沒必要刻意保持獨立。
首先，戀愛是一種親密關係。親密關係不同於職場關係或商業關係那樣需要展現自己最優秀最牛逼的方面。
展現自己的優秀，那是「賣點」，為了利益。顯然，親密關係需要的是情感的滋養，而不是去展示自己的「賣點」換錢。當然，除了那種純粹為了利益而在一起的人。
獨立也可以叫做「自我意識的實現」，這是一種完全以自我為中心的意識，完全以「我的喜好、我的價值取向」為導向的思想行為體系，強調的是「不依附」。
而親密關係則是相互依賴、取長補短的合作互動關係。親密關係中，你會為了得到伴侶的關照和憐愛而撒嬌求抱，為了得到更多的支持而向對方訴苦，為了得到早年沒在父母那裡得到的包容而花式作妖希望能在這段關係中得到補償。。。總之，親密關係中就是要放下一切自己的架子，無論你在外面多麼狂拽酷霸叼，在伴侶面前都是個沒長大的小孩。
因此，自我意識和親密關係本來就是相衝突的。
那麼，當下喧囂塵上的「女性一定要保持獨立」、「戀愛中/婚姻中一定要保持自我」的論調又是怎麼回事呢？
首先，這是歷史和社會環境變遷的產物。
在舊社會，婦女普遍沒地位，運氣好遇到脾氣好的老公也還好，當個賢妻良母相夫教子，一輩子也就過了；運氣不好的遇到素質低下的，風月場老手的，大煙鬼，家暴男，很多婦女也深受三從四德思想洗腦荼毒認為家醜不能外揚，選擇忍氣吞聲，淚往肚裡咽，還能賺個節婦的好名聲。
而建國後婦女地位的提升，尤其是在封建傳統風氣濃厚的東亞，女性普遍有一種終於衝破了命運的枷鎖翻身做主的感受，不甘於繼續做男人的附庸，渴望綻放自己的美好人生。而另一方面，女性的本能又會促使大家渴望溫暖的家庭生活，這就產生了矛盾：女性身份和社會浪潮的衝突。
插一句話：我儘量保持中立客觀來描述事實，既不偏向女權主義寫女性能撐半邊天的爽文，也絕不支持女性自輕自賤甘願做男人的附庸。
你要是信了他們寫的這些文章並且照做的話，要不了多久你的戀愛婚姻就會出問題。
為什麼？
結合我前面說的，戀愛和獨立本身就是一對衝突，刻意強調「獨立」只能說明自己內心缺乏安全感，缺乏對親密關係的信任，害怕自己正常的依賴性和情感需求不被對方接受。
如果在親密關係中能夠得到足夠的愛護和滋養，那麼雙方都可以放心地展露自己最脆弱的一面，完全不用擔心被對方冷嘲熱諷甚至精神打壓。在這樣良好的關係中，人就可以放心做自己喜歡的事，比如烤蛋糕，接生意，然後開蛋糕店；學跳舞，考資格證，去做舞蹈老師，甚至開自己的舞蹈工作室。。。良性關係中各自做自己喜歡的事，發揮自己的長項，不存在因害怕被看不起甚至被甩而非要把對方比下去自己占上風。當然，沒什麼理想抱負的人也完全可以在愛情的滋養中放心地做條鹹魚，遵從自己的鹹魚本性，朝九晚五，喝茶曬太陽煲劇，哪怕對方是世界500強高管，自己也不用擔心會被對方甩掉。
如果在戀愛中時刻都在保持警惕小心翼翼強調獨立，得了《松子的一生》恐懼症，緊繃的弦根本無法好好享受愛的滋養，也把對方折磨得夠嗆，要不了多久，對方也受不了這樣隨時都在焦慮、緊繃的伴侶。迴避型依戀人格往往在早年經歷過嚴苛、挑剔的教育，真實的自己沒有得到父母足夠的尊重和接納，從而潛移默化形成了「不優秀就不會被愛」、「脆弱就不會被愛」的意識，成年後又帶到各種關係中來——當然，在職場或商業交易中，他們往往更容易獲得成功，而親密關係往往傷痕累累。
當然，在親密關係中誠惶誠恐，非要刻意地去強調「精神獨立」來穩固自己的地位的人，也可能是因為——她選擇的伴侶就有問題。
也許對方也像她父母一樣愛挑剔她責怪她，引起她的自我懷疑形成恐慌，達到控制她的目的；也許對方以自己的相貌、學歷、經濟地位、成就等優勢在她面前處處顯得高她一等，又也許，對方就是個PUA。
那麼遇到這種情況，需要做的就是——離開這個讓自己感到不適的伴侶。
對啊，這壓根就不是所謂的你不夠優秀、不夠獨立的問題，這根本就是你選擇的人就有問題。
真正的親密關係，本就是「去自我化」的過程。相互包容對方的小缺點，接納對方的臭脾氣，收斂一些自己的壞毛病，適度放棄一些所謂的並不重要的「原則」，這是個相互讓着對方、才會越來越融洽的關係，而絕不能一方仗着自己所謂的「優勢」就要壓低對方，「我強你就必須弱」。
真正的愛，一定會讓人感到釋然，放鬆，而不是焦慮、恐懼。
不過，在談戀愛之前，做到愛自己，接受自己的本質，按照自己最舒服的方式生活，不去做能力之外的事情。
評論列表
我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
被拉黑了，還有希望麼？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
如果發信息不回，怎麼辦？