這種看起來和諧的親密關係，比出軌、家暴，都可怕

最近看到有個網友發牢騷，說結婚幾年，與老公相處得越來越像個合租室友。

每天也會彼此問候，關心，沒有什麼爭吵，也沒有出軌、家暴，婆媳關係之類亂七八糟的事。

每天彼此的話語交流無外乎：

吃什麼、幾點接孩子、過節給父母送點什麼、要不要出去散個步。

凡事都會互相尊重，及時交流，看起來相敬如賓，但也沒有親密無間的感覺，就像是個熟悉的陌生人。

這帖子一出，引發一堆人不滿。

有的人說：「不爭吵，沒家暴，沒出軌，沒婆媳矛盾，這還不夠好？太不知足了吧！」

有的人說：「這樣的歲月靜好，多少深陷雞飛狗跳的狗血婚姻中的人，想都想不來。」

還有的人說：「老夫老妻不都這樣，處久了都成了睡在我旁邊的兄弟，誰還能一直激情四射？」

有句話叫「平平淡淡才是真」。

這種看起來沒有矛盾、看似和諧的夫妻關係，似乎正滿足了這種平淡。

可這真的是和諧、健康的親密關係嗎？

朋友小瑾提起她的結婚對象：高大、帥氣、工作體面、為人謙和，簡直挑不出毛病。

可是越是臨近婚期，她越是猶豫，原因是感覺這個人「好像隨時都有可能離去」。

問她這種感覺從何而來，她卻支支吾吾說不上來。

兩個人會像正常情侶一樣約會，逢年過節都會互贈禮物，幾乎沒有發生過衝突和爭吵。

無論小瑾提出什麼建議，對方總是說：都行，隨你。

無論何時兩人見面，雙方都是衣着光鮮，打扮得體。

而當小瑾需要陪伴時，對方也會放下手頭的事儘量滿足她。

在仔細分析兩人的相處模式之後，我發現小瑾可能與她的結婚對象，陷入一種「假性親密」。

所謂假性親密，是相對於健康、和諧的親密關係而言的。

看起來關係中的雙方沒有矛盾，能夠儘量滿足對方，也很愛溝通。

雙方也經常相互陪伴，但這種親密只是浮於表面，沒有傾注雙方很多的真情實感。

換句話說，禮數都盡到了，好伴侶的要求也都能完成，只是沒有走心。

舉個例子，當兩個人要協商做某件事情時，大多數時候是不能同時滿足雙方的需求的，需要雙方提出各自的要求進行溝通。

而如果一方只是一味地妥協，就不能算作真正的親密。

比如很多家庭常見的矛盾點，過年應該回娘家還是回婆家。

如果一方明明希望回自己家，但沒有提出，也沒有進行協商。

去對方家幾天，再回自己家幾天，而只是單純地同意對方的意見。

表面看起來，這個問題得到了解決，實際上矛盾依然存在，只不過被埋藏在了和諧的表象之下。

再比如我那朋友小瑾，一次她的伴侶要去和一位女同學吃飯。

小瑾明明是非常介意的，可她依然故作大度：「我沒事，你不用管我。」

她的大度，確實減少了兩個人鬧矛盾的可能，但她真實的喜怒哀樂沒有表現出來，對方也無法走近她的心。

當兩個人沒有情感上的深度連接，只能依靠一些禮節、事務性的溝通來維繫關係。

彼此就很容易產生「我好像從來都不了解他」，「他隨時可能離開」的感覺。

那麼，假性親密關係是如何形成的呢？

電影《心靈捕手》裡的天才少年威廉可以給我們以啟發。

他性格孤僻，但非常有數學才能。

有一天，威廉遇見了一個姑娘，深深地愛上了她。

雖然他們像情侶一樣約會，聊天，但威廉經常說話有所保留。

他隱瞞了他是孤兒的家庭情況，也從不透露自己性格上的特異，不願意將真實的自己展現在對方面前。

當女友想邀請他離開這個城市，去一個新的城市與她一起開展新的生活時，他卻認為對方想拋棄他，與女友提出了分手。

威廉的心理醫生一針見血指出他的問題：

「你害怕對方看到不完美的自己，你怕真實的自己會被拋棄。」

這也是幾乎所有假性親密關係的根源：

不敢露出自己真實的一面，也不敢表現真實的想法，認為真實的自己一定會被對方嫌棄。

而關係中，最重要的恰恰不是和諧，不是禮貌，而是真實。

最近因為《甄嬛傳》十周年，我重溫了一遍這個經典電視劇。

發現電視劇里的皇上雖然濫情、薄情，但對待幾位妃嬪總有親疏。

他真心喜歡的妃嬪，無論是甄嬛、華妃、還是淳兒、以及後來的葉瀾依，這些女子都有一份真性情在。

而對皇上尊重敬愛的皇后和其他妃嬪們，看起來溫文爾雅、一絲不苟，挑不出一絲錯處。

但光是這「不敢犯錯」的小心翼翼，處處掩飾自己的真實，就已經失去了皇上的心。

說回我的朋友小瑾，她回憶起與男友相處的日子，每次見面都要化個全妝，時刻保持優雅知性。

在男友眼裡，她永遠是得體的，溫柔的，高雅的，而這，恰恰成了兩個人的心走不到一起的根源。

親密關係之所以親密，正是因為對方可以接受你不能接受的自己的一面，可以包容你不夠完美，甚至有點無理取鬧的一面。

這才是我們需要親密關係的意義。

那麼，如果自己陷入了假性親密關係的泥淖，要如何走出來，建立真正健康的親密關係？

01

真實地展現自己的面相

兩個人剛開始接觸都想展示自己最好的一面來吸引對方，這是人之常情。

但「最好的一面」，畢竟是片面的。

再有耐心的人也有不耐煩的時候，再周全的人也有顧及不上別人的時候。

脾氣再好的人，當自己的界限被侵犯時，也會不開心。

為了維繫關係，只展示自己好的一面，短時間是可以的，有效的。

但長期如此，人會很累很累，甚至會消耗自己。

而展現自己小心眼、小脾氣的一面，未必就會受到嫌棄。

就像適當地吃醋也能增進兩人的關係，為兩人增添小情趣。

展現脆弱的自己，也常常可以得到對方的憐惜，體諒。

記住，在關係里並不是越優秀越值得被愛，被愛與優秀，不是正相關的關係。

02

多談自己的感受，少講道理

很多人講起道理是一把好手，講得頭頭是道。

但在關係里，能連接起兩個人的，不是道理，而是感受。

比如伴侶總是忙於工作，忽略了自己。

一方可以說，工作是為了這個家，你應該體諒我。

另一方也可以說，兩個人在一起就應該互相陪伴，不然幹嘛要結婚？

你看，講道理講多了，就很容易成指責。

而如果談論感受則很不一樣。

一方可以說：「你總忙於工作不在家，我感受到了被忽略，我害怕你不在乎我了。」

那麼另一方就很容易接受，也能及時安撫對方。

有個網友非常不滿自己老公的不浪漫。

每次生日，對方只知道送錢，發紅包，從來沒有精心準備過生日禮物，可她又不知該如何與老公溝通。

我詢問她當老公每次發紅包給她時，有什麼感受，她回覆說感受到了老公的敷衍，不在乎。

最重要的是，感覺自己沒有被精心呵護。

於是我建議她只將自己的感受告訴她老公，結果她也得到了老公認真的解釋：

不知道該如何送禮物，害怕送的禮物她不喜歡，浪費錢。

才幹脆直接發紅包，但絕對不是不在乎她的感受。

最後，這位網友放下了必須要老公送禮物的執念。

雙方的感情也經過這層溝通，走得更近了。

有句話叫，人類的悲歡並不相通。

正因為每個人的感受都是獨一無二的，所以才需要溝通彼此的感受，達成理解和共識。

而暴露自己的感受，也並不一定都會遭到嫌棄、疏遠。

就算兩個人常常共度燭光晚餐，經歷過牽手、親吻等情侶都會做的浪漫事情，也未必能達到真正的親密。

親密關係的可貴，不在於這些形式的完備，而是心與心的貼近。

願我們都能進入真正親密的關係。

作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理諮詢師資格證，IHNMA 國際催眠資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。