湖大碩士跳江殉情：拿自殺威脅當愛情的人，別噁心了深情兩個字

這幾天，「湖大碩士跳江殉情」這件事一直都在熱搜上。

湖南大學碩士學生陳陸洋，留下18封日記後，千里迢迢跑到深圳投江自殺。

事件發生後，網上竟然還有人覺得，陳陸洋雖然衝動，但是英雄主義，「對愛情真摯誠懇」、「痛入骨髓」。反而認為活着的前女友「根本不懂愛」、「只愛那些嘴巴甜蜜的壞男人」。

幾乎沒人在意，陳陸洋曾給前女友藍藍（化名）發出自殺威脅——

「你執意不面對我們的過去，失去了那就去死吧，以後看到大海或珠江，請記得我……」

前男友「以死相逼」，這樣赤裸裸的分手暴力，竟然還有人謳歌？

前男友反覆糾纏，「拿命換愛」難道不可怕嗎？沒有人站在前女友藍藍的角度思考一下麼？

憑什麼她經歷了驚恐、疲憊、自責之後，還要被「深情」這兩個字噁心？

「愛你至死」不是深情，而是一種情感虐待

戀愛心理學當中，有個詞專門描述這種現象——分手暴力（Breakup Violence）。

世界衛生組織認為，「在親密關係中，不論發生在異性或同性間，一方針對另一方的任何過度控制或攻擊行為，無論是以言語、情感、身體、性關係或綜合形式出現，都可以稱為分手暴力。」

對於肢體暴力，我們所有人都能夠明確指出，然而，大家對言語、情感和性方面的暴力還有大片知識空白。

以自殺、自殘作為威脅手段的人，在別人眼裡看起來是「弱者」，其實Ta們才是真正的攻擊方！

「我跟女朋友分手了，她要我加她，她要給我看他自殘到死的視頻。」

「前女友分手後自殺了，現在輿論都逼我去給她守寡乃至抵命」。

「我愛你至死」真不是深情戲碼，而是布滿自私的疤痕，赤裸裸地讓人生厭。

自殘、自殺威脅是一種情緒虐待的手段，ta們通過激起同情心、道德感，從而達到侵犯個人邊界、情緒控制的目的。

我們對比分手後的惡意事件，不難看出肢體暴力和情緒暴力的共通點。

前幾天有另一則新聞，甘肅某個男子逼婚不成，連捅23刀殺害女方。行兇前，他發短信給女方，他說：「（我要）讓世人知道我有多委屈，在我的生命中，沒有人侮辱過我。」

這種情緒宣洩是否有點耳熟？

湖大碩士陳陸洋在日記里寫：「在生命的最後一刻，我恨你。為什麼你能說放手就放手？」 他對藍藍（前女友）說：「以後看到大海或者珠江，請記得我」。

無論是直接暴力，還是隱晦暴力，他們因被拒絕感到怨恨，想要對方為自己的怨恨付出代價。

我們在惡意事件當中，能夠清楚看到施害者是怎樣充滿控制欲，為什麼在湖大碩士分手後自殺這件事當中，卻看不到呢？

「如果你離開，我就死給你看。」

「我才是天下最愛你的人，你怎麼能眼睜睜地看着我去死，不管我？」

「如果你不按照我的意願走，我也不會讓你好過。」

以自殺、自殘做出威脅的人，ta們知道輿論會有什麼反應，知道對方會有什麼反應，ta們就是想通過這種方式束縛住對方。

美國心理醫師Susan Forward首先提出了「情感勒索」這個概念，施暴者通過扮演弱者，利用其他人的恐懼感（Fear）、義務感（Obligation）和負罪感（Guilt），從而控制其他人按照自己的意願行事。

怎麼會有人把這種匪夷所思的控制欲，當做真愛來頌揚？

我們可以死者為大，不再刻意批評湖大自殺的碩士生，但是，也請不要冠以「深情」的美名，去美化一場情感虐待。

「我每天痛不欲生，覺着呼吸都是犯罪」

和肢體暴力一樣，情緒虐待會傷害我們的身心健康，引起焦慮、自卑、自我質疑。情緒虐待的效果，甚至要比身體虐待的後果持續更久、影響更深。

一位知乎網友說，他在前女友自殺後，「每天痛不欲生，覺着呼吸都是犯罪，經常想自殺。每天自言自語對生活失去了希望……」

在14~20歲的年輕情侶中，經歷過戀愛暴力的人，過半的人都曾有過自殺的念頭，而剩下的人群，很大一部分也對戀愛產生畏懼感，很難對後來的戀人產生信任。

婚姻和家庭治療師LeNaya Crawford說，「情感虐待是最難識別的虐待形式之一，它以微妙的、隱秘的操控開始，破壞受害者的自尊心。不幸的是，這是一個惡性循環，許多人沒能逃過一劫。」

大多數人對「戀愛暴力」知之甚少，即便是遇到了問題，只有33%的人向家人或朋友求助。而即便是求助了，周圍的人也覺得「根本不是個事兒」，只把事件定性為「遇到了個粘人精」。

我們每個人都有必要學習甄別情緒暴力者，只有這樣，我們才能更好地保護自己，也更好地尊重戀人。

那麼，看到哪些信號，我們就需要提高警覺了呢？

（1）心理虐待：預設完美伴侶，不斷打擊不能達成的戀人

這也是PUA常用的手段，情緒暴力者喜歡預設一個完美伴侶，並強行讓你接受。

每當你不能達成這個完美的形象，ta們不僅會主動打擊你，也會引導你攻擊自己的行為、能力、說過的話。

Ta們鼓勵你對自己懷疑，對自己攻擊。這種「害怕讓伴侶失望」的恐懼感，往往是情緒暴力的開始。

（2）社交隔離：以愛之名，你不能擁有任何空間

最近，被前男友用裸照威脅的吉祥航空空姐爆料，他們還在交往的時候，男生就對她充滿行為控制。

「一出門跟朋友逛街，馬上強制開視頻，讓我拍一下周圍有哪些人。」

「知道我的微信密碼，一吵架就在我和朋友的群里發短信。」

「經常通過一些渠道，恢復我的通話記錄以及微信聊天記錄。」

除了這種無理取鬧的行動控制，有的行動控制通過預先洗腦三觀，從而讓這種行為控制變得合理。

比如，告訴你「外面全是壞人，除了我以外，沒人對你真心好」，反覆重申別人做的不足的地方，上升到惡意攻擊，從而達到社交隔離的目的。

（3）情緒控制：持續性或間歇性，扮演弱者指控你

曾經有網友向我傾訴，說男朋友是農村來的，自己家境比他好。

在一起之後，男朋友經常性扮演弱者，哭訴自己大城市立足有多難，每天活得有多辛苦，未來丈母娘對自己有多看不上眼。

最初她是同情，並且安慰的，但是逐漸她覺得不太正常了。雖然女生都是花自己的錢，他仍然控訴女生，每一次買東西都超額，物質、拜金、對他不夠尊重，並且，提出來要替女生管錢。

這是一種典型的情緒控制，通過扮演受害者來將兩人存在的矛盾，才不都歸結到你的身上，讓你自責。

如果ta是潛在分手暴力者，該怎樣做？

如果，這是一段相處多年的感情，因為某些原因很難發生割捨，或者，你認為對方的情緒暴力來源自無知，那麼你都可以先嘗試溝通，調整兩個人的邊界。

在進行有效溝通前，先回顧自己在以往的交往細節當中，什麼時候感受到不舒服。

在和對方的溝通過程當中，明確指出自己的情緒，並且表達自己的底線在哪裡。

如果對方有自殺、自殘的威脅，請認真對待。及時報警、通知對方的家人。要求對方家人也把自殺預告當回事，及時承擔起陪伴的責任。

在湖大碩士投江事件中，藍藍把自殺預告轉發給陳陸洋的哥哥，但是他的家人並沒有認真對待，而是罵了一頓就沒再花過心思。他的家人本可以成為緩衝慘劇的機會。

當你在逐步抽離對方生活的同時，可以要求對方家人給ta們更多陪伴，讓其他人代替自己成為獲取注意力的來源。

其次，提醒對方和自己，選擇權在ta們手裡，而你不是責任方。

對方的自殺威脅，是希望通過你的內疚來控制你，所以，你要讓對方明確感受到，你在ta們自殺之前，就已經從「內疚」情緒當中解放了。

我們在任何時候都不要刺激、鼓勵對方自殺。但是，我們必須明確向ta們指出，生和死的選擇權在對方手裡，你無法控制ta們做什麼決定，也不會承擔對方「都是你的錯」的設定。

最後，建立新的社交支持圈，恢復自己的創傷。

在被情緒暴力的過程當中，我們常會無意間內化對方的指責，這都會給我們的心理健康造成隱患。

我們需要花時間建立新的社交支持，包括去諮詢專業的心理醫生。通過有意識地在新社交圈當中建立平等關係，逐漸恢復自己的自尊和自信心。

我們談過很多次如何「維繫」一段感情，卻很少談及怎樣告別一段戀情。「分離」是和「維繫」同等重要的課程。

在分離的過程中，我們學會自己去承擔焦慮和挫敗，合理處理自己的憤怒，而不是把情緒寄居在別人身上，無意間成為情緒的施暴者；我們也學會自我諒解，理解自己力量的極限，不再用別人丟給我們的內疚感折磨自己，讓自己淪為受害人。

分離也可以成為一種整合的力量，在這個力量的推動之下，我們都能夠更清楚地看清楚自己的邊界。

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·作者，張夢冰，英國倫敦大學學院（UCL）健康心理學碩士；心理學自媒體寫作人

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