「離婚最初那幾年你是怎麼熬過來的？」3位女人的回答，很戳心

曾聽說過這樣一句話，用來形容戀愛和婚姻：「我用離開，換你成長」，細品之下，充滿酸楚。

的確，情感總是流動變化的，這世上最難預測的就是人心。大多數邁入婚姻中的男女，都會期待「一生一世，一雙人」白頭到老的感情。

但是理想終歸只是理想，在很多時候，終究會被現實打敗。

一段感情或是婚姻的結束，對於當事人而言是最痛苦的事情。多年的感情積累和生活習慣，讓你們彼此交織在一起。

突然之間，要讓他從你的生活當中徹底抽身而去，的確需要一定的適應能力和一顆堅強的心。

有的人覺得，一段失敗的婚姻使得自己在生活里失去光亮，看不清未來。可這一刻終會過去，理性的分手，總好過日日厭棄，日日糾纏。

當兩人之間的愛早已消失殆盡，就好好道別，別讓自己最終成為這段感情中的小丑，好聚好散不僅僅是放過對方，更是放過自己。

離婚後，最難熬的日子你是如何度過的？這3位女人的回答，很戳心。

方女士，29歲：渾渾噩噩渡一年，新的戀情救了我

我一直是一個感性的人，雖然離婚是我先提出來的，但是在作出這一決定以及實際完成離婚這一動作的期間，我沒有睡過一天好覺。

我和前夫是自由戀愛的，當時的感情也是轟轟烈烈，我以為這輩子就認定他一個人，就會一直這樣幸福的生活下去。

可是沒有想到我們新婚沒有多久，公公去世了，婆婆被接來與我們同住。

當時前夫與我商量的時候，我心底深處還是有些猶豫的，但以己度人，我換個角度來想，如果我是婆婆，處於正傷心的時候，也是希望能跟兒子多接觸的吧。

可是婆婆的到來，並不是只添一副碗筷那樣簡單的。其中的波折細節我不想多說，只能說婆婆有強烈的戀子情結，而前夫又是一個孝子，甚至可以用媽寶男來稱呼。

有一次夜裡我們正在臥室睡覺，我隱隱約約覺得有一個黑影，我微睜着眼睛一看，竟然真的有一個黑影坐在老公睡的那側床邊，我的頭嗡的一下，人瞬間清醒了。

我推醒老公，他也着實嚇了一跳。打開到你看，坐在旁邊床上的人竟然是我婆婆。

生活里這樣的事情數不勝數，杜絕了這一樣，還有另一樣驚喜等着你，我的思想與精神漸漸崩潰了。

離婚後，我搬回了婚前買的小公寓，看着這熟悉的一切，竟不能自已地哭出聲來。從和前夫爭吵到離婚，我都沒有一次這麼痛快地哭過。

可是哭過之後，我依然忘不了他。每天做什麼都沒有精神，在工作中也出了差錯，眼睛熬了3、4年，即將到手的晉升機會也丟失了。

曾經一直堅持的愛好，也提不起興趣了，我時常會想我們戀愛時的甜蜜，和相互之間曾經的小美好。有時，甚至一度分不清現實和想象。

直到因為工作的關係，和在一個項目組的同事有了默契，他會時常關心我，知道我的喜惡。

有了他的陪伴，我漸漸對生活有了嚮往，大概又花了七、八個月的時間，我的心態、情緒都平穩地恢復到了正常的狀態。

雖然現在有時還會想起曾經的感情經歷，但也不會那樣沉浸其中了。

張女士，34歲：每天努力賺錢養娃，想哭都沒時間

《我的前半生》中，羅子君說過這樣一段話：

剛離婚時，我睡不着，但是我必須睡着，否則明天上班站不動；

我想哭，但是我不能哭，否則明天眼睛腫了要挨店長罵；

我想大聲咒罵生活的苦，但是我必須克制的微笑。

聽了這段話之後，我真的深有感觸，我覺得這就是我離婚後的生活寫照。

我的前夫經濟條件不錯，於是有了孩子之後我做了全職主婦，專心陪伴孩子，做好賢內助。

日子過的波瀾不驚，漸漸地，孩子大了，也去了幼兒園，我閒暇的時光就更多了，似乎過上了提前退休，享受生活的日子，甚至身邊的朋友都羨慕我的生活。

其實只有我知道，這樣的日子過久了，其實也沒有什麼樂趣。我曾經也是職場的白領，有着一份不錯的職業規劃，但這一切終究是給家庭讓了路。

日子越發無趣，這時我就意外地懷上了二胎，正在我憧憬這個小生命的日子中，卻意外發現了前夫原來在婚外，已經有了一個相處一年多的女人。

也許是因為對孕婦格外敏感，之前他們交往一年，我都竟然絲毫沒有察覺。可是人一旦發現了蛛絲馬跡之後，就止不住的會想知道答案。

就在我找他們理論的時候，我伸手去抓那個女人，前夫竟然是用他的身體護住了對方，擋住了我。樓梯的台階上，他了一個轉身，卻把我擠得一個踉蹌。

我從樓梯上滑了下來，到醫院一看，孩子已經不在了。我沒法接受這個事實，像瘋了一樣，拿起身邊能夠抓到的所有東西砸向前夫。他任我砸着，默默流淚。

後來我們離婚了，他說自己從沒有打算過離婚。可事情已經到了這一步，他在和那個女人入雷池的時候，在想什麼呢？

離婚後的生活本不窘迫，分到了財產，他也給了高額的撫養費，可是好景不長，他和那個女人結了婚，女人不知道用了什麼方法，卷了他的錢，聽說是和其他人跑了。

前夫的公司因為資金鍊斷裂，欠下了一些債務，日子難熬。撫養費不再能夠按時打來，我也沒有去要。

我給孩子買了一份大額終身保險，把離婚分到的剩餘的大部分錢，匯款給了前夫，只留下了現在住着的這套房產。

我回到闊別已久的職場，卻發現自己擅長的領域，早已發生了天翻地覆的改變。我只能從基礎，最低薪做起。

我努力賺錢，為孩子，為自己。有時也會為自己的前半生恍惚，但絕不是為前夫，只是為自己逝去的時光和死去的感情。

楊女士：49歲，只有解脫的快感，也許我本就不屬於婚姻

人生的幸福還是不幸福，不在於你離了幾次婚還是結了幾次婚。

在家人的催促下，我在30歲那年，結束了大齡剩女的單身生活。的確，在我生活的縣城裡，這個年齡還不結婚的女孩，是會受到其他人的指指點點的。

可我偏偏不在乎，怎奈我的父母卻特別在乎。其實，在25歲那年，我就持續地與他們進行了五年關於相親、結婚的鬥爭。

其實我是牴觸相親的，因為我的心裡一直有那麼一個人的影子，我想我的心沒有清空前，去接受一個其他的人，是對對方的不公和對感情的褻瀆。

我妥協在30歲，生子在31歲。從結婚那一天起，我就告訴自己，既以為人婦，就要把丈夫放在心裡最重要的位置，不能再思慮其他。

白天忙忙碌碌，我似乎真的做到了有一份新的感情之中，可是每當夜深人靜的時候，心裡卻總有一個小小的角落在疼痛。

不光是內心裡那個曾經的影子，也是對自己匆忙情感的傷懷。前夫是個好人，但是和自己真的沒有共同語言，更別提默契了。

我知道自己堅持了這麼多年，遲遲不想邁入婚姻是因為什麼，可是最後，還是妥協了，過上了這種一眼望到頭的生活。

每天在自己家，我扮演着好媽媽、好妻子；回到原生家庭扮演的好女兒；在公司里，扮演着好員工；在公婆面前，扮演着好兒媳……

可我知道那都不是我，也不是我想要的生活。有時我怕前夫察覺我心裡的淡漠，刻意表示的熱情恩愛一些。

前夫不願意做家務，不願意管孩子，甚至不願意去擔負他父母的病痛，我老年人跟不上時代的絮叨，這些我都一力承擔，因為我覺得自己在感情上是虧欠他的。

日子這樣過着，前夫對我很滿意。我不會對他有太多的要求，也不會過分地約束他，也不會激烈地反駁他的意見，這一切在他看來就是賢惠的代名詞。只有我自己知道，是我不願而已。

孩子考上了一所重點高校後，我的神經才鬆懈下來，這些年我為這個家、為兒子 已經活得完全失去了自我。

我以為就會這樣一輩子走下去，直到我發現前夫把我們的全部存款，打賞給了若干個女主播，那一刻，我知道我們的婚姻走到頭了。

在他年輕的時候，有一次賭輸掉過我們大部分的積蓄。那時我就和他說，如果再有一次背着我挪用家裡的錢，我們就分手。

前夫痛哭流涕地央求我，甚至跪了下來，公婆也當着我的面，說要和這個兒子斷絕關係。但我依舊堅持着，最後離婚成功。

從分開的那一刻，突然覺得自己又呼吸到了自由的空氣，沒有傷感，只有一種解脫的快感。也許，我本就不屬於婚姻吧。

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世界那麼大，感謝你，可以看到我！

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