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年前和男友出國去海邊度假,回國後剛下飛機就接待老媽的電話,火急火燎地讓我趕緊回家一趟,說是有重要的事情等我。我想與男友再溫存幾天,他要回老家過年,春節期間見不了面。但男友體貼我,讓我趕緊回家,主要是他不敢也不想得罪我媽。
因為我媽直接和他攤過牌,說他和我在一起他是高攀,為此談了三年戀愛期間,他都沒怎麼來過我家。
當然因為此事,我也和我媽吵過的架不下數十次,我說她太世俗,只看錢不看情,她罵我目光短淺,不懂做媽的苦心。
我料定回家不會是啥好事兒,果不其然,行李剛放下,老媽就衝到房間裡讓我補好妝跟她出門去見個老同事。說是會友,實際上是給我介紹她同事家的兒子。
礙於我媽的面子,我只能配合演戲,有一句沒一句地尬聊,回去後直接在微信上婉轉地回絕了,對方也很「懂事」地表示理解,就當多認識個朋友。
我本以為此事兒到此結束,沒想到牽扯出真正讓我煩躁不已的事兒。隔了幾天,我把此事兒無意告訴了他,本想是打趣他讓他趕緊把結婚的事兒提上日程,但他知道此事後卻跟我生氣了。因為他已經回老家了,我和他就視頻通話里吵起來,他覺得我應該堅持原則,既然有男朋友了,就不該去相親。
而我一再解釋,是臨時被騙過去的,而且也不能當場駁了我媽的面子,於情於理,作為女兒如此處理不是很正常麼。
他不換位思考替我着想,這讓我很生氣,我直接撂下一句話:「要麼你直接跟我媽說,我要娶你家女兒,過完年來就結婚。」說完此話後,他沉默了一會兒,掛掉了電話,此後便是冷戰不聯繫。
此事兒被我媽知道後,她說要認真地和我談談心,說:
「閨女呀,我知道你討厭媽媽干涉你的戀愛,那我是為你着想呀。你看你上高中,讀大學裡,談個對象我有過分干預嗎,因為我知道你們還談不到結婚那一步。」
「談戀愛的事兒肯定是美好的,媽媽也想你有個美好的愛情。但是,結婚就不一樣了,你看看你現在這個,他性格偏軟,媽早就看出來了,怕你生氣才掖着不說。還有一點,他家窮,這是他目前無法改變的事實,你看看你那些姑姑阿姨家的孩子,娶得、嫁的,不都是夢當戶對的。」
「我前幾天給你看的老同事家的那個,優秀的很,我們倆家人家也都知根知底,你給人家拒絕了。還有,就算是你相信你現在那個是個潛力股,但你等得了嗎?」
「我和爸不給你們錢買房,你們結婚住哪兒?既然都知道找個潛力股,為啥不直接找個優秀的呢!我知道這些話很現實,但我這個當媽的,肯定該說的多的說,最後你怎麼選,還是看你自己。」
大概就是這樣一番話,我的情緒已經很低落,以至於老媽後來說什麼我都沒在意了。
一方面是不理解我的男友,一方面是要求我直面現實的家人,我被夾在中間真的好難受,比這更難受的是,我發現自己動搖了,怎麼辦呢?
To該粉絲:
此事看罷,果然是家家有本難念的經。解鈴還須繫鈴人,尤其在愛情婚姻方面,與人性、品格、現實和家庭等等因素戚戚相關,從心理方面來看,最主要的還是不同層次的需求是否被滿足,決定了該份愛情能走多遠,以及質量的好壞。
首先關鍵是你自己,可以看出你對當下愛情的信心動搖了,一方面是男友的不堅定和逃避,另一方面是來自於家庭的壓力,這兩者使得你對自己的選擇產生懷疑。古人云「魚與熊掌不可兼得」,既要完美的愛情,又要優渥的經濟環境,這不是一般人隨便就能企及。
其次建議你與男友好好溝通下,不要再提及你的母親免得讓他「敏感」,不然又是無休止的爭吵或者冷戰,最終導致無效的溝通,把感情一步步降溫。溝通主要明確兩個事情,一是你此次相親是被迫式地參與,而且態度立場鮮明,並沒有做出任何對不起感情的事情;二是要讓男友做出保證,對你們未來負責,更直接些就是承擔起男人應有的責任,給愛情以期許——結婚。
這是無法逃避的話題,你倆畢竟也戀愛三年多了,是該提上日程了。如果他連面對未來丈母娘的勇氣都沒有,更甚者,無法處理好與你家裡人的關係時,你勢必要想想結婚後是怎樣的情形。
如果再現實一些,套用你母親那句話,「我和爸不給你們錢買房,你們結婚住哪兒?」
歡迎評論:如果你是這個女孩,接下去你會怎麼做?
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兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?