老公對老婆說：你叫才好玩一點

1，深夜，老公跟我在一起，對我說：「老婆！你叫嘛！你叫才好玩一點啊！」 我道：「不嘛！我才不叫呢！」 老公急了，喊道：「快叫！你這個折磨人的小妖精！」 我拍了他一下：「噓，你小點聲！鄰居都睡了！」 「那你叫啊！」 「嗯……叫地主！」

2，剛進演藝圈的女人弱弱地問：「當和男演員拍床戲的時候，那個男演員會不會有生理反應？如果有會不會尷尬？」 資深演藝圈女演員說了一句：「要是沒有反應，才尷尬！」

3，坐公交，碰上路邊另一輛公交熄火了，那個車的乘客都上了我坐的這個車，上來一個女的，40歲左右，突然讓我讓座。我雲裡霧裡問她為啥，她說她在那個公交坐的就是我這個位置，我也是無話可說了！

4，男：別哭啊！對不起，真的對不起，剛剛被東西拌了一下，差點摔倒，才親在了你嘴上。美女摸了一把眼淚：那你幹嘛伸舌頭進來？……

5， 啥叫網絡小說？就一個字打唄！簡單點，是好人跟壞人打；複雜點，是變態跟瘋子打；高雅點，是神仙跟妖怪打；低俗點，是平民跟惡霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以後打叫科幻，還有一直打到床上去的，那叫言情！

6，昨天去市場買菜，見一姑娘想買青瓜，老闆娘忙推銷地說：「美女，這瓜好，又新鮮又甜脆。」 姑娘淡定地說：「我不吃，是買來用的。」 老闆娘瞬間石化，跟着小聲說：「用完還可以吃嗎，洗洗就好了…。」 姑娘聽完很詫異說：「敷完臉還能炒菜？

7，爺爺：「小明啊，你試卷上的成績怎麼只有50分？」小明：「爺爺，這是作文測試，總分才60分。」爺爺：「哎！沒想到啊沒想到，現在連學校里也開始短斤缺兩了。」

8，「我對你已經徹底死心…」 「我中了500萬！」 「塌地了……」

9，我問一二貨朋友：「你談過幾次戀愛？」 二貨：「暗戀算麼？」 我：「算半次吧。」 二貨：「我談過3.5次。」 我：「那還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。」 二貨：「我暗戀過7次。」 ……

10，候車大廳的廁所你們懂得，男廁基本沒人，女廁排了很長的隊。目測一對情侶，女的在排隊但貌似很急，以渴求的眼光望向其男友，她男人猶豫了一下後進男廁幾秒後出來以迅雷不及掩耳之試將其女友抓了進去，剩下還在排隊的妹紙們望向了各自的男友。

11，物理系男：我們現在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧？女：不算。男：為什麼，這樣的熱度還不夠嗎？女：不夠，還差一焦……

12，就剛剛，一位女同事在電腦前抱怨：「都好幾天了，怎麼還不來，真煩人？」一位男同事突然接道：「你別嚇我……那時不是安全期嗎？」「我是說快遞……」「噢……」現在辦公室里的空氣有些安靜……

13，記得那是一個寒冷的冬天，不想起床，於是就找同學幫忙請個病假，結果，第二天，我中暑的消息傳遍了整個學校……

14，女：我一直拿你當兄弟。男：性別不同，你能當兄弟？女：我有胸，你有弟，咱們不是兄弟嘛！男：來來來，讓它們兄弟相見吧！

15，一位年輕人找到一位大神，問：您能和我說說，丑的最高境界是什麼嗎？大神想了想，答道：初夜已無，初吻還在……

16，參加趴體又不會跳舞的時候，試試用屁股在空氣中寫各種名字，親測有效。

17，我和同事的代溝：我的童年回憶是《包青天》，她的童年回憶是《少年包青天》。

18，昨天晚上在路邊看見一熊孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。我上前問他：「小朋友，跳了幾個啊？」他說：「有250了。」我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續數：「260，270，280！」

19，「爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一……臥槽我玉佩呢！」

20，閨蜜失戀了，抱着我哭，於是我就安慰她說：男人沒有一個好東西，不哭不哭。乖啊。誰知道她哭得更厲害了，說：可是男人有個好東西啊……臥槽……那你自己哭去吧……

21.快到預產期了，一天晚上突然感覺肚子疼，趕緊大叫老公：「快，去醫院，要生了！」老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手間，拿出剃鬚刀，開始刮鬍子。我急了：「不收拾東西住院去，還有心情刮鬍子！」沒想到二貨老公居然非常興奮的說：「馬上就要和孩子見面了，我打扮一下。」我……

22.一個廣東人和一個湖南人比賽吃辣椒。湖南人辣得滿頭大汗，嘴巴腫成了香腸。只見廣東人面不改色地吃完了一整盤辣椒。問他：「哥們，你是怎麼辦到的？」廣東人從兜里掏出一隻蟑螂。對他說：「看見蟑螂，我不怕不怕辣……」

23.有一次在外地吃飯，服務員給我推薦了幾道當地著名野味讓我很想品嘗，但卻被身邊兩位熱愛動物的朋友阻止，說我應該對野生動物堅決說不。無奈之下，我只好跑去找到了那些可憐的小動物，堅定的對它們說了一聲「不」，然後就吩咐廚房去做了。

24.為了配合穿了高跟鞋的老婆，自己今天特地選了雙底最薄跟最平的鞋子，一下比她矮了半頭。走在街上人人都以為我是土壕。

25.現在這些個戒煙廣告一點都不溫馨，上來就咣給你整一個爛肺，告訴你可別抽了，再抽你的也爛了，簡單粗暴，不考慮吸煙者的感受，事實是大部分吸煙者看到這些圖片的第一感受是：「臥槽？嚇死老子了，趕緊點根煙壓壓驚。」

26.一個人宅在家裡好無聊，就去外面轉了轉。在街上看到一女的在擺攤賣絲巾。只聽見那女的在吆喝着：」賣絲巾了，有老婆的給老婆買一條，沒老婆的給別人老婆買一條咧。」

27.我：「你這是在給誰上香？」

室友：「前女友。」

我：「擦，人家又沒死。」

室友：「是，但她走的時候給我留了一句話：就當我死了！」

28.外地來京旅遊的中年人攔住一個中學生，問：「小伙子，這附近有什麼好玩的地方嗎？」

中學生聽後，指着前方說：「往前面走，有個地方很不錯。」

「那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎？」

「行」，中學生熱情地引着中年人走了十分鐘左右，在一個胡同口停下來，說：「你看，那邊有個網吧。」

29.我暗戀我女神很久了，卻一直都無法與她產生交集，直到剛剛在路上碰到她，見她在路邊小攤上買了半個西瓜，正準備結賬，我心道機會來啦，於是興沖沖地走了過去，買下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一個西瓜啦！

30.人生五大建議：喜歡就買，不行就分，重啟試試，多喝熱水，果斷表白。

31.比爾蓋茨怎麼從1數到10？

1, 2, 3,95, 98, NT, 2000, ME, XP, Vista, 7, 8,10。

32.「石頭剪刀布」的發明者可能沒想到，這個簡單的遊戲能解決全世界人的大部分衝突。

33.突然想到，最早的套娃是不是「從前有座山，山裡有座廟，廟裡有個老和尚……」

34.教侄兒要和好朋友分享食物，所以給他備兩倍零食。只見他進園區後，把手頭一半分給他三個小兄弟，還有一半給了美女老師，自己一個不留，順利的在老師宿舍蹭了午飯和晚飯，這傢伙。

35. 不知什麼原因，咯吱窩裡測體溫，體溫只有35.1—35.4°C，我心裡有點發毛，去問媳婦，因為她曾經學過醫。媳婦把手伸進我衣服里摸了摸，說：「嗯，就是有點涼，不過別緊張，沒涼透，加件衣服就好了。」

36.初二的時候，班主任說：我觀察你很久了，你是個人才，思維方式獨闢蹊徑，天馬行空，動手能力又強，學校的教育太限制你發揮了，你應該到社會這個大舞台去！我當時居然信了，好多年才反應過來，這就是傳說中的勸退！

37.現代社會，人力資源極為豐富，如果能合理有效的配置人力資源，這種配置就會顯著提高生活質量。比方說陪老婆逛街，你必須身兼數職，如：司機、保鏢、廚師、水電工、勤雜工、搬運工、出氣筒…服裝搭配師、試吃員、移動提款機、人形衣帽架……總之，就是一公多用！

38.一大哥做了三十斤香腸掛陽台被小偷偷走了，就在他準備認命的時候，下午香腸全送回來，還有一張字條。鹽放多了，料酒加少了，味道太差了，東西沒少，就嘗了半根……看見這字條大哥不淡定了，立馬報警把小偷給抓住，就為了告訴小偷，他的香腸不咸不淡，好吃的很……

39.鄰居家新婚沒多久的小媳婦，趁老公不在家，要我去陪她睡一晚，就為想生個兒子。我當時就炸了，又哭又鬧，怎麼能做這種事！老媽看到強烈反對的我，也說不行。可轉身就用誘騙的方式把我帶到人家新房裡，關門後離開，只留下孤立無援的我，默默垂淚到天明……你們說，有這麼當媽的嗎？那年我還沒滿兩歲，還是個寶寶啊，說給人家暖床就暖床的啊！

40.「我發誓，今年的元旦，一定會是我人生最後一個獨自過的元旦！」

「怎麼，你要自殺？」