老公總是事後諸葛亮，因此我們才會對婚姻失望

我們總是會放棄溝通，是因為溝通數次之後得到的結果並不好，於是我們便會對這一關係感到失望，因此也不會再選擇好好溝通。

還有些人是因為天生不會溝通，害怕說出來的話會遭到別人的拒絕，這其實就是過份的敏感，過份敏感的人會認為自己的想法會給別人造成煩惱，或者會覺得說出口的要求即使別人做了，也並不是出於真心。

就如我之前發表的一篇關於如何讓老公交工資的文章，很多人就會覺得：這樣做感覺像是自己要來的，並不是對方真心想給的。

也有人會覺得：我不說對方就不做，那代表對方根本就不在乎我們。

如果對方真的有讓我們無法滿意的地方，我們真的應該一直忍耐不說嗎？

我們忍耐的背後其實就是害怕被拒絕，即使對方依着我們的想法照做了，我們也會覺得對方是為了安慰我們才這樣做的。

所以有時候，無論對方是照做了還是沒有照做，我們都不會開心，因為我們內心只想着對方應該主動做，而不是我們教會做。

一旦我們有了這樣的想法，生活就會被我們作的越過越扭曲。畢竟男女的思維不一樣，男人不喜歡靠着猜忌過日子，他們更喜歡有話直說。

可是，最讓我們焦慮的是，我們不會因為對方的一次次不主動，而變成「真正理智」的人，反而會讓自己努力地變成「偽理智」的人。也就是不再表達自己真實的想法，本以為這樣做就能引起對方的注意，還想着對方能夠發現我們的需求。

但事實上，我們不說，他們不會知道，從頭到尾只有我們在那越來越難受，不僅沒有滿足自己的需求，還得看着對方像是個沒事人一樣該幹嘛幹嘛，這個畫面真是越想越氣。

這時候，我想大多數女人都會冒出一個相同的想法：結婚前，他不是這樣子的，為何他會變成這樣？

但是，我們也不再是結婚前的那個女孩了，曾經那些幫助過我們的想法，可能會給我們現階段的生活造成困擾。

千萬不要把生活的不幸都怪罪在別人身上，生活都是一起過得，不管是好是壞都有我們的一份功勞。

當我們已經對對方失望的時候，那對方只會讓我們更失望。

我們一旦堅信生活不會變好，那我們的思想就會跟着固定，這直接決定了我們活着的狀態。

相反，一旦我們堅信生活會變得更好，那我們的自我效能感水平就會越高，我們就越會覺得一切都在往好的方向發展。

自我效能感不僅可以預測未來，還能引發我們表現出好的狀態。

這就是一種自信！

當我們擁有一項好的技能，比如：情商高，那我們在面對和別人溝通的時候就不會膽怯，這種技能可以與生俱來，也可以後期培養，但是自信真的是我們與人良好溝通的必要來源，這是一種能量。

很多人都說：我就是不願和婆婆交流，和她說話我容易抑鬱。

可能我們的內心深處就有一股自己都不願意承認的自卑感，可能是因為娘家家境不太好、老公比自己優秀，婚前婆婆就不滿意，自己不會說話……這都會影響我們面對婆婆時的狀態，因為自卑才會導致關係僵硬，但如果我們能夠試着自信起來，那必定會引起好的表現力，溝通也不再是件難事。

下面舉個例子：

婆婆不經過我們的同意，總是拆我們的快遞怎麼辦？

這是粉絲問我的問題，她當時直接說出自己的不滿，可能因為語氣不好造成婆婆不開心，老公當時在旁邊聽了也很不開心。

如果別人真的作出讓我們反感的事，我們可以提出來，畢竟不說出來別人會覺得我們是同意的，那麼，以後再遇到這種事我們只會一次次的討厭這個人，那還談什麼好好相處？

但很多時候，老公也不知道該如何處理這種事，他們只會事後諸葛亮。

那對於這樣的事，其實可以補救一下，我們可以說：「嗯，剛剛確實不應該這樣和媽說話，因為正好看到媽拆我的快遞，情緒太激動了沒顧到媽的心情，但是我也不能忍着不說呀！說了我和媽的關係才會越好，忍着得話很傷感情的。老公，那如果下次再遇到類似的事情，我就這樣說『媽，我快遞你下次不拆哈，我自己回來拆，我喜歡自己拆快遞』你看我這樣說的話，是不是好一些？」

那麼，老公就會說出他自己的意見，這也是逼迫着讓他學會處理好婆媳關係，讓老公自己說出處理辦法，也是為了下次再遇到類似問題時規避風險。

這就是一種溝通方法，說出了自己的原則，也讓所有人回歸到了自己的本職，如果因為老公護着婆婆，我們就生氣地發火，那事情只會越來越糟。

我們的思維方式也要定期更新，如果某件事情長時間沒有解決，不如換個思維、換個行為再去試試，說不定還會得到一份意想不到的收穫。