該如何與「缺愛型伴侶」相處？心理學家給你3個建議，建議轉發！

我有位女學員海麗每次談戀愛都因為對方覺得他太作而分手，她逼着男朋友在朋友圈發他們的合照，交往很短時間就鬧着要男友帶她去見家長，男友回復微信時間長了，她就特別生氣，如果打電話男友沒接，她一定會連環奪命CALL。

她在內在小孩療愈營里跟我說，她覺得自己內心有個黑色的大洞，需要很多愛好像也填不滿。

海麗從小生活在一個重男輕女的家庭，為了要生弟弟，父母把她送到農村親戚家，親戚經常打罵她，幼年的生活很苦，就像一個孤兒。她內心總是沒有安全感，擔心別人是不是真的愛她？會不會一直愛她，因為在她的內心深處的想法是，這個世界沒有人在乎我，更沒有人會愛我，因為我不配。

這些想法會把她拖入焦慮和恐懼的漩渦，所以卻愛的人會無休止地索取愛。一方面想補償早年的缺失，一方面也想不斷試探印證對方是不是真的愛自己。海麗說平時的我很堅強，什麼都能自己搞定，可是一談戀愛，就變成了孩子，什麼都特別依賴男朋友，希望他能像好父母一樣照顧我。這其實就是她早年受傷的小孩在心裡沒有長大，在親密關係里跳出來，跟伴侶要愛。

通過做了幾千對伴侶的關係問題諮詢後，我想告訴大家1個秘密，其實不存在一方卻愛而另一方內心很健康。愛情里也是絕對遵循人以群分，物以類聚的真理。

我管它叫愛情的氣場原理。每個人內心狀態的綜合評分差不多的人會長期糾纏在一起。愛情和其它人際關係一樣，都遵循社會交換原理，2個人只有在關係中能夠各取所需，而且獲得滿足的程度還要能在60分以上，這個關係才會繼續存在。不可能存在關係中一方長期付出，而另一方長期索取，那不是交換，是做慈善。

比如有對夫妻表面上看，妻子特別作，總是讓老公滿足她各種要求，而老公任勞任怨地儘量滿足，外人看着很不理解，其實是因為妻子很缺愛，就要各種索取，而丈夫很沒價值感，就在不斷給予妻子滿足的時候獲得自我價值感。愛人看着像是施虐和受虐的關係，其實對於他們來說是各取所需。

其實人從小到大成長經歷很完美的人很少，大多數人都有或多或少，或罪輕或重的心靈創傷藏在心裡，所以我認為每對伴侶都要學會如何在內心有愛的創傷的情況下彼此相處。

我給大家3個建議：

1、 一定要先自我接納。接納自己有心理創傷，接納內心創傷帶來的不安全感、委屈、憤怒等負面情緒，這些都是人受傷後的正常反應。

2、 學會表達核心情緒。很多人在得不到滿足的時候，就會感到失落、不滿、委屈、無助，人們會覺得如果把這些情緒表達出來，就會顯得自己很弱，所以他們就表現得很生氣，因為憤怒的情緒會顯得人很強大。

但是這樣做只是表達了表層情緒，並沒有把內心真實的情緒表達出來。並不能讓伴侶真正的互相理解。所以2個人要學習表達核心情緒，無助、無奈、委屈、恐懼、擔憂等等，這叫互相能夠脆弱相對，如果能夠如此坦誠相對，你們的關係能不鐵嗎？

3、 愛的缺失如果非常嚴重，修復愛的缺失就是個很艱巨的任務，千萬不要全部都壓到伴侶身上，絕對你截然愛我，就替我父母補償我吧。死勁兒給我愛，把我心裡缺的都給我補上，你這樣想不但達不到目的，還會把他逼走。所以正確的做法是自己承擔70%的部分，伴侶幫你20%，家人朋友等其他人再幫你10%。

有人會被自己承擔70%的部分嚇到，別害怕，你可以找專業的心理諮詢師幫忙，但千萬不要筆者你的伴侶給你當諮詢師，就算再愛你，他真的沒有這個專業本事。

在愛中修行，彼此脆弱相對，互相慈悲關懷，有專業諮詢師陪伴支持，缺愛的人也能慢慢修復。

如果你想知道自己是不是有心靈創傷，嚴重程度怎麼樣，可以給我評論，我會贈送你一份創傷測試，幫你深入地了解自己。

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