福的一天就這麼過去了。

通過上述描述可以明顯發現，不同的溝通方式，很可能導致不同的結果走向，而第二種溝通方式就是非暴力溝通方式在生活中的具體應用。

一、 非暴力溝通有哪些特點？

非暴力溝通一共有四個要素，分別是觀察、感受、需要、請求。如果想熟練使用非暴力溝通，首先需要搞清楚這四個要素分別的含義，

1） 觀察和評論的區別：

觀察是客觀描述某件事情或某個行為，不帶任何個人主觀評價，評論是對某件事情或某個行為做出主觀的評判或指責。

示例：小紅今天穿了一件紅色的衣服→觀察

小紅今天穿的紅色衣服很漂亮→評論

2） 體會感受和想法的區別

感受是內心的一種感覺，想法是內心的一種評價或判斷。

示例：我很鬱悶→內心的感覺感受

我覺得她很漂亮→想法的判斷

3） 辨別隱藏的需求

由於人們有時候會傾向於含蓄表達，所以有些需要會被暗含在溝通中

示例：你從不理解我→隱藏的需要（渴望理解）

你喜歡工作，不喜歡我→隱藏的需要（看重親密關係）

4） 提出具體的請求，明確談話目的

所謂具體的請求，即是明確告訴對方，我們希望他做什麼。只有這樣，談話接收方才知道如何回應，並在雙方愉快的節奏里解決問題。

例如：丈夫剛回到家中，妻子立刻抱怨說，「你是豬腦子嗎，又忘記買水果了」。妻子暗含的意思是：「出去買點水果」，丈夫收到的信息是：「你又嫌棄埋怨我，還罵我是豬腦子」。

二、 非暴力溝通在婚姻家庭中如何具體應用？

1、 全身心的傾聽

傾聽是一種非常偉大的力量，溫柔的傾聽不僅可以治癒心靈，而且在伴侶雙方情緒激烈時，還起到一種示弱的作用。傾聽者通過用心的傾聽感受伴侶的痛苦和需求，直觸內心，讓談話更順暢有趣，甚至可以預防暴力的發生。

例如：小A今天因為工作失誤被領導責罵了，回到家裡一直痛哭。現實中很多家庭出現這種狀況，丈夫的表現分為兩種，一種是批評責怪的形式：「你總是這麼粗心，這下出問題了」，本來小A在公司已經挨了很嚴重的責罵了，這時候的批評簡直猶如在她心火上澆油，不僅起不到緩解小A情緒的目的，還很可能激發出夫妻之間一次激烈地爭吵。第二種是出主意的形式：「你發個郵件把這次事情再跟領導解釋一下，讓她消消氣。」實際小A在公司的時候，已經把所有可以做的補救措施全部做完了，現在出主意無疑是事後諸葛亮行為，完全起不到安慰作用。

這時候，小A老公就可以運用非暴力溝通四要素來分析一下：小A因為工作失誤被領導責罵，情緒很崩潰，一直在哭泣（觀察），感覺小A內心很難受（感受），她需要有個人傾聽她的委屈（需要），她希望我可以給她細心地疏導和安慰，而不是批評指責或者已經於事無補的建議（請求）。

如果小A丈夫通過耐心傾聽小A的哭訴，準確了解到小A的觀察、感受、需求和請求，並提供出正確的反饋的話，無疑會給小A的內心注入一股強大的力量。

所以，耐心的傾聽愛人的痛苦和抱怨，找出隱藏的需求，生活才會能順暢愉快。

2、 將愛自己放在第一位

生活中，總有一些人在婚姻出現問題時，選擇傷害自己甚至結束生命。這其實是一件非常愚蠢的行為。從人際交往的層面來看，只有自己足夠愛自己，別人才可能會更愛你。如果自己都不珍惜自己，就很難激起別人對你的疼惜心理。

例如：小B交了一個男朋友，第一個情人節，小B的男朋友送了她一個名牌包包，小B大聲地責罵男友浪費金錢。結果在下一個情人節和下下一個情人節甚至未來所有的情人節，小B的男朋友都不再送昂貴的禮物給小B了。當送禮物的心慢慢怠慢，可能感情也隨之開始了敷衍。

不管任何時候，都要把自己放在第一位，永遠不要忘記自己是一個「特殊的生命個體」。你是這個世界上獨一無二的存在，你的感情你的心你的外貌都是別人無可取代的。同理在生活中，也要對自己更寵愛寬容一些，當自己表現不夠完美的時候，用自我關愛來代替自責。當犯了一些錯誤時，多站在自我寬恕的角度上包容過去的那個自己，並且不要強迫自己做沒有樂趣的事情。

例如：小C在逛商場時，由於疏忽大意，把錢包忘在了更衣室，等她返回去尋找的時候，卻怎麼都找不到了。為此她傷心懊惱哭了半天，並且在未來的日子裡，每想起此事就不停自我責怪，丈夫疏導安慰了很多次都不能讓她釋懷。

在此案例中，小C就陷入了一種缺乏自我關愛的行為中，她對已存在的錯誤耿耿於懷，不能寬容過去那個粗心大意的自己，並一直不放過對此行為後悔不堪的自己，導致看不到生活中其他的美好存在。這種陰霾情緒勢必會影響夫妻之間的正常感情。

這時候，小C就可以運用非暴力溝通四要素自我分析一下：我前段時間把錢包丟了（觀察），我心裡很自責（感受），我希望可以走出這種感覺，讓家人不要為此擔心（需要），或許我應該原諒自己的錯誤，不要對自己太苛刻（請求）。

在非暴力溝通過程中，小C可以很清楚地看到，自己目前存在的問題不是丟失錢包，造成了多大的損失，而是因為不斷自責，使自己身心疲憊，也導致家庭所有成員跟着她陷入低氣壓環境中，影響了家庭的和諧

3、 深入了解憤怒

如果你仔細觀察自己的憤怒，就會發現，生活中很大一部分憤怒其實是完全可以避免的。有些憤怒是為了顯示對他人的評價和指責之情，有些憤怒則是把刺激和原因混為一談了。

例如：小D的婆婆非常節儉，喜歡收集廢紙箱和飲料瓶子。每天吃完飯下樓遛彎都會帶回一大堆放在陽台，導致陽台不僅起不到通風的作用，還不停往客廳釋放一些怪異的味道，更讓小D煩惱的是，有些帶甜味的飲料瓶子竟然招引來了蒼蠅和蟑螂！所以當小D的婆婆有一天再一次抱回一大堆飲料瓶子的時候，小D徹底爆發了。不僅把所有廢品一股腦扔了出去，還對婆婆大發雷霆。最終婆媳之間爆發了激烈的爭吵，婆婆哭着要買票回老家，小D的丈夫和小D也是差點動起手來，本來美好的婚姻關係頃刻間岌岌可危。

在上面這個案例中，雖然小D家庭內部爆發了非常激烈的爭吵，但是小D依舊沒有把自己真實需求表達出來，小D的根本需求不是立刻扔掉婆婆手裡拿回來的廢品，也不是想驅趕婆婆離開這個家，而是希望婆婆停止撿廢品這一行為。但是婆婆和小D丈夫收到的反饋卻是：小D嫌棄婆婆，想借理由趕他走。

如果小D運用非暴力溝通先做自我分析，再和婆婆來一場對話的話，可能一切就不一樣了。非暴力溝通中的小D：婆婆每天往家裡撿廢品，導致家裡環境很差（觀察），這讓我心情很不舒暢（感受），她一直撿垃圾可能是因為不好意思問我們要生活費和買菜錢（需求），我可以給增加生活費，讓她手頭寬裕些（請求）。

在這個自我分析和溝通的過程中，小D深入了解自己的憤怒源頭是因為廢品導致家庭環境變差，而觀察到婆婆這麼做的原因是因為手頭不寬裕，而相比於一些零用錢，小D更大的需求是一個乾淨整潔空氣暢通的小家。於是小D便可以提出準確的解決方案： 向婆婆描繪出廢品堆滿陽台給自己造成的困擾，承諾給婆婆增加生活費，代價是停止往家裡撿廢品。婆婆因為在溝通中，被小D戳中心坎，也了解到自己的行為給小D帶來的痛苦，自然願意配合解決。

於是，一場恐怖的家庭戰爭就這麼輕而易舉地被避免了。

如果你是一個脾氣暴躁易怒的人，在生活中可以嘗試按照以下四個步驟來提醒自己，不要陷入無意義的憤怒之中：

1） 停下來，除了呼吸，什麼都別做；

2） 想一想什麼想法讓你生氣了；

3） 體會自己的需要；

4）表達感受和尚未滿足的需要

在第3）和第4）步之間，我們需要先傾聽對方，在得到傾聽和理解後，對方也可以靜下心來體會我們的感受和需求。

無緣無故爆發的憤怒不僅不可以解決問題，還會把事情推向最糟糕的境地。

4、 學會解決內心衝突

生活中，我們有時候會感覺非常沮喪黑暗，不知道如何前行。其實有些沮喪是因為一個人處於激烈的內心衝突中，無所適從的表現。因為沒有搞清楚自己真正的需要，所以不知道該如何解決及滿足自己。

例如：小E有一段時間非常壓抑，感覺每天做全職媽媽收拾家務看孩子，慢慢與社會脫節了，但是卻不知道如何處理。如果返回職場，會擔心孩子的教育和培養問題，如果在家養育孩子又不甘心與職場和社會的脫離。所以頭腦中對自己既有自責、又有批評還有掙扎，直到她用非暴力溝通來對自己進行分析。

用非暴力溝通四要素來表達「職業女性」的心聲：為了照顧孩子，我放棄了優厚的工作（觀察），我有點不甘心（感受），因為我從小就很積極上進（需要），我想，我需要找個兼職或者可以與家庭兼容的工作（請求）。

用非暴力溝通四要素表達「全職媽媽」的心聲：當我想起上班的事情時（觀察），我心裡好焦躁（感受），因為我要照顧好自己的孩子（需要），我想，如果我上班的話，需要有個人來幫忙看孩子，下班後，我還要確保有足夠時間和精力陪他們（請求）。

通過非暴力溝通四要素，很容易就分析出小E現實生活中的需求：找個不影響照顧孩子的工作或者有個人幫助她在上班期間照顧孩子。然後就可以根據她的實際需求選擇求助家人或者找保姆等，而不是糾結於自己混亂的情緒之中了。

5、 表達感激之情

之前看過一個綜藝節目，節目名稱不記清了，大概內容是讓明星通過電話對自己的父親說我愛你，結果很多人發現自己無法實現，要求放棄任務。在感情的表達上，我們好像已經習慣了含蓄和默默表達愛，很少願意清楚地對自己的家人說出感激之情。

例如：小F的丈夫是一個非常細心體貼的老公，平時小F姨媽來了會準備暖寶寶和紅糖，出門會給她在包里裝好手機、鑰匙、錢包等各種必需品，吃飯的時候永遠記得她的口味和最愛的飯菜，每年的生日都不忘在零點準時「變出」禮物並送到祝福。小F雖然心中感到非常溫暖，卻從來沒有口頭表達過對老公的感謝，直到小F在公司組織的學習中了解到非暴力溝通後，回到家對老公表達了自己的感激之情。讓小F沒想到的是，當小F老公聽到感謝的言語時，竟然一下子哽咽了。

我們常常假定別人已經知道我們感激的情誼，然而，這是想當然。此外，即使人們聽到感激時可能會感覺尷尬，但是也還是會想聽到明確的表達。

在你的伴侶、親人為你暖心付出的時候，及時地表達出自己的感謝，讓他們知道，原來每一份小小的付出，你都看在眼裡記在心裡，這不僅有利於家庭的和諧，更有利於感情的增長。

非暴力溝通不僅僅是一門學問，還是婚姻、工作、生活中必備的溝通技能。當你深入了解之後就會發現，非暴力溝通的和諧表達模式無非是誠實的表達自己和關切地傾聽別人。只要在生活中多留意專注彼此的觀察、感受及需要，我們便能發現內心的柔軟，對自己和他人產生全新的體會。