閃婚還不上一個月的好閨蜜，居然跟我通電話說：
「我離婚了。」
一口氣之寧靜，要我吃驚了，終究彎曲剛度完蜜月。
細心了解以後，才知道。
原先兩個人在蜜月中途，好閨蜜在用心刷劇，她老公大喊：「為何我不能看球賽？！你要看了快一天了。」
回家了的情況下，她老公破口大罵：「為何大家先去看看你父母，而並不是我父母？」
睡覺的時候，好閨蜜大吼：「為何你睡左側，我睡右側？」
當兩人雷電離婚之後，也沒想清晰到底「為何」！
究竟為何？
或許不為何！
很多人感覺婚姻生活當中事無大小，殊不知恰好是由於這些看起來無足輕重的瑣事，最後造成了夫妻感情破裂的安全隱患。
每對夫婦鬥爭的實際意義取決於，都期待另一方可以遵從自身的，以自身為管理中心。
但實際是2個徹底不一樣的人，應對衝突，總感覺自身是對的，另一方是錯的，又為什麼會完全遵從另一個人的指引與更新改造？
這個時候，大家應該怎麼辦？
難道僅有離異這一條路嗎？
NO！
夫妻間，有衝突並不恐怖，恐怖的是兩個人不清楚該怎樣應對衝突，處理衝突。
有多少婚姻生活，吵完架還能在一起
要想的婚姻生活並不是不爭吵，只是爭吵了還能在一起。
可是又有多少婚姻生活，吵完架還能在一起。
影片《消失的摩根夫婦》裡，夫婦兩個人儘管事業成功，但感情分歧日益提高。
妻子不孕症，丈夫不僅不貼心，也有了婚後出軌。
妻子無節制的埋怨，丈夫總算被惹惱，跳着腳高喊：
妻子火冒三丈：
你竟然也有臉說我？你看看你自己！難道說你外遇是我的錯咯？行吧，大家不需要空話了，離異！
「砰！砰！」兩扇門各自被摔到了。
一場離異大劇，將要拉開序幕。
也有美國電視劇《絕望主婦》中蕾奈特。
一個聰慧才華出眾的女性，為了更好地3個難處理的小孩，為了更好地孩子氣的老公，放棄了自身的發展前途和工作。
每一次只需老公一對她宣洩負面情緒，她便會擺成經典的爭吵姿態，一手抱孩子，一手用小勺敲擊着餐廳廚房料理台，對丈夫嘟囔：
「這個無情無義的物品，當時我為你辭退工作在家八年讓你養了4個娃，你如今抖起來了對吧？」
老公即使各種各樣心裡不滿意，還要大罵自身是豬頭。
要不然不良影響無法預料。
還記得《前任攻略》裡邊說：「實際上許多情侶吵架，全是為了更好地證實自身更在意另一方，更愛另一方，殊不知說出來得話卻通常變成了發泄不滿意，另一方越不想聽哪些，越說些什麼！本來想證實的是愛，卻變為證實被損害！」
實際上這也是感情發展趨勢的必經之路階段。
心理學專家覺得婚姻關係一般會歷經3個階段：
第一階段叫熱情期。
這一階段的感情大量是受雄性荷爾蒙的操縱，理性超過客觀。許多情況下見到另一方的缺陷，也會積極忽視，或是合理性另一方的個人行為。
第二個階段叫支配權角逐期。
這一階段客觀超過理性，也是磨合期的關鍵時期。
爭執會越來越許多。
假如大家在這個階段可以彼此之間結合，將來的情感會相對穩定。
假如大家在這個階段，彼此之間不可以承受，也沒法讓步，那麼情感非常容易死在這個階段。
第三個階段叫融合期。
便是成功度過了權利角逐期，大家可以相互尊重，彼此之間接受、相互之間深愛着，白頭偕老。
親愛的你們呢，如今處在哪一個階段？
溝通交流前的4個心理狀態圈套
那一天，兩小無猜的顧燕飛跟我說：
要怎麼才能跟媳婦兒吐露心弦地溝通交流呢，而不是每一次心裡萬語千言，口中卻吐出不來一句話？
隨後我詢問他：你為什麼那麼擔心跟媳婦兒溝通交流啊？每一次擔心的情況下，你心裡都是會出現哪些的想法呢 ？
他說道：心裡的想法許多，類似是這種
我害怕我講的不對，她會更發火......
我想我提的提議，她會感覺很孩子氣......
我害怕我講出去，她會感覺一個大男人怎麼那麼多事......
原以為我不說，她就會懂，可有誰知道，那一個笨女人，什麼都不懂...相反，還每天跟我發火...
許多情況下，衝突之所沒法處理，是由於彼此之間都是在想像，卻沒有考慮到客觀事實到底是如何的。
一般沒有辦法表述自身的心態與體會的人，一般 會深陷這四種心理狀態圈套：
圈套1：感情資金投入
如果你尤其愛一個人的情況下，難以客觀性地表述自身的觀點和念頭。你能可選擇性地看或是去聽，合理性另一方一切不符合常情的個人行為。
以前有一個女生，宣稱自身愛上了一個已婚男人。
而且另一方都和她挑明，自身除開不可以給她名份，別的的都能夠給。
她仍然奮不顧身似地資金投入了，還感覺他簡直一個承擔責任的好老公，就算愛上了他人，仍然沒有拋家棄子。
大家都勸她，不要相信他的鬼話。
她不僅不聽，還例舉了許多他愛她的直接證據與客觀事實，明眼一看便是花心男的招數。
她仍然執迷不悔。
圈套2：要求失調
無法替代的要求。
如果你沒什麼後路務必接納某種標準時，你也會喪失應對衝突的膽量。
如果你評定非他不可的情況下，實際上大家的關聯就沒有辦法公平。
如同大家鄰居的一對夫妻，女性應對丈夫的外遇，寬容了一次又一次。而丈夫仍然獨來獨往，招蜂引蝶。
由於他確立了解：隨意自身如何作，她仍然不會離開我。
圈套3：害怕
有的人防止衝突，僅僅害怕失去。
害怕失去一段關聯，害怕失去情面，害怕失去的害怕與焦慮情緒。
因此 她們寧願否定難題的存有，也不願意好好地看清真正的狀況。
如同我那個兩小無猜的盆友，他往往一直承受媳婦兒各種各樣斥責，僅僅不想到衝突，只需不了衝突，兩人就會重歸於好。
卻不知道，一次又一次的承受，憋屈，不甘心，惱怒，終有一天，所有會以其他方法暴發出去。
圈套4：自身防禦
徹底沒法接納一切不一樣的見解，一旦發覺他人的觀點和自身不一樣，就急着辯駁，或立即採用進攻。
例如妻子艱辛做晚飯等丈夫回家了，慶賀結婚紀念日。
殊不知，這一天丈夫恰好要加班加點匯報工作。
妻子着急地等了三個鐘頭，丈夫總算回家了。
妻子：「如何很晚才回家啊 ，不清楚今天是什麼日子嗎？」
丈夫：「你覺得我覺得加班加點啊？若不是為了更好地這一家，我對於沒日沒夜地幹啥？」
實際上妻子想表述的是，今日的日子很重要 ，希望你早點回來。
但是到丈夫耳朵里，便是：看我不會看不慣，就哪些是我不好，都是我不好，我哪兒都不太好。
隨後，一場戰爭將要暴發。
每一個人的發展自然環境不一樣，應對衝突的反映也不一樣。
如果你察覺自己害怕、不可以表述自身的情況下，先花一點時間，去探尋一下自身的擔憂、害怕、必須，
隨後再去想像情景：
假如表述了我的惱怒，會怎麼樣；
假如表述了我的憋屈，會怎麼樣；
假如表述了我的不滿意，會怎麼樣。
最終你能發覺，什麼擔心，什麼害怕僅僅大家的想像，英勇地開啟它，你才可以擊敗它。
怎樣有效溝通？
想到兒時長輩一直爭吵。
每一次早晨吃紅薯的情況下，祖父一直要連紅薯皮都吞掉，而姥姥吃的情況下，從不吃紅薯皮。
就由於這一，兩人吵了一輩子。
每一次爭吵，祖父一直吵不贏姥姥，隨後立即在床上，一動不動。
姥姥就問，「你躺床上幹什麼」？
祖父回應，「被你氣死了！」
姥姥又問，「去世了如何還睜着眼於」？
「死不瞑目」！祖父氣鼓鼓回應。
姥姥還問，「那如何還吸氣？」
祖父說，「難咽這一口氣！」
哈哈哈哈哈哈，如今想起來，我還傳出了啞鈴一般的歡笑聲。
每一次吵完，姥姥依然沒有吃紅薯片，而祖父吵了大半天，生了大半天氣，最終不捨得消耗，把姥姥不要吃的紅薯皮也吃下去了。
日常生活，大家總是會碰到各式各樣的難題。
有一些難題，不用說吧，但使你覺得很難受；有一些難題呢，一說就炸，關聯還會繼續變僵，但你又不得不承認；有一些難題，無論你說了沒說，另一方仍然始終不變，最終氣壞的僅僅自身。
這時候，躲避和害怕難以解決一切難題，總是讓難題越來越嚴重。
要了解，你處理的不是人，只是難題。
因此 緊要關頭，你要必須一些溝通技巧，才可以順利地處理這個問題。
一般必須三步：
第一步：解決困難的方法
不躲避，不害怕
如果你尤其害怕的情況下，先去捕獲腦殼裡冒出的這些想法是啥？
這些想法是自身的想像，還是客觀事實？
如果你英勇路面對難題以後，才可以迅速合理地解決困難。
分辨人與觀點的不一樣
當大家產生衝突的情況下，或是很生氣的情況下，
先恢復一下情緒，再看一看彼此之間的觀點。
隨後想一下大家根據衝突，要想達到哪些的總體目標。
最終再去平心靜氣地跟另一方溝通交流。
自身承擔責任，而不是一味地爭執斥責
無論誰的難題，先找本身的難題，而不是一味地斥責另一方。
如果你邁出第一步的情況下，就早已為這一段關聯作出了勤奮，不是嗎？
第二步：聆聽的方法
注意肢體語言
社會心理學中有一個定義稱為微表情。
由於人體會比語言表達更誠信，因此 能夠根據微表情，偷窺另一方的真正念頭。
例如兩人在溝通交流本來另一方早已不開心了，但是一方仍在滿不在乎的說的不斷，那麼不開心的這一方人體就會當然的作出牴觸反映，人體就會調遠，尋找其他物件來遮擋雙眼的視野，或是將視野遷移到其他地方。
那樣的溝通交流情景下，是沒法達到宣布溝通交流的總體目標的，必須一方去先平復另一方心態才可在做溝通交流。
聽出隱藏的秘密，得到真正信息內容
要想聽出另一方藏在語句中的一些密秘，那麼就一定要學會提問，問出你要了解的難題，可是又不可以讓另一方發覺你的真正用意。
第三步、表述的方法
少用負面信息語彙和不確定性詞
我敢確信生命中一定遇到過某一類人，儘管他令人滿意一切故意，可是一講話就要你火冒三丈，恨不能使他閉上嘴。
這類人，通常有一個特性：一直喜愛用負面信息語彙和不確定性次。
例如：
「隨意」、「瞧瞧吧」、「不了解……」、「你是錯的」用正臉的、明確的描述詞
一般解決衝突，先能夠讚揚另一方的投入與認真，
隨後再表述清晰自身的觀點，
而且尋找解決困難的方式，試着要用一些正臉的、明確的詞句。
還記得在網易音樂見到一個神評論：
「我很後悔莫及八年前的今日由於一串冰糖葫蘆跟你爭吵，假如我明白那就是你最後一次吃冰糖葫蘆，我一定捨不得罵你」 。
有多少感情，是由於爭吵而錯過了的。
愛也好，吵也好，總而言之不必錯過你愛的那人！
最終用張愛玲的這句話與君共勉：
日常生活不容易一直一番風順，大家都很普普通通，也像普通人那般地過着日子，爭吵、冷暴力、溫暖、關愛，不管發生什麼事，只需兩人有一起努力的信心，就要敢走下來。
—— 心有利於，不孤單 ——
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
如果發信息不回，怎麼辦？