01
" 愛情和婚姻的區別是什麼?"
我想,在每個人的心中都有一些答案。
這樣的問題,每個人都能說出一些道理,卻又總是說不清。
知乎上,就有 260 多萬人,圍觀了這一問題的討論。
其中,時年 80 歲的美食家蔡瀾老先生的回答,得到了萬人點讚。
" 很多年輕人問我:愛情是怎麼一回事兒?"
蔡瀾先生說自己不懂,就只能借用哲學家柏拉圖的答案了。
有一天,柏拉圖問他的老師蘇格拉底,愛情是什麼?怎麼找得到?
老師回答:" 前面有一片很大的麥田,你向前走,不能走回頭,而且你只能摘一棵,要是你找到最金黃的麥穗,你就會找到愛情了。"
柏拉圖向前走,走了不久,折回頭來,兩手空空,什麼也摘不到。
老師問他:" 你為什麼摘不到?"
柏拉圖說:" 因為只能摘一次,又不能折回頭。最金黃的麥穗倒是找到了,但是不知道前面有沒有更好的,所以沒摘。再往前走,看到的那些麥穗都沒有上一棵那麼好,結果什麼都摘不到。"
老師說:" 這就是愛情了。"
因為不知道前方是否還有更好的選擇,所以一直無法下定決心,這就很容易錯過對自己來說 " 最好的愛情 "。
這樣看來,愛情卻是可遇不可求,它更像是一種理想,一不小心就會錯過。
又有一天,柏拉圖問蘇格拉底,婚姻是什麼?怎麼能找到?
蘇格拉底回答:" 前面有一個很茂盛的森林,你向前走,不能走回頭。你只能砍一棵,如果你發現最高最大的樹,你就知道什麼是婚姻了。"
柏拉圖向前走,走了不久,就砍了一棵樹回來了。
這棵樹並不茂盛,也不高大,是一棵普普通通的樹。
蘇格拉底問他:" 你怎麼只找到這麼一顆普普通通的樹呢?"
柏拉圖回答:" 有了上一次的經驗,我走進森林走到一半,還是兩手空空。這時,我看到了這棵樹,覺得不是太差嘛,就把它砍了帶回來。免得錯過。"
老師回答:" 這就是婚姻。"
婚姻常常在愛情之後,當一個人錯過他理想的愛情後,就更加容易患得患失,害怕顧此失彼,因此" 遇到合適的、差不多的就可以了 " 常常成為婚姻的開始。
這個故事道出了一個事實:
在很多人眼裡,愛情往往是理想主義,而婚姻常常是 " 將就 ",找一個沒有那麼理想,但又不討厭、且合適的人結婚。
但這時又有人問,"愛情濃度不太高的婚姻,能夠長久嗎?"
02
曾有一項調查認為,愛情的保質期通常只有 "18-30 個月 "。
此後,二人要麼分道揚鑣,要麼過着波瀾不驚的夫妻生活。
美國康乃爾大學教授辛蒂 · 哈贊,在心理學家多羅瑟的協助下,在調查了 37 種不同文化層次的 5000 對夫妻,並進行醫學測試後得出上述結論。
她認為,18 到 30 個月這段時間足夠男女二人認識、約會、結合、生子。
而這個過程結束後,兩個人就不再產生濃烈的愛的感覺。
激情期消失,愛情也就會隨之變淡,一般就不易出現看到對方便心跳加速、手心出汗的情況了。
也就是說,大多數的愛情,無論濃度有多高,都會在一兩年內磨沒了。
《愛的旅程》一書中,也有類似的觀點。
書中認為,導致婚姻滿意度下降的原因是:習慣化。
而這也是支配我們一生的重要心理規律之一。
它的規律顯而易見。
如果我們反覆接觸一個刺激物,不管這個刺激物是什麼,時間久了,都會漸漸忽視它,因為這個刺激物一直都在哪兒,我們對它不再會有感覺,從而失去興趣。
《邊際效用》也說明了這個道理:
讓一個沒有鞋穿的人,意外得到一雙鞋,並給這雙鞋評分。結果不管鞋子是否好看、合腳,他都立刻評了高分。
接下來,這個人不斷地得到鞋子,但是他繼續給後來的鞋子評分時,分數卻越來越低。
" 下一雙鞋 " 帶給他的滿足感逐漸遞減,這就是邊際效用遞減規律。
當一個人在一段時間內重複得到相同或類似的報酬次數越多,該報酬追加部分的價值就越小。
當你習慣了一段愛情里的快樂、幸福,變得不再有新鮮感,相同的相處模式就不能夠再給你帶來同樣的滿足感了。
03
因此,從這個角度來說,婚姻是否長久,與一開始的愛情濃度高低其實並沒有太大關係。
能維持婚姻的,往往都是在這個過程中雙方的努力。
正如書中提到," 持久婚姻里的夫妻能夠逃脫習慣化的魔咒,不是因為偶然的運氣,是因為夫妻雙方努力讓婚姻持久。"
婚姻的英文是 wedlock,詞源於古英語,其中 "wed" 表示承諾,"lac" 表示行動,這意味着婚姻包含着承諾與行動。
艾里希 · 弗洛姆在《愛的藝術》中也說,愛不是感覺,而是行動。
因此真正的愛,應該是能讓人看的到行動的。
把真正的愛與愛的感覺混為一談,只能是自欺欺人。
比如一個整天酗酒、不管妻兒的人,可能會眼含熱淚對酒吧侍者傾訴:" 我愛我的家人。"
這種虛假姿態其實也不難理解。
把 " 愛 " 掛在口頭上,或只在腦海里去想象真正的愛,並以此作為愛的證據,這顯然是輕而易舉的事情,而表現出愛的行動卻很困難。
所以愛是行動,不是空想。
而維持長久的婚姻或是愛情,也都要靠行動去實現。
《愛的旅程》中,為維持親密關係提出了兩點建議:
①積極溝通,避免冷暴力。
當發現矛盾的時候,要積極溝通,正面處理,而不是選擇冷暴力。
表達清楚自己的意願,同時傾聽對方的想法,共同找出解決問題的辦法。
②共同承擔家庭中的瑣事。
書中提到幹家務的例子," 有時候,愛意味着夫妻一起幹家務,或平分家務。"
這讓人想到,曾經有媒體拍到霍啟剛和郭晶晶一起逛超市買生活用品。
媒體很驚訝他們會對買米買菜這樣的小事兒親力親為。一個是豪門公子,一個頭頂世界冠軍的光環,在外人看來,這樣的事情該是有專人負責的。
但霍啟剛直言:" 我們就是在一起過日子啊,不知道為什麼大家會覺得奇怪?"
家庭生活本就是柴米油鹽醬醋茶的瑣碎日常,讓家庭和睦的關鍵永遠是共同付出與努力。
把日子的瑣碎活成故事裡的甜蜜,這才是婚姻保鮮的秘訣。
因此再回頭看 " 愛情與婚姻的區別是什麼?" 這個問題時,我想說它們其實也可以沒有區別。
因為好的婚姻,本身也是一種愛情。
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現代年輕人的情感問題很多,需要這樣的情感諮詢師,很專業
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?