異性的這些要求，你越拒絕他越愛你

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梁靜茹所唱的歌《問》中有這樣一段歌詞：

「是否女人，永遠不要多問，她最好永遠天真，為她所愛的人。」

在很多女孩眼裡，愛上一個人就是要為他付出。

自古以來，多的是對女人溫順賢淑的讚揚，似乎無論在何時，順從的女性更能被大眾所接受。

事實上，對另一半事事順從的女性不一定能換來一份美滿的愛情。

甚至還會因為自己的妥協和退讓，將對方越推越遠。

經營感情也需要方式方法，有時候適度的拒絕，反而可以讓親密關係變得更長久。

拒絕太快建立親密關係

二倍速時代，產生了很多愛情里的速食男女。

這讓一些想要正常戀愛的男女，就成了這些人腳下的犧牲品。

想要保持一段健康長久的感情，最重要就是不要太着急。

當對一個人沒有明確的了解時，就貿然確定了親密關係，結局大多都不太美好。

喜歡這種情感，簡單來講分為情緒喜歡和理性喜歡。

情緒喜歡主要是指被一個人的表面的東西，比如顏值氣質等所吸引。而理性喜歡更多是指吸引力的熱情過後，大腦經過分析權衡利弊，再決定自己要不要投入一段感情。

很多人談戀愛喜歡用「情緒喜歡」推動自我，為了愛情不顧一切，義無反顧地扎進去。但代價也是十分慘痛的。

當情緒已過，理性占據上風時，就會對眼前的這個人失望，然後分手。

要知道，泰坦尼克號的愛情故事之所以美好，經久不息的主要原因就是它在該結束的時候結束了。

越短暫的越深刻，兩個人感情開始越激烈，結局就只會越平淡。

容易被得到的東西，註定不會被人珍惜，人的天性如此。

太快的在一起，會很容易快速的消耗激情。

兩性之間的曖昧期就好比是一個儲蓄情感的過程，如果太快的確定關係，就像是剛剛才積累的一點柴火，一把火就燒沒了。

相愛不爭朝夕，更求來日方長。

好的感情，不會因為片刻的等待，就失去了它原有的樣子。

拒絕被過度依賴

心理學家霍曼斯提出的社會交換論的理念中說：

「人與人之間的互動基本上是一種交換過程，包括情感、報酬、資源、公正性等。」

在一段健康的社會交往中，需要維持付出和回報的平衡，得到的不能少於付出的。而過度的付出和被依賴，必然會導致關係失衡。

這個理念在兩性關係中也可以被驗證。

與我們常規認知不同，在親密關係中，除了女性會不自覺的依賴另一半以外。

其實很多男性也會在雙方關係進入到更親密的階段時，會表現出不同程度的依賴。

只是一般程度的依賴和需要，倒也無礙，還能增進雙方的感情。但是這個度一旦把握不好，女性多少就會有些吃虧。

比如，當一個男人在生活中過度依賴對方，將家務的重擔全部交給女方時，其實是不公平的。

尤其是在現代社會中，這種劃分方式更是不可取的。

從剛開始的洗衣做飯，到後面，房貸車貸如何處理，孩子上學以及照顧雙方父母等等。

家庭成員的發展方向以及各種瑣事，都變成由女人一人處理，而這些瑣事在某種程度上，是無法引起男性的重視的。

到最後，辛勤付出的一方反而會落得一個出力不討好的下場。

就好比《三十而已》裡的許幻山和顧佳。

顧佳的縱容和妥協，許幻山的過度依賴和不知感恩，都是他們感情終結的因素。

所以，在對方過於依賴自己的時候，就需要為自我爭取一些利益和空間。

過度的承受和妥協，只會讓不平等的天平變得更加傾斜。

記住一句話：付出者的付出價值，是建立在他人付出之上的。

拒絕人設壓力

一段親密關係中，一個人過度妥協和沒有安全感的原因，除了因為愛，還有一方面是出於「角色」和「人設」的壓力。

角色的意思是：所有個體都要承擔一定的角色，每一個角色都源於社會環境以及人際社交圈下所產生的產物。

當一個人戀愛或結婚後，會被不自覺的帶入到某某女朋友或者某某老婆的角色當中。

這個時候，個人就會對自我進行一些必要或者沒必要的控制。當她們把角色看的太過重要時，就會預先產生一種如果會失去這個角色時的恐慌心理，而因此丟失自我。

如果個人認可這個角色也就罷了，最可怕的就是外人對於這個角色所施加的壓力。

當遇到一個理性的愛人也就還好，頂多也就是讓你認清自己的身份，與身邊的異性保持距離。

而更甚者，會以各種各樣的理由和動機，來對你所屬的角色施加評論和吐槽，試圖用他的方式來操控你的人設。

比如他說他喜歡長頭髮不張揚的女性，那種害怕失去「角色」的恐慌就會促使着自己為他改變。

又或者他不喜歡社交圈太複雜的女性，就會有捨棄工作捨棄朋友，做一個以他為中心的全職太太的情況出現。

可是這些都不是你，角色扮演的再好再像，也只是一個沒有靈魂的軀殼。

人是多變的，沒有一個人會一直愛某一種人設。

當你沒有能力再去為他創造出一個新的人設時，就會被他以沒有新鮮感為由而拋棄。

如果，你對自己仍有期待，就不要為了任何人放棄自我價值。

一味的退讓並不是維護一段感情的長久之計。

很多時候，保有底線，適當的拒絕才能換來對方的尊重，言聽計從只會讓對方越來越不懂得珍惜。

什麼是好的親密關係，沒有人能有標準答案。

但是，能夠舒服的在一起，互相依賴信任，能夠有保持自我獨特的個性和空間是最基本的。

兩個人的相互碰撞、妥協，才會使感情更長久。

拒絕不一定是故事的結局，更有可能是故事的開始。