為何有些姑娘無法認識到另一半對自己不好，根本原因在自己身上

戀愛中有很多問題如果處理不好，很容易給雙方帶來苦惱。沒有哪對情侶不吵架，情侶間分分合合更是平常事，但對於每個身處戀愛中的人而言，學會解決問題，才是最重要的。

戀愛關係中的雙方，都需要照顧到對方的合理訴求，同時也需要用一種合適的方式來表達自己的訴求。一味需要別人滿足自己訴求的行為以及一味滿足對方訴求但壓抑自己想法的行為，都不可取。

01 不正常的親密關係是什麼樣的？

卉卉和男友交往期間，也許是自己太不自然，也許是把男友想得太優秀，總是覺得自己配不上對方。因此，一直遷就對方，想盡各種辦法對他好。

到男友那裡去探望他，明明沒吃早飯，但男友忙工作，她就懂事地從行李箱取出早早準備好的泡麵自己泡了吃；男友到她這裡，她一大早就去買好早餐送到對方房間，粉麵包子豆漿，換着花樣給對方奉上。

但和那男人一起逛街時，她看到想吃的甜點，卻不敢主動說出來，遇到感興趣的小玩意兒，也不敢開口說想看看。就是怕那男人說，甜點吃多了容易長胖，這些小飾品又有啥好看的。

她一直努力壓抑着自己，同時想方設法滿足對方，還生怕自己做得不好，因為她知道，也能感覺到，這個男人挑剔得很。但卉卉偏偏就是離不開這個「她認為對自己很好」的男人。

而事實上，這個男人確實對卉卉不好，卉卉買的早點，他不是嫌不好吃，就是說早點總是那幾樣。卉卉說想一起吃甜品，男人在甜品店門口張望了下，不吭聲就走了出來……

這段戀情，自然沒有進行下去。

02 要主動且自然地表達合理訴求

心理學家胡慎之在他所著《在人際關係中成長》一書中曾提到一個建立正常親密關係的技巧：要主動且非常自然地表達自己的訴求。

「注意只是表達自己的訴求，不要附加任何指責。」

「即便訴求得不到滿足，也可以這樣理解：這不代表對方不願滿足這些訴求，對方可能無能為力。這是可以重新審視自己的訴求是否合理。」

「如果認為訴求並不合理，就要問問自己為什麼會有這種不合理的訴求，是否要堅持這種訴求並向對方表明立場。你要審視自己，是不是把對方看成了一個無所不能的人，既要馬兒跑，又要馬兒不吃草。」

儘管胡慎之在書中說，利用以上技巧並非為了確立自己是否會被對方傷害，但很顯然，對於卉卉而言，她的確可以通過以上技巧判斷出，在這段感情中，她就是被那男人傷害了。

那個男人對卉卉習慣了挑挑揀揀，把自己看得高人一等。

同樣是吃早餐，卉卉去了男人所在的城市，因他忙於工作不習慣吃早餐，卉卉知趣懂事地提前帶好泡麵，下了火車到男人住處，自己倒了開水吃泡麵，既不耽誤男人時間，也不想給他添一絲絲麻煩。而男人到卉卉所在城市，卉卉因摸不准男人口味，帶來幾樣早餐早早送過去，沒聽到一句好話不說，還被男人挑剔早點不合口味，指責卉卉不善解人意。

卉卉經過那麼幾件事後，漸漸有一種直覺，也感到這段關係的危險，她覺得這個男人是完全可以將她的切身利益置之於不顧的。雖說自私是人的天性，但是在關係中，自私到只考慮自己的訴求、自己的喜好，卻完全無視對方的喜歡的人，壓根不值得任何人為他付出。

而這樣的關係，顯然無法建立信任，卉卉在後來的事件中，對男人的信任徹底崩塌，這個男人也的確壓根不值得她付出。

03 如何表達自己的合理訴求？

對於上述事件，作為當事人，卉卉其實一直對男人包容到極致，她把自己看得太低，卻把對方看得太高，她沒看清對方的真實面孔，以為對方應該是那種待人正直處事公平的人，實際上，這只不過是她的臆想而言。

如果一段關係是健康且合格的，那麼關係中的任何一方都有表達自己合理訴求的權利和空間。但假若這段關係不是健康的，那麼其中一方很可能很難表達自己的訴求，或說，即使主動自然地表達自己的訴求，也會被對方拒絕，或遭到其他不公待遇。

馨然的男友醉酒回家，馨然從男友手機上看到他和其他女人的聊天對話記錄，什麼「我愛你」、「親親抱抱」、「一起上床」等詞彙不堪入耳。她無法坐實男友是否出軌，只是認為以當前情況來看，男友不具備出軌條件。

其實從戀愛起，她就多次在社交平台看到這個男人公開和各路女人打情罵俏，說些情侶之間才會說的話，但她只當玩笑，總覺得結了婚就好，她也知道，他不會付出實質行動。

儘管如此，這卻不代表馨然對此完全不介意。

這次，她對男人說：「雖然我知道你只是性格如此，喜歡跟別人開開玩笑說說俏皮話，但你為人行得正坐得直。只是我也想提醒你，這樣做讓我心裡不是滋味。」

男人很顯然不打算考慮馨然的感受，只是說：「我們之間是最純潔高尚的友情，從來不是某些人所以為的那樣。道不同不相為謀，也請你擺正自己的位置。」

所謂「洗白」，不過如此吧。

馨然不是做得不好，並沒有指責對方，基本也只是在描述事實，並從自身角度出發，希望對方顧慮自己的感受。但這男人顯然不堪託付，不僅自視甚高，而且美化他那醜陋的行為，還企圖將對方判定為「過錯方」。

其實，在這種情況下，馨然如果繼續溫和交流，反而只會讓男人更得寸進尺。對付這種男人，莫過於以其人之道還其人之身，如果有必要，分開是最好，這種男人，需要的是全身心為他服務的人，他給不了另一半幸福。

當然，這些都是從具體的事件來看的，都只是一招一式的方法，要想追尋根本原因，我們得從自身找原因。道理很簡單，無論是卉卉也好，是馨然也罷，如果這個男人不適合我們，我們就得離開。尤其是經過一再協商討論之後，對方對我們的合理訴求仍完全置若罔聞甚至否認抵賴，那麼這種人已經沒必要繼續下去了。

關係中，我們更需要獨立的人格，像卉卉和馨然這樣的姑娘，多半人格不獨立，他們太依賴對方，只要人格獨立，認清對方真實面目，就容易回到清醒狀態，看清眼前這個人絕非良人。

胡慎之在《在人際關係中成長》一書寫到：

什麼是人格獨立呢？就是我知道自己是誰，知道哪些事情我自己能解決，哪些事情需要別人幫我一起解決，哪些事情是我的，哪些事情是別人的；我的情緒由我自己來處理，不管是正常的情緒，還是因一些傷害性體驗而產生的失落情緒，我自己都可以面對。

人格獨立就是我知道自己是誰，能做什麼，明白每個人生命中都有自己要做的功課，我的功課只能由我自己完成，其他人只能幫我，不能替代我。

像卉卉這樣的女孩，只有真正人格獨立，才能分辨出那些男人對自己究竟好不好，也才能有勇氣離開那些對自己不好的男人。