男女交往時的三個誤區

前段時間同事小宇跟談了一年半的男友友分手了，而分手的原因竟是男生嫌她過於殷勤，體會不到幸福感。

在外人看來，小宇是典型的標準女友，溫柔又體貼。

紀念日生日用心準備各種禮物和驚喜，只要對方一個電話自己立馬放下手中的事情出現在他眼前，就連吵架，也都是自己主動道歉。

難道對一個人好是錯的嗎？為什么女生對男生太好，反而會不被珍惜？

心理學中有個「凡勃倫效應」：即商品價格定得越高，越能受到消費者的青睞。

這種效應同樣可以適用在愛情中，當一個人對你百般討好，你可能心裡就會認定他的好是廉價的，是不值得投入心思的，所以，在愛情中切忌討好對方和主動來維繫關係，因為你可能會讓自己看起來更不值得被愛。

小宇的過度討好，導致愛情的天平嚴重失衡，完全丟掉了自己的框架，也再一次驗證了在感情中「舔狗」無未來這個事實。

當你糾結為什麼付出卻得不到同等的反饋時，你很有可能是踏進了兩性誤區，想要戀愛和婚姻長久，不是隨波逐流，更不是丟掉自我，而是要明白這四個潛規則：

1. 愛他≠照顧他

A姑娘是一個職場女強人，同樣也是賢妻良母，她每天除了要處理好工作上的問題，還要照顧男友的生活起居，就算是這樣，老公還是出軌了。A不明白，為什麼我都做到這個程度了，他還要和我分手？

解答：不要做他的媽媽。

很多女生都有很重的「聖母心」，覺得交往後我一定要做一個賢妻良母，這樣男人才會愛我，離不開我。

你自己放着好好的情人不做，非要把自己置於媽媽的位置，每天管東管西，可能一開始男人會慶幸自己找了一個好女人，但時間久了必定會覺得厭煩，覺得你無趣。

收起你的聖母心，明白自己什麼該管什麼不該管，你可以提醒他生病吃藥，可以照顧他的情緒，但不必事事上手。

否則就算你們一直維持這段關係，他也只會被你培養成為一個「媽寶」。

2. 戀愛≠過日子

B姑娘去年談了個男朋友，男生對她可謂是事無巨細、百般照顧，她也一度覺得自己遇上了真命天子，在男生的「甜蜜」攻勢下倆人很快就步入了婚姻。

然而真的過起日子來卻不是那麼回事了，往日的有求必應變成了不理不睬，對自己也不再像之前那樣上心了。

於是B開始作，吵架不哄我我就一直鬧，下班不來接我我就不回家，兩個人在這段婚姻關係中都很疲憊。

其實在B姑娘的認知里有一個誤區：缺乏關係轉變的意識。

就像這個世界上沒有永動機，也沒人能永遠保持激情。

放眼望去，這個世界上80%以上的男人都會「變臉」，那你能說他們是絕對的渣男嗎？其實不然，他們只是比女人先意識到身份的轉變。

在他們眼裡，我們是一體的，你應該體諒我，但在女生的視野里，你只看到他變了。

B還一直停留在丈夫婚前的表現：一直付出，一直討好。自己卻一直在索取，看不到對方的需求。

長此以往，男人肯定會受不了自己的需求被忽略，要麼心生怨恨，要麼發生目標轉移，出軌離家。

沒人可以寵愛你一輩子，你總要學會自己成長，更不要試圖把婚姻當做避風港。

3. 感情≠人生的全部

C姑娘是一位名校畢業的高材生，原本擁有很不錯的職位，婚後為了不讓老公有後顧之憂，便放棄了事業選擇回歸家庭。

她把所有的重心都放在家人身上，以前的同事和朋友也逐漸沒有了共同語言，對於C來講，老公就是自己的精神支柱。

所以當她發現自己的老公有外遇的時候，整個人都懵了，覺得天都快塌了，她怎麼都想不明白自己放棄一切來愛的人怎麼就出軌了呢？

C最大的錯誤就是把感情當做人生的全部，太早的放下了自己，一心做別人的妻子，所以一旦丈夫離開自己，自己就是失去了全部。

男人的基因裡帶有很強的狩獵意識，當你過度暴露需求感和安於現狀，那便徹底丟掉了自己的魅力，男人又怎麼會對你提起興趣來呢？

所以不要給男人絕對的安全感，是女性掌握的第一要義。