每個人都會忍不住拿現任跟前任對比，尤其是在這段感情傷心失望的時候。
這麼說好像是有點扎心，但很真實。
因為沒有人能完全前任，前任就像是一個被封存在盒子裡面的記憶。
而開啟這個盒子的，往往就是我們在某一瞬間受到了什麼情緒刺激，也許是睹物思情，也許是對現狀的不滿。
這時你就會突然衝動，後悔當初的分開，甚至產生一些不甘的情緒。
為什麼？
其實不必羞愧，這只是一種感受平衡機制。
當我們感受到不好的感覺時，我們的大腦為了保護和平衡我們的感受，就會不自覺地把一些我們擁有過的美好的感受拿出來回味，證明我們是有能力擁有美好的。
如果這時候，我們在親密關係中受挫了，前任往往就在我們腦海里出現了。
曾經有個姑娘很興奮地跟我聊前任。她跟我描述：
「我前男友隨叫隨到，只要我一句話他就可以拋下遊戲和隊友陪我。」「我前男友每天早起，騎車去3km遠的地方買我最愛吃的早飯。」「我前男友尊重我的任何決定，從來不干涉我的生活。」
很可惜，當她意識到這一切的時候，就代表着她已經失去這樣的生活了。
如今和她在一起的現任，一回到家就拿起手機玩遊戲，姑娘偶爾把水果送到他嘴邊，卻被嫌棄打擾了他。
早上睡醒後要賴一會床，即使姑娘一早起來為他準備好了便當，他也常常忘了拿。
對姑娘的占有欲極強，總是莫名其妙地生氣。
其實這樣的故事我已經不是第一次聽了。不少姑娘在心裡都有個優秀的前任，跟自己的現任暗中對比着。可是要怎麼選呢？似乎怎麼選都有風險。
每當這時候，我就會給兩個非常有用的建議。
我不幫人做選擇，但是這兩個建議可以幫助你看清自己真實的需求。
第一，防止陷入記憶偏差中。
如果當你描述前任的時候，他幾乎沒有缺點，都是優點。那你要當心了，你可能已經走入了記憶偏差的陷阱里。
這種偏差可能來源於你對現實世界的不滿，於是想在回憶世界裡製造一個完美戀人，而他只是恰好部分契合了你的回憶。
如何預防記憶偏差呢？
很簡單，你可以把你記憶中，他對你做過的事，去詢問那一時間段認識你們的朋友，然後說給朋友聽。讓朋友來判斷這是真實存在的事實，還是經過你的美化的幻想。
然後，不管朋友說了什麼，虛心接納就好，不要跟朋友反駁和爭論。如果覺得一個朋友說服不了你，那就多找兩個朋友來論證。
前文的那個姑娘在跟自己曾經的大學室友，聊了前任之後，告訴我另一個版本的故事。
前任確實給她買過幾次早飯，但是大多數時候姑娘是跟室友一起去食堂吃早飯。
前任確實隨叫隨到，因為姑娘一共也沒臨時叫他幾次，只有一兩次是在玩遊戲。
前任還因為吃醋跟姑娘冷戰了好幾次，只是她忘了而已。
既然當初會分手，就一定有很多問題是在當時解決不了的。
而隨着時間流逝，你很容易忘了那些不愉快，有意無意地去美化了關於前任的一切。
這事一定要小心警惕。
第二，不要在情緒衝動下做決定。
為什麼在感情里，我們經常有一種「怎麼選都不對」的感覺。
因為你的抉擇總是在情緒化中做的，當然怎麼都不對。
情緒的刺激的確會給你強烈的「愛意」或「恨意」，但那都不是真實理智狀態下的。
而且姑娘們一定要學會一件事情，談戀愛，最終不是跟別人談，是跟自己談。
是因為你想過什麼樣的生活，你更需要什麼樣的價值，而不只是你愛上了一個人。
短暫的愛上，會容易留下長期無窮盡的問題。
而價值匹配的愛，才可以走得長遠。
因為我們彼此都知道，對方是無可取代的，並且知道為什麼無可取代。
所以如果你陷入兩難的抉擇中，請在自己的理智狀態下，找一張空白的A4紙，寫下你對未來生活的渴望，至少寫10點，然後再分別讓倆人對號入座，看誰符合的更多。
如果你實在不知道自己要什麼，我建議你先從情緒價值、物質價值、生理價值三個層面去考慮。
情緒價值：ta是否在相處中經常讓你感到舒適？
如果你無法跟ta正常溝通，是否有解決的方法？
物質價值：ta是否能夠經濟獨立，並有能力承擔未來的部分家庭開銷？
如果ta目前的工作和生活水平比較窘迫，是否有改變的可能？
生理價值ta的外在和顏值是否還能吸引你？你還會為ta心動嗎？
ta是否能滿足你的生理需求？
我最後給了姑娘兩個方向的建議。
要麼放棄現任，挽回前任。
要麼放下前任，好好調整跟現任的關係。
做出決定後就不要再拿另一方進行消極對比，好好過日子。
這兩個截然相反的建議，靠的不是一時的愛和情緒，而是深思熟慮之後，哪個對你來說難度更小，成本更低？
PlanA：挽回前任。
難度指數：？？？
可能存在的問題：
1）前任已經有了自己的新生活，沒有複合意願。
2）前任已經不是從前的那個ta了。
3）如何重新復聯，接近前任？
來，一個個解決，如果你想挽回前任。
第一步：了解對方的生活。
如果你被拉黑刪除了，沒關係，找兩個你們的共同好友隨便嘮嘮嗑，套套話，問問他最近在幹嘛？有沒有新歡？有沒有打聽我的生活？
如果你還躺在對方的朋友圈裡，就可以看看他的朋友圈、狀態，如果他不愛發，就看看他在朋友圈跟誰互動得比較頻繁，這個人可能會成為你的關鍵人物（往後這位朋友的朋友圈你可能要經常關注、點讚、評論）。
第二步：適當的自我暴露。
如果你還是他的微信好友，可以發一條僅對方可見的朋友圈，內容就是：「這條朋友圈僅對你可見，私信你我，我有一句話一直想跟你說。」如果他關注你，他上鈎了，你可以再跟他開個玩笑：「這只是一個惡作劇啊，想什麼呢？」，然後順勢跟他開開玩笑聊會天。
你還可以直接拍一拍他，但是不說話，如果對方給你發個問號？你就回一句：想看看你朋友圈，結果手抖變成了拍一拍。然後再發個可可愛愛的表情包。
如果你已經被拉黑刪除很久了，就讓朋友找機會去說，之前跟你聊天的時候聊到了他，你覺得當初被他拉黑是很可惜的一件事，然後套一下他的話。
第三步：找一件小事復聯。
不管對方對你還有沒有興趣，毫無準備的復聯都會讓人尷尬到腳趾摳地。
所以，找幾個自然不尷尬的復聯小話題就很有必要。
比如：
你們共同好友的八卦對方專業領域的求助組織一場同學會，或者老友聚會製造偶遇等等等等，話題總比困難多，如果你們曾經養過寵物、或者有一起做過一些有意義的事情，都可以當成話題。除了你倆的感情問題以外什麼都可以聊。
不過切記，不可太急功近利。畢竟對方已經花了很久來適應沒有你的生活，你的突然出現一定會讓他措手不及，如果他表現地冷漠、抗拒，你也彆氣急敗壞，當朋友相處就行。等到感情升溫了，再考慮複合的事情。
PlanB：引導現任。
難度指數：？？？
可能存在的問題：1）現任能否接納和看到問題的存在？
2）在舒適的生活慣性中，現任真的能改變嗎？
3）如何保持倆人的良性溝通？
如果你想好好跟現任過，就放下對前任的懷念和執念，好好相處，磨合的機會有很多，別輕易把現任變成了前任。
第一步：放下面子，提出需求。
找一個雙方情緒狀態比較穩定，比較空閒的晚上去進行一次深度溝通。
不要急着指責對方的不足，先想想自己有什麼問題。
然後大大方方地跟對方說，你想要什麼樣的生活？
記住，是「你想要」而不是「他必須」。
他沒有義務變成一個你想要的樣子，感情這事本身就是雙向磨合才有意義。
當然，如果你真的有很想要的東西，我建議你可以用一種後撤-讓步的談話方式。
比如：你的最終目的是希望對方周末能抽空陪你。
你可以先說：我一直很希望你陪我去戶外游一天，去哪些哪些地方，你想去嗎？
當對方表現地很難抉擇，很疲憊時。
你可以再說：算了你最近工作挺辛苦的，要不我們周末就一起逛個超市回家做飯吧。
相信我，對方大概率會馬上同意這個方案。
這就是一種後撤-讓步的談判技巧，親密關係里同樣適用。
當你覺得對方做某件事的意願不高時，可以提出更難的一件事產生對比。當他拒絕了你的大需求後，就會順勢同意你的小需求（只要是合理的）。
第二步：接納對方的不完美。
當然，溝通的真正要義在於「傾聽並接納」，而不只是一味地表達。
所以，了解他的真實想法，接納現在的他很重要。因為只有你站在跟他一個陣營去思考問題時，他才有可能被你引導，而不是和你產生對立。
而你真的夠了解對方嗎？
不要把對方的懶散懈怠歸結於對方不夠愛你，可能只是原生家庭一貫如此的影響。
不要把對方的迴避心態歸結於不想跟你溝通，可能這只是他自我保護的一種方式。
更不要去評價對方的生活，強調對方的缺點，這可能不是在維護關係，而是你想要爭個輸贏。
所以啊，偶爾跟對方聊聊他的小時候，他的學生時代，你會發現很多問題都能找到答案。
然後別忘了給他一個包容接納的擁抱，必要時也可以成為對方的依靠。
第三步：不說氣話，立好規矩。
最後啊，當你倆產生衝突的時候，說氣話也好，冷戰也好，都沒用，找到解決方法才是當務之急。
怎麼辦呢？學會立規矩很重要，當然不是白字黑字的一紙承諾書，不是發自內心，不是面臨真實恐懼的承諾，往往都難以兌現。
所以怎麼立規矩呢？
有兩個方向：
1）以其人之道還治其人之身。
比如說你的另一半非常不愛乾淨，不愛收拾，然後你就被逼成了那個勤打掃的人。
有一天你終於受不了了，怎麼辦？
不要幫他做家務，學會做那個更懶的人。如果實在太髒亂差了，你撐不住了，就去朋友家住幾天，直到他打掃好衛生叫你回家。當然，回家後要對他進行讚美，讓他覺得他可以做好這事，同時給他一些威懾力，如果下次還是這樣，你是會繼續離開。
2）激發競爭性嫉妒
比如說你的另一半對你總是愛理不理，那可能就是你給的安全感過多了。
這時候不要總是主動粘着他，學會自己找樂趣。
適當的時候還可以給他製造一些假想敵，讓他時刻處於危機感之中。
相信我，人類的天性就是愛爭奪，我們太過於相信，搶的人越多的東西，才是好東西。
感情里也是一樣，不是讓你去跟異性聊騷，而是你可以偶爾發一些健身的背影照啊，出去玩的側臉照啊，然後接受朋友圈異性的讚美，再不經意讓對方看到就行了。
如果你對上面這些方法都能運籌帷幄，其實你根本就不用再去擔憂你要選一個什麼樣的伴侶，你選誰都行，因為當你自身強大自信了，就不用寄希望於他人了，跟誰你都能相處得好。
這個世界上沒有一個答案是完美的，需要有心人慢慢耕耘，才能結出最好的果實。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
可以幫助複合嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？