前幾天好友聚會時,閨蜜自嘲了一句:
「我單身的時候明明脾氣還挺好的,現在談了戀愛,反而總是因為一點小事生氣,自己都覺得不像自己了。」
她談戀愛之前為人大方爽朗,做事也有主見,從不含糊拖拉。
可自從談了戀愛後,就跟變了一個人似的,整天就只會圍着男友轉,看到有女生和男友說一句話就吃醋,可又不敢抱怨男友。
我之前做諮詢的時候,也遇到過不少類似的情況,談戀愛前女生一個人活得開心,但戀愛後卻因為太過在意男友,又得不到對方回饋,於是總生悶氣。
儘管這些人的具體情況各不相同,但有一個共同點:那就是這些女生,基本上都處於關係里的感情低位。
處於感情低位的女生容易患得患失,被對方牽着鼻子走,提出的要求經常得不到回應,容易被忽視,不被在乎。
因此,我們今天就來討論一下,該如何才能從感情低位逆襲到高位,扭轉局面。
01改變低位思維
戀愛中的低位者,往往會在這段感情中表現得更在乎,時常患得患失,害怕別人搶走對方。
但有這樣的想法,其實並不代表你就真的愛對方愛得刻骨銘心,無法接受失去對方,很可能只是低位思維在做怪。
心理學上有個說法叫「歸因」,指人們對他人或自己行為原因的推論過程。
具體地說,就是你怎麼解釋別人或自己的行為過程。
低位者習慣把問題歸結在一些主觀因素上,並且形成弱者心態,這就是低位思維。
想要從低位逆襲成高位,我們就要改變低位思維,學會客觀歸因。
我先舉個例子,說一下低位思維和客觀歸因的差距。
比如對方最近回覆你的消息都很慢,他的解釋是工作太忙了,顧不上看手機。
低位者會主觀歸因:
「工作再忙看一眼手機的時間總有吧?他只是拿工作當藉口,就是因為不想和我說話才回得這麼慢,他是不是想和我分手了?」
而客觀歸因是:
「他最近工作真的很忙,那我這段時間就少打擾他了,等有空再找他吧。」
低位思維會讓你容易一驚一乍,就算是很小的事情,也會被你不斷放大,自己嚇自己。
所以我們要改變低位思維,遇到事情時儘量客觀,可以嘗試從外人的角度來看待問題,而不要被主觀想象拖着走。
不要有「受害者心理」,別總覺得對方會傷害自己,要把生活重心放回自己身上。
02降低需求感
有些女生會疑惑,我想要什麼男友都送我,但就是太忙了沒時間陪我,這算是低位還是高位?
其實想分辨很簡單,在關係里對感情需求高的往往是低位者,對感情需求低的則通常處於高位。
現在我們想從低位逆轉到高位,那我們就得降低需求感。
否則你表現得越需要對方,得到的反而會越少。
所以,別再沒完沒了地給他打電話發消息了,也不要他一不秒回就氣急敗壞,更不要總說:
「我這輩子最愛的人就是你了,我不能沒有你,你不要離開我好不好?」
你以為對方會被你說的情話打動,可事實上你說得越多,對方就越覺得你跑不出他的手掌心。
感情中的高低位,原本和自身價值有直接關聯,可當對方覺得完全拿住你了,沒有任何危機感時,你的價值也自然而然降低了。
在《延禧攻略》中,皇后直到最後都不明白,為什麼自己這麼愛皇帝,可花了十幾年都沒得到皇上的愛,而魏瓔珞卻能讓皇帝念念不忘。
魏瓔珞的回答不可謂不發人深省:
「你一往情深,可為什麼要告訴他呢?先說出口的人,就已經輸了。」
讓你降低需求感,並不代表不能夠說出你的愛意,只是希望你能有所控制,不要令對方覺得你離不開他。
03打破對方預期
很多時候,感情中的低位者,往往是更聽話的一方,或者說是順從者。
對方提出要求後,儘管內心不願意,可最後還是會選擇服從,不會拒絕或者反駁。
這是因為低位者更害怕失去對方,所以願意做出妥協。
然而,如果你妥協的次數太多,對方就會覺得這是理所當然的,你就該答應他一切有理或者無理的要求,而不會考慮你個人的真實想法。
想要改變這種局面,我們就要降低服從性,打破對方預期。
如果你擔心突然表現得太強硬,會傷害感情的話,也可以採取委婉一點的方法,來慢慢讓他接受你的改變。
比如你們倆一起出去逛街累了,想找地方吃飯,可能之前一直是他說了算,那你就可以提提自己的意見:
「之前有朋友向我推薦這附近一家餐廳,說那裡的牛排做的很好,要不我們去試一下?」
不要覺得這事無所謂,一旦你一直處於服從的一方,話語權只會越來越少。
從感情低位逆襲成高位並不難,關鍵是心態的改變。
在一段關係中,主動的人才有話語權,女生想要掌控一段關係,就得先學會從接受者的角色到給予者的角色。
你要學會不卑不亢,想要什麼就自己主動地去爭取,為自己增加籌碼。
畢竟,勢均力敵的愛情才能維繫得更久。
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評論列表
我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
如果發信息不回,怎麼辦?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?